tag:blogger.com,1999:blog-315090932012-02-12T17:58:00.195-02:00Bonitinho e respirando com ajuda de aparelhos.Heribertohttp://www.blogger.com/profile/03949415540371912061noreply@blogger.comBlogger2191100tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-62759796860822389862010-05-17T20:43:00.000-03:002010-05-17T20:43:58.289-03:00Amanhã, quando abrir os olhos, ao acordar<br />minhas palpebras cortarão uma fita vermelha, dessas de inaugurar.<br /><br />Amanhã, assim que os pés sairem da cama para o chão,<br />haverá uma faixa pintada; uma chegada; uma revolução.<br /><br />Amanhã, quando o dedo chamar o elevador,<br />acontecerão fogos, música e cor.<br /><br />Amanhã, o som do carro que tantas vezes me deixou na mão,<br />gritará coros de torcidas; choro de alegria; festa e palavrão.<br /><br />Amanhã meus passos, apesar de pra frente,<br />subirão um tantinho de nada, coisa pouca, levemente.<br /><br />Amanhã, Minha boca, menina, <br />sacará os dentes, em tiros largos de bombinha.<br /><br />Amanhã minha mente vai abrir seu diário,<br />Vai reler seu inventário; entenderá finalmente.<br />E quando tudo chegar, vai virar mais uma página,<br />e escreverá em letras grandes: "Vamos em frente"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-6275979686082238986?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-80011592840119402232010-05-05T02:07:00.000-03:002010-05-05T02:07:51.138-03:00Pois é, como vocês ( que é uma palavra que aqui significa familia + 7 amigos ) já notaram, ando dando um tanto de nehuma atenção ao Blog. E eu me explico com vários motivos:<br />Primeiro que descobri essa desgraça de programinha de edição que tem sugado todas as minhas idéias pra dentro dele. Segundo que tenho ralado bastante lá na oficina de atores da Record...é verdade que ela já acabou tem uma semana, mas ainda é uma boa desculpa!<br />Terceiro que nessa última semana estive em Recife ocupadíssimo no exercício do orgulho. O filho-de-familia-pequena-porém-honesta "Léo e Bia" fez sua estréia no CINEPE e eu fui lá babar ao ver nosso filme exibido para 2.500 pessoas, com uma tela colossal e um som de levantar defunto! Com direito a 3D! Um morceguinho safado que invadiu o cinema durante uma cena...mas ele voou com muito profissionalismo, o que não atrapalhou muito.<br />O fato é que acabamos abocanhando dois prêmios: Melhor atriz para Paloma e melhor trilha. <br />Isso me fez rir sozinho...tudo bem que a trilha é do Oswaldo, mas eu como intérprete achei bastante irônico que depois de dez anos na música eu seja premiado como ator cantando...irônico e bom pra caralho! Dever cumprido!<br />E é por essas e outras que o queparadinha, essa coisa linda, tá devagar...mas tá aqui...não vai a lugar nenhum e logo logo aparece uma loucura que só funciona na escrita, ou um vírus no programinha de edição.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-8001159284011940223?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-61170251056277801852010-04-08T11:26:00.004-03:002010-04-08T11:42:08.090-03:00...essa chuva toda teve seu lado bom. ( que pecado estar falando isso. Claro que não teve lado bom, foi só uma forma infeliz de que...) Apesar de todas as catástrofes, eu fiquei ilhado dentro de casa e acabei brincando de editar vídeos, que agora apresentarei pra vocês.<br /><br />O primeiro era uma dívida que tinha com meus queridos amigos Tobé e Fernando. Há tempos eu devia esse vídeo a eles:<br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/saU968DTQeI&hl=pt_BR&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/saU968DTQeI&hl=pt_BR&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><br /><br /><br />O segundo é um singelo pedido de arrego a São Pedro. Já entendemos a brincadeira, velho!<br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/rB6AHMTkZfQ&hl=pt_BR&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/rB6AHMTkZfQ&hl=pt_BR&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-6117025105627780185?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-62597093372953623252010-03-30T00:12:00.001-03:002010-03-30T00:21:18.218-03:00ELA: Amor..acorda...você escutou?<br /><br />ELE: Quê?!<br /><br />ELA: Você escutou?<br /><br />ELE: Escutei, por isso eu perguntei...<br /><br />ELA: Perguntou o que?<br /><br />ELE: "O quê".<br /><br />ELA: Você tá brincando?!<br /><br />ELE: Não, você me chamou, eu escutei e perguntei o que..ué?!<br /><br />ELA: Não acredito que tem um ladrão na nossa casa e você agora vai ficar brincando de "é, não e por que"!<br /><br />ELE: Ladrão?!<br /><br />ELA: É!<br /><br />ELE: Pééé...perdeu, falou "é"..agora dorme...<br /><br />ELA: Ricardo! Eu tô falando sério! Eu ouvi um barulho lá na cozinha...<br /><br />ELE: É a geladeira...<br /><br />ELA: Não, não é a geladeira, eu conheço muito bem o barulho da geladeira e o que eu escutei não foi a merda da geladeira!<br /><br />ELE: Foi o que?<br /><br />ELA: Foi o micro-ondas!<br /><br />ELE: Cê tá falando sério?<br /><br />ELA: Claro que não, Ricardo. Meu Deus do céu, se eu soubesse o que era o barulho eu não teria te acordado!<br /><br />ELE: E você acha que eu, dormindo, vou adivinhar qual é o barulho?<br /><br />ELA: Não, seu frouxo, você vai lá na cozinha ver o que é!!<br /><br />ELE: Eu?! Mas eu nem ouvi o barulho!<br /><br />ELA: Você só pode estar de brincadeira...você quer que eu, a mulher, vá até lá?<br /><br />ELE: Qualquer coisa grita...<br /><br />ELA: Levanta já o rabo dessa cama e vai lá ver.<br /><br />ELE: Ok, como era o barulho?<br /><br />ELA: Como assim "como era o barulho"...era um barulho ué...<br /><br />ELE: Descreve o barulho...<br /><br />ELA: Foi um barulho...barulho...como qualquer barulho!<br /><br />ELE: Meu amor, você está caindo em contradição, você disse agora mesmo que não era o barulho da geladeira...<br /><br />ELA: Pelo amor de Deus Ricardo, se for um bandido ele já deve saber que a gente está aqui e pode estar vindo matar a gente...<br /><br />ELE: Negativo...se ele estivesse subindo a gente ouviria barulho de passos...viu só, eu sei descrever um barulho! Boa Noite.<br /><br />ELA: Ele pode estar subindo devagar pra pegar a gente de surpresa...você não vê filmes? E eu sei sim descrever um barulho tá? Era um barulho suspeito.<br /><br />ELE: Márcia, se tem uma coisa que você não pode discutir comigo é sobre filmes, ok? primeiro, se fosse um bandido ele poderia subir sapateando o duo do Gene Kelly e Frank Sinatra em "Marujos do Amor" porque ele tem uma arma e a gente não; dois: Nos filmes, os barulhos na cozinha são sempre uma outra coisa qualquer pra dar o primeiro susto em quem está assistindo, não faz sentido um bandido fazer um esporro na cozinha e subir as escadas em silêncio, além do mais que que ele tá roubando na cozinha?! Os copos de geléia de mocotó?! E três: Barulho suspeito é peido em sala de reunião. <br /><br />ELA: Mas...<br /><br />ELE: Quatro: Te amo. Beijo. Vai Dormir. Tchau.<br /><br />ELA: Você só não me disse o que era o barulho na cozinha, gênio!<br /><br />ELE: Um Guaxinim.<br /><br />ELA: Um guaxinim?!<br /><br />ELE: Dois guaxinins, três, cinco! Pelo amor de Deus Márcia, eu tenho reunião amanhã cedo!<br /><br />ELA: Ricardo, Guaxinim no Méier?! Guaxinim no Brasil?!<br /><br />ELE: Ótimo, então era uma ararinha-azul e um mico-leão-dourado.<br /><br />ELA: Você é patético, Ricardo. Isso tudo só porque você tá com medo de ir lá.<br /><br />ELE: Medo?<br /><br />ELA: É, tá com medinho, frouxo! Tá se cagando de medo...<br /><br />ELE: É to me cagando, vai ver fui eu que soltei o seu barulho suspeito!<br /><br />ELA: Legal, você não vai né? Então eu vou.<br /><br />ELE: Não, deixa que eu vou.<br /><br />ELA: Não cagãozinho, pode ficar ai com seus guaxinins eu vou lá...<br /><br />ELE: Eu tô dizendo que eu vou, não era isso que você queria?<br /><br />ELA: Queria, Ricardo, queria! Queria tanta coisa! Queria que você se cuidasse mais, queria ter nossos filhos, queria ir pra Paris nas férias, queria não ter que trabalhar nunca mais, E queria ter um marido que tivesse culhão de ver a droga do barulho na cozinha!!!<br /><br />ELE: Pssssssssiiiiiii....Fala baixo, Márcia!<br /><br />ELA: Eu falo como eu quiser, Ricardo! Cansei...<br /><br />ELE: Você quer que ele te escute? Hein?<br /><br />ELA: Meu Deus do céu, Ricardo! Você acha que é um assaltante mesmo?<br /><br />ELE: Não sei, não sei, mas a gente também não pode arriscar né?<br /><br />ELA: Ai amor, eu to com medo...<br /><br />ELE: Calma, meu amor. Olha, se você diz que ouviu um barulho suspeito, eu acredito em você.<br /><br />ELA: Jura?<br /><br />ELE: Juro. Eu confio em você, e...me desculpa.<br /><br />ELA: Tudo bem, amor. Vai ver foi a geladeira mesmo.<br /><br />ELE: Não, eu tô falando sobre todas essas coisas que você tá dizendo. Sobre nosso casamento, seus planos...NOSSOS planos...eu acho que de certa forma eu acabei me acomodando e esquecendo o quanto você é maravilhosa pra mim, e o quanto você merece mais!<br /><br />ELA: Ô meu amor, você também é maravilhoso, eu acho que é a gente, a gente merece mais. Eu sei que você passa um aperto danado naquele escritório...eu só me sinto um pouco sozinha as vezes, é só isso, mas você é o amor da minha vida.<br /><br />ELE: Eu te amo.<br /><br />ELA: Eu te amo mais!<br /><br />ELE: Eu te amo muito mais...e eu prometo estar mais presente, e te dar tudo que você merece...<br /><br />ELA: Eu só quero o que a gente sempre teve, essas pequenas coisas que fazem da gente o casal mais lindo do mundo!<br /><br />ELE: Engraçado né? Que através de uma dessas pequenas coisas a gente perceba nosso erro...por causa de um barulho da geladeira...<br /><br />ELA: Não senhor...era um Guaxinim...dois, três, cinco!<br /><br />ELE: Vem cá, vem.<br /><br />ELA: Hummmmmm....<br /><br />ASSALTANTE: Aí, vamo parando com essa putaria aí! Eu quero os dois deitados no chão com a porra da boca fechada senão eu vô descer o dedo! E não olha pra mim não, vagabunda!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-6259709337295362325?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-14837597265251125652010-03-21T04:19:00.001-03:002010-03-21T04:22:15.081-03:00A sexta-feira é o desencargo do que a semana inteira esconde.<br />Hoje é sábado. E daí?<br />Não é o sábado apenas uma sexta-feira da sexta-feira?<br />Tô eu aqui, comendo o que a geladeira me propõe( além do futuro ), e pensando nas curvas. A vida é feita delas.<br />Esquerda e direita.<br />Preto e branco.<br />Triste e feliz.<br />Erro e acerto.<br />Sim ou não.<br />Simples assim.<br />Ou não? Ou sim?<br />Aqui está uma delas.<br />Curvas.<br />Vai concordar ou negar?<br />A curva é o risco, mesmo que, irônicamente o risco seja sempre associado à reta, mas isso não vem ao caso.<br />O risco de sair do foco e entortar a vida. Mais, e mais, e mais...até virar um circulo.<br />E você? Tá sentado, ou tá em pé?<br />Mais umas curva, hein?<br />E você nem percebeu...<br />Mas há tempo...há tempo...<br />Pense em tudo, ou não pense em nada...só lhe peço um favor, um único favor. Quando chegar a curva, com toda sua insinuosidade questionável, só não siga reto.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1483759726525112565?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-3111689522113589972010-03-17T16:07:00.000-03:002010-03-17T16:07:25.356-03:00ELE: Eu acho sacanagem as pessoas recriminarem as cantoras de Funk.<br /><br /> ELA: Cantoras?! Que cantoras?! A Vanessa Popozuda não é cantora!<br /><br /> ELE: Valeska.<br /><br /> ELA: Valeska, Vanessa...tanto faz. O que importa é que elas não são nada.<br /><br /> ELE: Não são nada pra você, mas pense quantas "valeskas" existem por aí tentando a posição que só a Valeska Popozuda conseguiu. Cada batalha é uma batalha.<br /><br /> ELA: Não vejo lógica.<br /><br /> ELE: A lógica é simples, você não pode comparar um Condor dos Andes com uma libélula da Malásia só porque os dois voam.<br /><br /> ELA: Entendi...o assunto é bicho né? Eu tinha me esquecido que você só gosta de cachorra.<br /><br /> ELE: É...aliás, acho que essa é uma boa hora pra dizer que eu sou apaixonado por você.<br /><br /> ELA: Ahhh que simpático. Pede até uma comemoração...quer mais um chopp?<br /><br /> ELE: Sim, por favor.<br /><br /> ELA: Toma, fica com o meu. Eu vou embora.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-311168952211358997?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-4057170753492950862010-03-15T17:25:00.000-03:002010-03-15T17:25:58.009-03:00Ele foi direto ao guichê de consultas. Algum livro dentre os 37 títulos que pesquisara tinha que estar em conta. Chegou três segundos antes da menina morena.<br /><br />- Você tem "suicídios exemplares"?<br /><br />- Deixa eu dar uma olhada... - Respondeu o atendente com uma cara de quem não se espantava mais com a imensa e questionável variedades de nomes criativos.<br /><br />- Tem sim. Eu vou buscar pra você.<br /><br />Nesse meio tempo ele aproveitou para notar a morena parada ao seu lado. Na verdade, do outro lado do computador.<br />Tinha uma bela panturrilha, usava um vestido azul que cobria as coxas, mas o desenho na linha da cintura garantia uma boa surpresa. Barriguinha, ou era zero, ou estava devidamente escondida, mas nada que pudesse comprometer a qualidade daqueles peitos, nem o colo, muito menos o pescoço e por fim, aquele rosto comum ( porém interessante ) exibindo uma feição estranha. Ou de estranhamento.<br />A ficha caiu.<br />Ele era um tarado.<br />Um cara que acabara de pedir um livro chamado "Suicidios exemplares" e que agora analisava sua vítima de cabo a rabo sem o menor pudor.<br />Esse não era ele. Ou melhor, até era, mas não intencionalmente. O que importava é que indubitavelmente, era o que ela pensava.<br />O atendente voltou com o livro, e ele sem saber o que fazer, pediu uma outra consulta para tentar se redimir perante à mulher.<br /><br />- Vê se tem também o " Extremamente alto e incrivelmente perto".<br /><br />O atendente o encarou como quem diz " Você já pensou em ler livros normais?!".<br /><br />- Tem sim, vou dar uma olhada pra você. - Repetiu de forma quase ensaiada, depois de um suspiro baixo porém audível.<br /><br />Nova saída do cara, novo constrangimento da mulher.<br />Agora ela o olhava como, além de tarado suicída, um maníaco depressivo.<br /><br />- Prometo que é o último. - Disse ele nervosamente com um sorriso.<br /><br />- Tudo bem. - Disse ela.<br /><br />O atendente voltou.<br />- Desculpa, mas acabou no estoque, só por encomenda.<br />- Tudo bem, obrigado. - Ele respondeu se retirando o mais rápido possível. Porém, não tão rápido que pudesse deixar de escutar o título o qual a menina procurava. "Velocidade". Um de seus livros favoritos. Fez aquela cara de "lembrei de algo" e voltou triunfante...<br /><br />- A senhora sabe o nome do autor?<br /><br />- Dean Koontz - Respondeu o Tarado psicopáta suícida. - D-E-A-N-K-O-O-N-T-Z.<br /><br />- É...é esse mesmo. - Disse a menina com um certo brilho nos olhos.<br /><br />- Lamento, mas também só por encomenda. - Respondeu o atendente no meio dos dois.<br /><br />O Tarado não parou por ai:<br />- Na Conde de Bonfim, Livraria Eldorado, segunda Loja, Sub-solo, Sebo. Lá você vai encontra-lo por 20 reais, no máximo.<br /><br />- Obrigada. - Respondeu ela, vacilante.<br /><br />- De nada. - Disse ele com um sorriso. - Agora procure aí pra mim o "Veredicto de chumbo" do Michael Connelly.<br /><br />Ela se foi sem tirar os olhos do rapaz, e ele ficou ali apenas curtindo o momento quase cinematográfico que acabara de criar.<br /><br />E a vida seguiu.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-405717075349295086?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-3789989138282916082010-03-02T18:12:00.000-03:002010-03-02T18:12:21.314-03:00Cara1: Bicho, olha aquela morena ali...<br /><br />Cara3: Que rabo...<br /><br />Cara1: Casava...<br /><br />Cara3: Comia agora e fazia quentinha pra janta...<br /><br />Cara2: Nossa, que belezinha...<br /><br />Cara3: "Que belezinha"?<br /><br />Cara2: Não é?<br /><br />Cara1: "belezinha" é foda...<br /><br />Cara2: Foda porque?<br /><br />Cara3: Porque é assim que o Popeye chama a Olívia Palito...<br /><br />Cara1: Podes crer...<br /><br />Cara2: Mas o Popeye é legal!<br /><br />cara3: É, é bem legal...pra quem tem cinco anos...<br /><br />Cara2: Legal era o Dudu, que passava o dia inteiro na Larica comendo hamburguers..<br /><br />cara2: Ahh eu acho o Popeye legal...<br /><br />cara3: Cala a boca.<br /><br />cara2: Vai começar.<br /><br />Cara3: Você que começou.<br /><br />Cara1: Lembram do Alice?<br /><br />Cara2: Eu não comecei nada, eu só falei que aquela morena era uma belezinha...e com todo direito, eu não preciso ficar dizendo essas baixarias pra conquistar uma mulher.<br /><br />Cara3: Ninguém tá falou em conquistar ninguém...( para Cara1 ) Que Alice?<br /><br />Cara1: Alice era um gigante que morava numa ilha, e aparecia no Popeye de vez enquando e que não falava nada a não ser "mimimi"<br /><br />Cara2: Não..."mimimi" era a voz dos adultos do Snoopy.<br /><br />cara3: "mimimi" é o que eu escuto dentro da minha cabeça quando você fala alguma coisa...sabe quem é foda mesmo? O brutus...<br /><br />cara1: Mas ele sempre perdia...<br /><br />Cara2: Tinha um personagem do Muppets que também fazia "mimimi"...que falta de imaginação...<br /><br />cara3: Perdia nada...o Popeye era um corno. O Brutus sempre tirava uma casquinha da Olívia e ela vivia dando mole pra ele...<br /><br />Cara1: Mas perdia ela no final...<br /><br />Cara2: Perdia!<br /><br />Cara3: Perdia o que? Aquela voz irritante? De cuidar daquele bebezinho sobrinho dela?<br /><br />Cara2: Gugu.<br /><br />Cara3: caguei.<br /><br />Cara1: Faz sentido...mas ela não dava mole pra ele, tanto que ela pedia socorro e ia embora com o Popeye.<br /><br />Cara2: Ia mesmo.<br /><br />Cara3: Bicho...o Popeye era marinheiro! malhava de graça, tinha emprego fixo, alimentação, plano de saúde...<br /><br />cara1: Putz...e viajava direto...agora eu saquei...<br /><br />Cara2: Eu não...o que é?<br /><br />Cara3: Novidade.<br /><br />Cara1: A Olívia rendia pro Brutus...e fazia pose quando o Popeye voltava...<br /><br />Cara3: A porra da mulher era uma desequilibrada...dava pro Brutus, que, diga-se de passagem...<br /><br />Cara1: Era desempregado...<br /><br />Cara2: Desempregado?<br /><br />Cara3: Desempregado, e depois que vislumbrava o futuro com o cafajestão, ia pedir arrego pro corno do Popeye.<br /><br />Cara2: Olha lá a morena de novo...<br /><br />Cara3: Vontade de dormir dentro daquela bunda...<br /><br />Cara1: Cair de cara...<br /><br />Cara2: Eu passei a gostar de espinafre por causa do Popeye.<br /><br />Cara3: Eu passei a gostar de bundas por causa da sua mãe.<br /><br />Cara1: Pegou pesado...<br /><br />Cara2: Que isso, cara?!?!<br /><br />cara3: Pesado? Como assim pesado..a mãe desse ai é mó gostosa...<br /><br />Cara1: Mas não precisa falar assim...<br /><br />Cara2: Como assim, "mas não precisa falar assim?" Vocês ficam de olho na minha mãe?!<br /><br />Cara3: Na verdade, seu pai é que deveria ficar de olho nela...<br /><br />Cara1: Ihhh fudeu...<br /><br />Cara2: Vocês só falam besteira...<br /><br />cara1: A gente só ta falando a verdade...<br /><br />Cara3: Você preferiria que a gente falasse da sua mãe pelas costas?<br /><br />Cara2: Não, mas poxa...<br /><br />Cara1: E o Gugu?<br /><br />Cara2: Que Gugu é esse?!<br /><br />Cara3: Que que tem o Gugu?<br /><br />Cara1: Sei lá né...uma criança, ficar vivendo nesse mundo de orgias da Olivia...<br /><br />cara3: rapaz...ese já ta perdido. Aliás, é mais uma prova da vagabundagem da Olivia...quem é que cuidava dele?<br /><br />Cara2: Vocês estão mudando de assunto...<br /><br />Cara1: O Popeye?<br /><br />Cara2: Quem mais fala essas coisas da minha mãe?<br /><br />Cara3: Claro que não...o Popeye bancava as contas...<br /><br />Cara1: Ótario...<br /><br />Cara2: Vou ficar aqui esperando vocês me contarem...<br /><br />Cara3: Rapaz, então senta que a lista é longa...( para cara1) Quem cuidava era o maconheiro do Dudu...que não era Tio, nem parente, nem vizinho...<br /><br />Cara2: Lista longa?!?<br /><br />Cara1: Rapaz...o que o Dudu era?<br /><br />Cara2: Poxa...logo a minha mãe...<br /><br />Cara3: Cliente, bicho. Cliente. O Dudu era cliente da Olívia...<br /><br />Cara2: Que absurdo.<br /><br />Cara1: Porra! Mas será que a Olivia era traficante?<br /><br />Cara3: Muito provavelmente...<br /><br />Cara1: E o Brutus fornecedor!<br /><br />Cara3: Não...acho que não...o Brutus era malandro, tava ali só pra encher a cara e passar o rodo na Palito...<br /><br />Cara2: Tá...eu perdoô vocês.<br /><br />Cara1: Que?<br /><br />Cara3: Perdão de que? <br /><br />Cara2: Por falarem da minha mãe.<br /><br />Cara3: Ninguém aqui tá arrependido.<br /><br />Cara2: Você eu sei que não.<br /><br />Cara1: desculpa cara, mas nem eu. Sua mãe é gostosa mesmo.<br /><br />Cara3: Acho que poderia ser a tal da Alice...<br /><br />Cara2: Tá, mas não precisa ficar falando dela assim...<br /><br />Cara1: É "o" Alice. O bicho era homem...ou não...sei lá...era tipo um monstro...<br /><br />Cara2: Ele era um nativo.<br /><br />Cara1: De onde?<br /><br />Cara2: Da tal da Ilha. Existiam vários deles...<br /><br />Cara3: Tá explicado. Ilha, nativos, Falavam enrolado...plantação.<br /><br />Cara1: E das brabas...<br /><br />cara2: Caramba!<br /><br />Cara3: Um exército de nativos para plantar e colher...e o Alice, o cabeça.<br /><br />Cara1: Que bizarro.<br /><br />Cara2: A verdade dói.<br /><br />Cara1: A gente já parou de falar da sua mãe, cara. Dá um tempo.<br /><br />Cara2: Não. Tô falando do Popeye mesmo. Coitado...se ele soubesse de metade disso tudo...imagina...<br /><br />Cara3: Relaxa..a vida tá cheia de Popeyes por aí...<br /><br />Cara2: É triste.<br /><br />Cara1: Poderia ser qualquer um de nós...<br /><br />Cara2: Ou alguém próximo...<br /><br />cara3: Pois é...veja seu pai, por exemplo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-378998913828291608?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-15273738143161997512010-02-26T22:00:00.002-03:002010-02-26T22:26:04.338-03:00- MELHOR CENA DE CLIP QUE EXISTE É O SLASH SOLANDO NA PORTA DA IGREJA EM "NOVEMBER RAIN"<br /><br />- O BRUNO DA DUPLA "BRUNO E MARRONE" É MAIS ROCK'N ROLL DO QUE O DINHO OURO PRETO.<br /><br />- A MÚSICA "ANGEL" DO MASSIVE ATTACK É O SOM QUE DÁ MAIS TESÃO NA FACE DA TERRA.<br /><br />- "GORILA E PRETO" É UMA DUPLA DO CARALHO.<br /><br />- OS DOIS MELHORES DISCOS DO MUNDO SÃO "DARK SIDE OF THE MOON" E " MAD DOGS AND ENGLISH MAN"<br /><br />- EU QUERIA COMER A GUITARRISTA QUE IRIA TOCAR COM MICHAEL JACKSON NO THIS IS IT.<br /><br />- O LEONARDO É A VERSÃO BRASILEIRA DO ROBBIE WILLIANS<br /><br />- THE POLIPHONIC SPREE É O TIPO DE BANDA QUE TE DEIXA BEM EM QUALQUER SITUAÇÃO<br /><br />- ENQUANTO O CHRIS CORNELL FUMAR CINCO MAÇOS DE MARLBORO VERMELHO POR DIA EU NÃO PARO DE FUMAR.<br /><br />- O CHIMBINHA É, SEM DÚVIDA O GUITARRÊRO BRASILEIRO.<br /><br />- APESAR DE TUDO, O LATINO SABE GANHAR DINHEIRO.<br /><br />- A MART'NÁLIA DEVE TER O PAU MAIOR QUE O MEU.<br /><br />- A VERSÃO DE "VACILÃO" FEITA PELO SEU JORGE E BADI ASSAD É MUITO MELHOR QUE A DO ZECA PAGODINHO.<br /><br />- AFROCIBERDELIA É UM ÁLBUM OBRIGATÓRIO<br /><br />- A MELHOR VERSÃO DE UMA MÚSICA QUE EU JÁ VI É "CRAZY LITTLE THING CALLED LOVE" FEITA PELO JOSH KELLEY<br /><br />- EASY STARS ALL STARS: O "DUB SIDE" É BOM, O " RADIODREAD" É MÉDIO.<br /><br />- RANDY NEWMANN É O CARA QUE SABE FAZER O FEIJÃO COM ARROZ MAIS IRADO DO PLANETA<br /><br />- NÃO DÁ PRA NÃO GOSTAR DE BLACK EYED PEAS.<br /><br />- APESAR DE NÃO TOCAREM NADA, MONKEYS É UMA PUTA BANDA.<br /><br />- NÃO DÁ PRA IR À PRAIA SEM OUVIR "PET SOUNDS" DO BEACH BOYS<br /><br />- A MELHOR DUPLA MUSICAL DO MUNDO SE CHAMA "BLUES BROTHERS".<br /><br />- A MELHOR CENA DE CINEMA ENVOLVENDO UMA MUSICA É A DO "QUANTO MAIS IDIOTA MELHOR" <br /><br />- PANIC AT THE DISCO É SIM UMA BANDA MANEIRA.<br /><br />- KEITH MOON TINHA TODO DIREITO DO MUNDO DE SER MALUCO.<br /><br />- LOS LOBOS É UM SOM QUE DEVERIA SER MAIS OUVIDO<br /><br />- EU CHOREI VENDO O FINAL DE SCHOOL OF ROCK, COM A "ZACH'S SONG".<br /><br />- GUANTANAMERA FOI COMPOSTA PARA QUE OS GUERRILHEIROS CANTASSEM PARA SUAS MULHERES ANTES DE IR PRA BATALHA...GUANTANAMERA É COMO CHAMAM AS MULHERES DE GUANTANAMO.<br /><br />- OLD SCHOOL DE VERDADE É A GUITARRA DO BO DIDDLEY<br /><br />- SEGURA NA MÃO DO STEVIE VAI.<br /><br />- ENTRE AS BANDAS QUE EU GOSTARIA DE TER VISTO ANTES DO FIM, ESTÃO: PINK FLOYD, SUPERTRAMP E MAMONAS.<br /><br />- ALGUÉM PRECISA AVISAR AOS RAIMUNDOS QUE ELES JÁ ACABARAM<br /><br />- JOÃO PENCA E SEUS MIQUINHOS AMESTRADOS E UM NOME FODÃO. E UMA BANDA FODA TAMBÉM.<br /><br />- A ANGELA RORÔ DEVE TER UM PAU MAIOR QUE O DA MART'NÁLIA<br /><br />- GIPSY KINGS, SKAPE E DESMOND DEKKER FAZEM UM SÁBADO DE MANHÃ MELHOR.<br /><br />- O PALCO MAIS MANEIRO QUE EU JÁ VI, DEPOIS DO ROGER WATERS FOI O DO FLAMING LIPS<br /><br />- JHONNY CASH, ELVIS, ROY ORBISON E JERRY LEE DEVERIAM TER FEITO ALGO JUNTOS<br /><br />- TODOS OS RIFFS DAS MÚSICAS DO MICHAEL JACKSON SURPREENDEM<br /><br />- O ERIC CLAPTON É O ÚNICO CARA CITADO TRÊS VEZES NO HALL DA FAMA DO ROCK'N ROLL<br /><br />- O MELHOR GRUPO DE SAMBA QUE JÁ EXISTIU FOI O "ORIGINAIS DO SAMBA", MESMO DESAFINANDO.<br /><br />- O ANDERSON LEONARDO DO "MOLEJO" É UM GÊNIO.<br /><br />- ULTRAJE À RIGOR É INCRÍVEL<br /><br />- ROGÉRIO SKYLAB PERDEU A MÃO.<br /><br />- "CAMILLE" É UMA FRANCESA ESQUISITA MAS QUE CANTANDO DÁ TESÃO<br /><br />- HARRY BELAFONTE TEM MUITO MAIS MÚSICAS MANEIRAS DO QUE SE IMAGINA. "JAMAICA FARREWEL" É UMA DELAS<br /><br />- NÃO EXISTE SOLO DE GAITA MAIS IRADO DO QUE O DE "MAYBE I'M WRONG" DO BLUES TRAVELLER<br /><br />- "EU QUERO MAIS", COM RAUL, É A MÚSICA MAIS MANEIRA QUE A WANDERLÉA JÁ PÔDE CANTAR.<br /><br />- NORAH JONES...HUMMM...NORAH JONES...<br /><br />- NINGUÉM ME CONVENCE QUE "DAVE MATHEUS BAND" SURGIU DO ACASO NUMA GARAGEM.<br /><br />- O SHOW DA ELBA É FODÃO.<br /><br />- O DO GERALDO AZEVEDO É ÍNTIMISTA<br /><br />- O DO ALCEU É UMA COMÉDIA<br /><br />- O DO ZÉ RAMALHO É UM PORRE<br /><br />- A MELHOR MÚSICA DO ERASMO É "BANDA DOS CONTENTES".<br /><br />- AH! EU QUERIA A FERGIE TAMBÉM...MEU DEUS.<br /><br />- O CAETANO É UM MERDA.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1527373814316199751?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-34111894072566535392010-02-09T01:00:00.002-02:002010-02-09T01:00:37.631-02:00ESSE SIM..NADA MESMO.<br /><br /><br /><object width="480" height="295"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tgbNymZ7vqY&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/tgbNymZ7vqY&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="295"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-3411189407256653539?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-81549979626132488562010-02-05T03:16:00.002-02:002010-02-05T12:04:10.165-02:00Diferente do que a ciência nos diz<br />E longe do que afirma a religião<br />Trago a notícia feliz<br />Que o universo é infinito não<br /><br />Acima do breu que se vai<br />indiferente a cristãos e ateus<br />Existe o Pai de nosso Pai<br />Reside o Deus de nosso Deus<br /><br />Reza lenda muito antiga<br />Muito antes de bem e mal<br />Deus pai criou o infinito<br />Para ser mero quintal<br /><br />Pátio pra Deus menino<br />Que vivia cheio de idéias<br />Sujando toda a casa de argila<br />durante o período de férias<br /><br />E o papo do infinito<br />Foi carinho de pai<br />"Aqui é tudo seu<br />até onde a vista vai"<br /><br />Deus menino animado<br />Não percebeu o muro<br />Porque Deus Pai, malandramente<br />Deixou tudo muito escuro<br /><br />E o resto a gente sabe<br />Melhor do que ninguém<br />Deus ficando bom de barro<br />fez Homem, Mulher e neném.<br /><br />Mas como o barro também era filho<br />E todo filho quer explicação<br />Deus menino se viu crescido<br />No que não era sua função<br /><br />O menino era só um artista<br />Decidido a brincar<br />Nunca lhe passou pela cabeça<br />Que tudo aquilo iria desandar<br /><br />E chorou como criança<br />(Até porque criança era)<br />Quando viu a fome, a raiva<br />a dor, a carne o sangue e a guerra.<br /><br />Ali a brincadeira acabou<br />Deus menino quis mais nada<br />Mesmo assim ninguém aqui pensou<br />Naquela criança assustada<br /><br />Deus Pai o pos no colo<br />E disse "liga não,<br />Você já os fez grandinhos<br />Acharão a solução"<br /><br />Mas o homem faz-se bobo<br />pede ajuda, arrota herança<br />e pra dar tiro no outro<br />Joga a culpa na criança<br /><br />"Deus tá vendo"<br />"Ouça a minha prece"<br />"Por favor não me abandone"<br />"Tudo posso naquele que me fortalece"<br /><br />E hoje, vez ou outra<br />Deusinho pinta la no quintal<br />Com o mesmo amor que teve<br />Ao criar o brinquedo colossal<br /><br />E sendo assim então eu peço<br />Não se esqueçam do menino<br />Aquele dos dedinhos pequenos<br />Que nos criou sorrindo<br /><br />E quando for pedir ajuda<br />Para aquele seu sufoco<br />Lembre do menino assustado<br />Deixa ele dormir um pouco.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-8154997962613248856?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-70116436811376147482010-02-05T02:11:00.000-02:002010-02-05T02:11:06.136-02:00<div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><b>SAUDADES DE LER O TOBÉ</b></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-7011643681137614748?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-36311518099932234632010-02-04T23:35:00.001-02:002010-02-05T01:49:14.202-02:00Cara1:&nbsp; Está faltando alguma coisa...<br /><br />Cara2: Tipo o que?<br /><br />Cara1: Não sei bem o que é, mas tem alguma coisa errada...<br /><br />Cara3: Cerveja?<br /><br />Cara1: Eu quero.<br /><br />Cara2: Eu vou.<br /><br />Cara3: Latão ou Latinha?<br /><br />Cara1: Vê se tem promoção...<br /><br />Cara3: Latão - 2 por 5. Latinha - 3 por 6.<br /><br />Cara2: Tenta conseguir três latinhas por cinco...<br /><br />Cara3: Nunca rola.<br /><br />Cara1: Mas tenta...<br /><br />Cara3: Nunca rola.<br /><br />Cara2: Deixa que eu vou.<br /><br /><b>Cara2 sai.</b><br /><br />Cara1: Você tá sem grana né?<br /><br />Cara3: Sempre.<br /><br />Cara1: Ele sempre cai nessa.<br /><br />Cara3: É...a próxima rodada é sua.<br /><br />Cara1: Porra...tá foda...<br /><br />Cara3: Ah qualé ? Segunda eu te pago...<br /><br />Cara1: Não é isso...tá faltando alguma coisa...não lembro o que pode ser...<br /><br />Cara3: Isso é uma merda mesmo.<br /><br />Cara1: Não consigo...não consigo...<br /><br />Cara3: Uma vez eu tentei lembrar o nome de uma banda e passei o dia inteiro pensando nisso. Almocei pensando nisso, tomei banho, saí, passei a tarde inteira pensando e nada. De noite eu tentei dormir e não conseguia porque não lembrava a bosta do nome da banda...<br /><br /><b>Cara2 volta.</b><br /><br />Cara2: Aí...podem agradecer! Três latinhas por cinco!<br /><br />Cara1: Boa!<br /><br />Cara3: Demais, você é foda mesmo...<br /><br />Cara1: Mas e aí?<br /><br />Cara3: E aí, que eu tinha que acordar cedo no dia seguinte e não conseguia pregar o olho por causa da banda...<br /><br />Cara2: Isso é horrível! Lá no prédio têm uma dessas bandinhas de garotada e eles ensaiam até tarde também...<br /><br />Cara3: Cala a boca.<br /><br />Cara2: Porque?<br /><br />Cara1: Ele tá falando de outra coisa...<br /><br />Cara2: Ah tá, desculpa...<br /><br />Cara3: Tá. Aí quando já era, sei lá, três da manhã, meu corpo desistiu de continuar tentando e eu acabei dormindo sem lembrar o nome da merda da banda...<br /><br />Cara2: Ahhh saquei...isso é horrível, eu também vivo esquecendo...<br /><br />Cara3: Você vai mesmo continuar falando?<br /><br />Cara1: Calma aí, cara...deixa ele terminar...<br /><br />Cara2: Foi mal.<br /><br />Cara1: Eu não conseguiria dormir...<br /><br />Cara3: Pois é, crianças, se quiserem eu termino a estória.<br /><br />Cara2: Eu já tô quieto.<br /><br />Cara3: Cala a boca. Então, quando foi umas cinco e meia eu acordei num pulo gritando o nome da banda. Como se a cabeça tivesse continuado a procurar enquanto eu dormia, sacou? Foi um pulo mesmo e "Plá" saiu o nome.<br /><br />Cara1: Quer dizer que se eu desistir de pensar no que está faltando eu provavelmente descobriria sem querer?<br /><br />Cara3: Não...sei lá...foi só uma coisa que aconteceu comigo.<br /><br />Cara2: Comigo foi meio diferente...<br /><br />Cara1 ( interrompendo): Mas é inconsciente. Eu não consigo pensar em outra coisa...<br /><br />Cara3: É, tenta achar dicas...você sabe pelo menos o tema?<br /><br />Cara1: Não era um nome, era uma coisa...sei lá, uma sensação de que falta algo...<br /><br />Cara3: Poderia ser alguém ao invés de algo?<br /><br />Cara2: Eu sei o que tá faltando.<br /><br />Cara3: Então fala, gênio.<br /><br />Cara1: Você sabe?<br /><br />Cara2: Claro...e olha só, cara ( para cara 3 ) pode parar com a irônia, falou? Gênio ou não, fui eu que comprei três latinhas por cinco!<br /><br />Cara1: O que é que tá faltando?<br /><br />Cara3: Ahh me desculpe, gênio, eu tinha me esquecido dessa sua proeza. Aliás, tá na hora da segunda rodada...<br /><br />Cara1: Eu vou...qual é o isopor?<br /><br />Cara2: Não sei se você vai conseguir...<br /><br />Cara1: Tá, mas me diz qual é o isopor...<br /><br />Cara2: Aquele ali com um guarda-sol azul.<br /><br />Cara1: Beleza.<br /><br /><b>Cara1 sai.</b><br /><br /><b>Silêncio.</b><br /><br />Cara2: E aí, qual era o nome?<br /><br />Cara3: O que?<br /><br />Cara2: Qual era o nome da banda?<br /><br /><b>Silêncio.</b><br /><br />Cara2: Tô falando contigo, cara!<br /><br />Cara3: Cala a boca, eu tô tentando lembrar o nome...<br /><br />Cara2: Da banda?!<br /><br />Cara3: Não...daquela amiga gorda do Everton. Claro que é o nome da banda!<br /><br />Cara2: Que amiga gorda do Everton?<br /><br />Cara3: Puta merda, eu não acredito...<br /><br />Cara2: Eu não lembro de nenhuma amiga gorda do Everton...<br /><br />Cara3: Cara, se você continuar falando, eu vou até aquela barraquinha de churrasco, vou pegar 23 espetos de salsichão e cravar tudo no seu rabo.<br /><br />Cara2: Vai ficar nervosinho porque esqueceu o nome da banda?<br /><br />Cara3: Eu preciso de outra cerveja...<br /><br /><b>Cara1 volta.</b><br /><br />Cara1: Tenho uma boa e uma má notícia.<br /><br />Cara2: Nós temos uma boa notíca má...hahahaha....<br /><br />Cara3 ( para cara1): Pelo amor de Deus dá um tiro nele...<br /><br />Cara1: A má notícia é que o cara não faz três latinhas por cinco.<br /><br />Cara2: Eu falei que talvez você não fosse conseguir...<br /><br />Cara1: Cala a boca.<br /><br />Cara2: Poxa, até você?!<br /><br />Cara1: Ele não fez à cinco pra você...tu é um belo dum mentiroso...<br /><br />Cara2: Como assim? Você foi em qual isopor?<br /><br />Cara3: Mentiroso...<br /><br />Cara1 : Fui no da barraca azul, que você falou...<br /><br />Cara2: Eu não disse barraca azul, eu falei amarela...<br /><br />Cara1: Azul...<br /><br />Cara2: Eu disse amarela.<br /><br />Cara1 ( para cara3) : Ele não disse azul?<br /><br />Cara3: A. A. B. C. C....D...<br /><br />Cara2: Hum?!?<br /><br />Cara1: Que isso?<br /><br />Cara3: O nome da banda, cara. Eu vou lembrar...<br /><br />Cara1: Desencana...ó, o fato é que você é um mentiroso. Eu fiquei lá desenrolando com o cara e disse que ele tinha feito três latinhas por cinco prum amigo meu. Ele disse que não.<br /><br />Cara2: Se ele soubesse que era eu...<br /><br />Cara1: Eu apontei pra você...(para Cara3) é brasileira?<br /><br />Cara3: Não...G. H....<br /><br />Cara2: Ele deve ter confundido...<br /><br />Cara1: Porque você não diz logo que pagou seis reais? O mundo não vai acabar por causa disso...<br /><br />Cara2: Eu paguei cinco poxa!<br /><br />Cara1: Foda-se..a boa notícia é que eu lembrei o que tava faltando!<br /><br />Cara2: Ei...falando nisso, tu conhece alguma amiga gorda do Everton?<br /><br />Cara1: Gorda?<br /><br />Cara3: É um som meio rock, meio hip-hop...porra...tem uns riffs conhecidaços...<br /><br />Cara1: Red Hot?<br /><br />Cara2: Não...<br /><br />Cara3: Quem é você pra dizer que não é? A banda é minha...<br /><br />Cara2: Ninguém pode esquecer o nome do Red Hot...é muito fácil...<br /><br />Cara1: O Everton tem amiga gorda?<br /><br />Cara2: Foi ele que disse...<br /><br />Cara3: Eu não disse nada...<br /><br />Cara1: Tá...o que tava faltando era crianças com espuma...esse bloco não tem crianças com espuma...<br /><br />Cara2: Nossa...é verdade!<br /><br />Cara3: Porra, você tava queimando a mufa por causa de crianças com espuma?<br /><br />Cara1: Faz falta! Bloco que é bloco tem que ter aquele bando de crianças enchendo o saco com espuma...<br /><br />Cara2: Aquilo é muito inconveniente...<br /><br />Cara3: Você é muito inconveniente.<br /><br />Cara2: Que que eu te fiz?! Falaí!<br /><br />Cara1: Bodycount?<br /><br />Cara3: Não...é mais fácil que isso...é mais conhecida...<br /><br />Cara2: Porra ... sacanagem...<br /><br />Cara1: O que?<br /><br />Cara2: Ficar me cortando assim..eu não fiz nada de errado...<br /><br />Cara3: Sacanagem é a Marcinha ter engordado daquele jeito...<br /><br />Cara1: Nossa, nem fala, ela era muito gostosa...<br /><br />Cara2: É verdade...<br /><br />Cara3: Eu comeria assim mesmo...<br /><br />Cara2: Nenhum de nós conseguiria comer a Marcinha...<br /><br />Cara1: Ela tá muito gorda...<br /><br />Cara2: Mas ela não daria pra gente.<br /><br />Cara3: Daria sim. Ela tá gorda. Baixa estima.<br /><br />Cara1: É verdade.<br /><br />Cara2: Nossa...a Marcinha é a nossa gorda!<br /><br />Cara1: Calma, também não é pra tanto...<br /><br />Cara2: A Marcinha é amiga do Everton.<br /><br />Cara3: Podes crer...<br /><br />Cara2: Ahaaa! Me manda calar a boca agora!<br /><br />Cara3: Cala a boca. ( para cara1) Sabe o final de Matrix?<br /><br />Cara1: Sei.<br /><br />Cara2: Um, dois ou três?<br /><br />Cara3: Eu falei algum número?<br /><br />Cara2: Não.<br /><br />Cara3: Então o que que você acha?<br /><br />Cara1: Que que tem o final de Matrix?<br /><br />Cara3: Quando o Neil sai voando...<br /><br />Cara1: Ahhhhh tô ligado...já sei qualé a música...<br /><br />Cara3: Pois é...qual é o nome da banda?<br /><br />Cara2: Aí...( para cara3) tua vez da cerveja.<br /><br />Cara3: Eu não tenho dinheiro.<br /><br />Cara2: Porra...de novo?!<br /><br />Cara1: Relaxa, no próximo bloco ele acerta.<br /><br />Cara3: Pois é. É a sua vez, mentiroso.<br /><br />Cara2: Eu não menti, droga.<br /><br />Cara1: Mentiu sim.<br /><br />Cara2: Porra..quer saber? Ele fez à cinco e cinquenta. Pronto. Falei.. Satisfeitos?<br /><br />Cara3: Não...<br /><br />Cara1: Ele não fez a cinco e cinquenta. Eu perguntei no final de tudo se ele faria pelo menos à cinco e cinquenta e ele disse que não.<br /><br />Cara2: Isso foi na barraca Azul!<br /><br />Cara1: Você disse barraca azul.<br /><br />Cara2: Amarela<br /><br />Cara1: Azul<br /><br />Cara3: Foda-se.<br /><br />Cara2: Foda-se você...você deveria ficar quieto. Taí bebendo de graça e fica cantando de galo.<br /><br />Cara3: Eu disse foda-se pra cor da barraca, porque eu sei que você conseguiria cerveja por cinco e cinquenta em qualquer uma delas...<br /><br />Cara2: É isso aí!<br /><br />Cara3: Então prova pra ele.<br /><br />Cara2: Vou lá...fica olhando, ó!<br /><br /><b>Cara2 sai.</b><br /><br />Cara1: Ele caiu de novo.<br /><br />Cara3: Fácil.<br /><br />Cara1: Você comeria a Marcinha gorda daquele jeito?<br /><br />Cara3: Fácil.<br /><br /><b>Silêncio.</b><br /><br />Cara3: Você não?<br /><br />Cara1: Não sei...não tinha pensado ainda nesse lance da baixa estima.<br /><br />Cara3: Pois é...mulher gostosa quando engorda, fica tudo mais...<br /><br />Cara1: Fácil.<br /><br />Cara3: Aquela criança ali tá com espuma...<br /><br />Cara1: Eu vi...me deu um alívio...<br /><br /><b>Cara2 chega</b>.<br /><br />Cara2: Taqui ó...cinco e cinquenta na barraca azul!<br /><br />Cara1: Brilhante!<br /><br />Cara3: Passa pra cá.<br /><br />Cara2: E pra você ( para cara1) ali tem uma criança com espuma...<br /><br />Cara1: Eu já tinha visto.<br /><br />Cara2: Sabe do que que eu lembrei?<br /><br />Cara3: Sei.<br /><br />Cara2: Sabe?!<br /><br />Cara3: Claro que não. É óbvio que a gente não sabe do que você lembrou.<br /><br />Cara2: Poxa, mas você é implicante mesmo, hein...<br /><br />Cara1: Colé galera, chega...<br /><br />Cara3: Fazer o que, né...vai ver é um dom...<br /><br />Cara2: É um dom horrível...<br /><br />Cara1: Colé galera...<br /><br />Cara3: O teu é lindo né?<br /><br />Cara2: O meu o que?<br /><br />Cara3: O teu dom da mentira...<br /><br />Cara2: Poxa, eu não menti, que droga !!!<br /><br />Cara1: Porque você não fala do que você lembrou?<br /><br />Cara2: Porque agora eu quero mais que se dane...<br /><br />Cara1: Falaí...a gente quer ouvir...<br /><br />Cara3:&nbsp; Eu não tô nem aí...<br /><br />Cara2: Não tá nem aí, né? Então segura essa, sabichão: Rage Against the Machine.<br /><br />Cara3: Caralho!!!<br /><br />Cara1: Puta merda...podes crer!<br /><br />Cara3: Po cara, que alívio...<br /><br />Cara2: Não era o Rage Against? Hein?<br /><br />Cara1: Claro que é...<br /><br />Cara3: Exatamente eles...po...foi mal, valeu mesmo.<br /><br />Cara2: Tá, deixa pra lá. Eu lembrei porque quando eu fui ver Matrix no cinema, eu fui com a minha mãe e...<br /><br />Cara3: Cala a boca.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-3631151809993223463?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-69178637905225554632010-02-03T16:14:00.000-02:002010-02-03T16:14:49.526-02:00Mas não. Não tem por quê. O vídeo em si já é absolutamente inacreditável. <br />Sabe aquele papo do "Uma camera na mão e uma idéia na cabeça"? Então, não levem isso tão a sério...<br /><br /><object width="320" height="265"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ml5mftwfanY&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Ml5mftwfanY&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-6917863790522555463?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-35773698508622451852010-01-29T14:16:00.000-02:002010-01-29T14:16:16.085-02:00Respeite a janela<br />Seus tons e cores<br />Brigas e amores<br />Risos e dores<br />que passam por dentro <br />e por fora dela.<br /><br />Respeite a janela<br />como velha anciã<br />uma amiga, irmã<br />que durante todo tempo<br />Trouxe chuva, sol e vento<br />O ontem e o amanhã.<br /><br />Porém acima de tudo<br />Ali onde se ergueu o muro<br />De forma simples e segura<br />Apesar do isolamento<br />Nos livrou da loucura<br />Mostrando o que há lá fora<br />Pra tudo que se tem por dentro.<br /><br />Respeite a janela<br />Como a quem te ensinou<br />Que existe o chão com quem fica<br />E o céu com quem nos deixou<br /><br />Ela é berço de quem prefere o escuro<br />É grito de quem recebe o dia<br />É mãe de quem chora mudo<br />É passagem entre você e a vida.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-3577369850862245185?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-835940966628386932010-01-24T23:48:00.002-02:002010-01-24T23:48:36.234-02:00ANGRA DOS REIS - OUT<br /><br />HAITI - IN<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-83594096662838693?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-25705983697135362742010-01-23T23:06:00.000-02:002010-01-23T23:06:48.621-02:00O que tem a ver o título com o texto? Nada.<br />Tirando o fato de que o vídeo me trouxe dúvidas. Tonteou ou foi mais uma dessas maneiras escalafobéticas que os americanos têm de comemorar?<br /><br /><object width="320" height="265"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Vx-rFxANTcU&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Vx-rFxANTcU&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-2570598369713536274?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-80521936926229990462010-01-18T12:25:00.000-02:002010-01-18T12:25:03.850-02:00Ele trabalhava em uma locadora perto do Cantagalo.<br /><br />Ela era secretária de um dentista hipnólogo, em Ipanema, quase Leblon.<br /><br />Ele passava os Domingos vendo filmes recém chegados à loja e na Segunda-feira destilava uma enxurrada de dicas ao primeiro cliente que chegasse. Os filmes eram assistidos à base de amendoim caramelado que ele aprendeu a fazer com a avó, há tempos atrás. A receita era simples e rápida, assim como ele.<br /><br />Ela sempre dormia o Domingo quase todo. Quase. Lá prás cinco da tarde, dava fim ao rola-pra-cá-rola-pra-lá na cama e ia até a locadora no Grajaú. Domingo a locadora fecha às 15. Ela nunca lembrava. Acabava vendo o Domingo Maior com seus Van Dammes e Charlies Bronsons à deriva. No fundo, ela gostava mesmo era daquilo ali. "Desejo de Matar" (Somente as continuações, o primeiro não atingia a tosquice necessária) e "Soldado Universal". Achava o Steve Segal muito bichona, e o Chuck Norris fazia a sobrancelha. Péssimo. Adorava amendoim caramelado, mas assim como a locadora, Domingo não tinha amendoim na rua...e ela sempre esquecia.<br /><br />Ele nunca, jamais, em hipótese alguma esqueceu um DVD sequer no aparelho. Regras são regras! Quando lançaram a mídia de disquinho ele passou uns cinco meses tentando rebobinar o DVD, mesmo depois de entender que não era necessário. Precaução. Gostava do Tim Burton, Dany Boyle e Tarantino ( "Não de tudo que ele faz, só de algumas coisas", dizia ele ). Nunca gostou dos filmes de ação, achava uma barbaridade gastar dinheiro com produções enlatadas para suprimento da virilidade da alma masculina. Sempre que seu chefe não estava olhando, tirava os filmes de ação da estante de sugeridos, afinal, o Steve Seagal era uma bichona e o Chuck Norris fazia a sobrancelha...peralá!<br /><br />Ela malhava, não tinha cachorro ( achava um saco ter que passear com eles ), e adorava futebol. Gostava mesmo era de "mulheres de gostam de futebol", achava que esse ligeiro desvio feminino era muito charmoso e com tempo aderiu às torcedoras incondicionais do Vasco.<br /><br />Ele tentou malhar quinhentas vezes. na verdade, falando a verdade, foram dezessete tentativas. A mais promissora durou três meses. Tinha cachorro ( achava um saco ter que passear com ele ) e detestava futebol. Porém, achava um charme mulheres fanáticas por seus times e por isso dedicava algumas horas da sua vida pesquisando no Google sobre contratações de craques, gols da rodada e classificações, afinal era só aí que o papo futebolístico interessava. Não tinha time, mas por via das dúvidas era Flamenguista. Todo homem tinha que ser.<br /><br />Ela andava sempre de vestidinho curto. Morava no Rio, pô. "Mó calor!". No fundo sabia do efeito que a academia e a genética unidas tinha sob suas coxas gostosas e a bunda. Apesar de entortar milhares de pescoços por dia, ela sempre achava que tinha que malhar mais. "A carne que forma a criança, quando a mulher está grávida, vem da bunda. Depois que tem a criança, a mulher perde quase 30% da bunda". Leu isso num site sobre curiosidades cretinas. Adorava cultura inútil numa proporção quase igual ao medo da bunda cair. Não tinha planos para engravidar, mas sempre sonhou em ter filhos. Muitos. Quatro era o mínimo.<br /><br />Ele se vestia do que estivesse limpo para vestir. No fim das contas, quase sempre era uma camiseta encardida e uma calça jeans velha. As vezes sentia calor e pensava em sair de bermuda. Mas ele usava barba, e achava meio patético um cara de barba usar bermuda. Era o máximo ( e bizarro detalhe ) de preocupação que tinha com sua aparência. De resto, sabia que era um Nerd, e sempre viveu como um. Não era feio, as meninas diziam, mas precisava se cuidar. "As mulheres buscam beleza nos homens para diversão e alimentação do ego. 80% das mulheres esquecem desse quesito quando querem algo mais sério. A beleza é o principal gerador de insegurança nas mulheres". Leu isso num site de cultura inútil, que ele não admitia gostar, mas sabia tudo sobre. "Li isso porque pretendo ter mulher e filhos, muitos filhos. Quatro no mínimo".<br /><br />Ela chegava quase sempre atrasada no trabalho, por dois motivos: O 435 dava a volta no mundo e ela sempre deixava para colocar música no seu I-Pod de manhã. Na verdade era um mp3 player da Uruguaiana. Achava meio absurdo gastar dinheiro com "marcas" quando se podia achar a mesma invenção mais barato. Adorava aquela invenção. ela gostava de Tecno, House, algumas coisas de Blues e Funk ( não dá pra não dançar). Porém, sempre teve uma queda por Bruno e Marrone, mas tinha vergonha. Antigamente jamais, em hipotese alguma, entraria numa loja de CD's atrás de um disco deles. Nunca! Que vexame. Depois do I-Pod, ela tinha a segurança do lar para baixar toda a discografia da dupla. Sabia as músicas decor e tinha que se segurar para não canta-las em voz alta quando estava na rua. Em casa ela cantava berrando mesmo.<br /><br />Ele abria a locadora. Era pontualíssimo e seguia a risca as próprias regras. Acordava às 6 da manhã todos os dias por dois motivos: o 435 dava a volta ao mundo e tinha que cuidar do cachorro. Graças a Deus ele tinha um I-Pod. Autêntico. Tinha pavor das imitações da Uruguaiana e aquela maçãzinha mordida lhe dava um certo orgulho. Sem o aparelho suas manhãs não tinham graça. Naqueles 30 gigas de memória estavam seus àlbum preferidos. Dos clássicos Jethro Tull e Pink Floyd à pancadaria do Slayer e Megadeth. Tudo organizado em pastinhas separadas com o nome e a capa de cada disco. Menos uma. Aquela pasta exibia só as letras "MB" porque ninguém na face da terra podia saber da sua paixão por Bruno e Marrone. A desculpa praquilo era ensaiada e ele usava sempre para ele mesmo. " Pô, olha a voz desse Bruno. O cara é rock!". Tinha a discografia completa. às vezes tinha que se segurar na rua para não imitar os acordes de "vai dar namoro" com sua guitarra imaginária. Em casa ele deslizava pelo chão de joelhos.<br /><br />E todos os dias, lá estavam os dois no ponto do 435.<br />Cada um com seus fones devidamente conectados ao ouvido e ouvindo " Trânsito Parado". Gostavam da música pela estória. A letra falava de um encontro casual no trânsito, desses que a gente fica sonhando por três dias. "depois é preciso acordar, senão a gente surta" - Diziam os dois.<br /><br />Não era o caso deles. O encontro deles era diário. o mesmo ponto do 435. O mesmo horário. A mesma música. Lados opostos no banquinho de espera.<br /><br />Nunca se falaram. Sequer se notaram. Mas Deus tem seus mistérios e um dia a bateria dos dois aparelhos irão acabar ao mesmo tempo. Sincronizadas. E eles acabarão se conhecendo.<br /><br />"As chances das baterias acabarem ao mesmo tempo é de 0,21% por dia.". Estava escrito num site de cultura inútil. Os dois sabiam.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-8052193692622999046?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-82522661896551844662010-01-16T17:52:00.000-02:002010-01-16T17:52:11.934-02:00Mais alguns vídeos onde milagrosamente ( e o que é uma pena ) ninguém saiu ferido!<br /><br /><b>RECEITAS DO DIA</b><br /><br />UM GORDINHO + WEBCAM + TEMPO DE SOBRA + MUITA, MAIS MUITA TÉCNICA<br /><br /><object height="265" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/u5989fMyW7c&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/u5989fMyW7c&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br />ROUPA DE MAMÃE NOEL + VENTILADOR + VESTIDO DE DEBUTANTE + CHROMA KEY + PIANO QUEBRADO + DUBLAGEM + TRAVESTI EVANGÉLICO<br /><br /><object width="320" height="265"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7yz7SF8zfag&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7yz7SF8zfag&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></object><br /><br /><br /><br />UM PASTOR AMERICANO + PROGRAMA DE TV + EFEITOS SONOROS + EDITOR CRIATIVO<br /><br /><br /><object width="320" height="265"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TYMuhN7OZgM&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/TYMuhN7OZgM&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-8252266189655184466?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-21555213765296185602010-01-14T23:15:00.000-02:002010-01-14T23:15:49.053-02:00Pois é, se você achou que eu viria com cinco mil palavras para contar o que é "o inacreditável shoyu ancião", se deu mal.<br />Porque tudo que eu posso dizer é que o inacreditável shoyu ancião é apenas um molho shoyu ancião mesmo. Mas é inacreditável.<br />Eu vi de perto!<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/S0_BjXILLRI/AAAAAAAAAOo/bdXV41ApKwI/s1600-h/10960_219537397413_617787413_3624216_7960311_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/S0_BjXILLRI/AAAAAAAAAOo/bdXV41ApKwI/s320/10960_219537397413_617787413_3624216_7960311_n.jpg" /></a><br /></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/S0_Bk6jte7I/AAAAAAAAAOw/NrydvM9igpk/s1600-h/10960_219537412413_617787413_3624217_1227546_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/S0_Bk6jte7I/AAAAAAAAAOw/NrydvM9igpk/s320/10960_219537412413_617787413_3624217_1227546_n.jpg" /></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-2155521376529618560?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-35521487326406365002010-01-14T02:29:00.000-02:002010-01-14T02:29:37.630-02:00O homem se levantou de sua cadeira sob aplausos fervorosos, mesmo que os aplausos viessem de pessoas que não faziam a mínima idéia de quem ele era, ou o que fazia.<br />Ele sorriu e ajeitou o corpo para se levantar pouco antes de tudo começar.<br />Já sabia do aplauso; do seu nome sendo anunciado pelo entrevistador; da música que a banda tocaria e, se tivesse um pouco mais de intimidade ( ou fosse menos tímido ), teria inclusive parado a música imitando o gesto habitual do apresentador. Mas não o fez,até porque ele sabia que seria alvo de gracejos vindos do próprio, mas isso era algo fácil de adivinhar.<br />Ele sabia, porque era especial.<br />Ele tinha um dom.<br />Era único.<br /><br />- Estamos aqui com Itamar Gouveia, desempregado, 42 anos e dono de um talento rarissímo!<br /><br />- Rarissímo! - Repetiu Itamar, dando força ao texto, ou a ele mesmo.<br /><br />- Ele prevê o futuro!<br /><br />A platéia emitiu um sonoro "Oh!", sendo que a maioria lhe pareceu deboche. E era.<br /><br />- Calma gente, calma! Ele não é um desses charlatões que vemos por aí, nãããããoooo...ele prevê o futuro sim, mas de uma forma especial.<br /><br />- Certo!<br /><br />- Certo Itamar?<br /><br />- Já respondi.<br /><br />Itamar sorriu nervoso. Aquilo era pra ser uma prova do que sabia fazer, mas não pareceu impressionar a platéia que curiosamente exibia movimentos alternantes de sobrancelhas de maneira quase ensaiada.<br /><br />- Muito boa essa Itamar! Bom, chega de enrolação e vamos ao que interessa...<br /><br />- Pois não.<br /><br />- Itamar...<br /><br />- Pois não...<br /><br />- É verdade que você vê o futuro um...<br /><br />- É sim, eu...<br /><br />- Desculpe eu não...<br /><br />- Ahh perdão, é o hábito. Prossiga.<br /><br />- Pois bem, é verdade que você vê o futuro um segundo antes dele acontecer?<br /><br />- Humm, bem, como eu ia dizendo, sim. É isso mesmo.<br /><br />- Um segundo?<br /><br />- Isso.<br /><br />- Mais do que isso não?<br /><br />- Não. Nunca.<br /><br />- E como você poderia provar...<br /><br />- Isto!<br /><br />- Perdão.<br /><br />- O que?<br /><br />- Não entendi.<br /><br />- Bom, você estava pedindo para eu provar e eu provei dizendo o que você ia dizer, antes que dissesse.<br /><br />- Você está falando do "isto"?<br /><br />- Isto.<br /><br />- Desculpa, mas isto não prova nada.<br /><br />- Como assim?<br /><br />- Porque é muito óbvio que eu terminaria a frase com...<br /><br />- Isto!<br /><br />- Isto.<br /><br />- Eu fiz de novo!<br /><br />- Como assim?<br /><br />- Você ia falar "isto" de novo...acho que agora você deveria acreditar.<br /><br />- Mas não era...<br /><br />- Óbvio? Ahaaaa!<br /><br />- Desculpa, mas o "óbvio" também era muito óbvio.<br /><br />- Acho que você ainda não percebeu o que eu estou fazendo.<br /><br />- Aqui!<br /><br />- Como assim?<br /><br />- Só estou te mostrando que qualquer idiota pode completar uma frase com uma palavra, isto não prova nada.<br /><br />- Claro que prova!<br /><br />- Você poderia tentar de outra forma?<br /><br />- Mas eu só tenho um segundo de vantagem, você quer que eu faça o que?<br /><br />- Sei lá ué, você vive com isso desde pequeno, acho que já deveria saber um meio de provar que pode prever o futuro de outra forma...<br /><br />- Você vai pegar a caneca!<br /><br />- Ahhh...uhuuuu que demais!<br /><br />- Gostou dessa?<br /><br />- Claro que não, eu já estava com a mão indo pegar a caneca...<br /><br />- Mas é um segundo antes...eu teria que conseguir falar no momento do vislumbre...eu...<br /><br />- Francamente Itamar..você está passando vexame...<br /><br />- Olha eu não tenho que aguentar isso, eu só...opa, você vai peidar!!!<br /><br />- ...<br /><br />- ...<br /><br />- Não acredito!!! Você segurou!!! <br /><br />- Itamar, isso esta ficando...<br /><br />- Patético é o escambau, você segurou o peido! Isso é sacanagem, você sabe que ia peidar!<br /><br />- Ahhh entendi, vai ver eu tenho um dom também...talvez eu tenha um reflexo de um segundo antes das coisas acontecerem...<br /><br />- Você está me sabotando!<br /><br />- Eu acho que serei obrigado a chamar os comerciais...<br /><br />- Não! Não! Eu estou falando a verdade!<br /><br />- Ok, então a gente conversou com o Incrível e fabuloso homem que prevê o futuro um segundo antes, Itamar Gouveia e daqui a pouco a gente volta com uma entrevista...<br /><br />- Não, espera, por favor!<br /><br />- ...A GENTE VOLTA, com uma entrevista...<br /><br />- CORRAM...UMA BOM...!!!<br /><br />E o estúdio explodiu matando 15 pessoas e deixando mais de 50 feridos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-3552148732640636500?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-12250639840665591252010-01-07T03:23:00.000-02:002010-01-07T03:23:21.216-02:00Após acender mais um Marlboro amarelo...<br /><br /><b>NOTA MENTAL 1: O qual comecei a fumar pra ver se fumo menos, e a ansiedade pelo resultado tem me feito fumar mais.</b><br /><br />...roubar um pedaço de empadão da minha Vó...<br /><br /><b>NOTA MENTAL 2: Minha Vó destrói no empadão!</b><br /><br />...e pegar mais um copo de suco de uva já adoçado pela mesma minha Vó...<br /><br /><b>NOTA MENTAL 3: Minha Vó destrói no açúcar!</b><br /><br />...decidi que este ano não será apenas de textos, contos, causos, dias normais e notas mentais!<br /><br /><b>NOTA MENTAL 4: Que nada...</b><br /><br />Hoje, enquanto o mundo girava eu cheguei a conclusão de que os vídeos têm seu espaço por aqui. E por que não?<br />Portanto, agora, os vídeos que eu facilmente compartilho no Facebook, através de um botão supersimples no rodapé do sicrano, serão encorporados aqui através do supertrabalhoso esquema tático de encorporamento do youtube.<br />Justo? Ok.<br />Lá vai:<br /><br /><br /><b>EU AMO O CINEMA AMERICANO</b><br /><br /><object height="340" width="560"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0izJ6KrqpQk&hl=pt_BR&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0izJ6KrqpQk&hl=pt_BR&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><b>POR ESSAS E OUTRAS EU SONHO EM SER PAI</b><br /><br /><div><object height="381" width="480"><param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/xbqin7&colors=foreground:F2A563;"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/xbqin7&colors=foreground:F2A563;" type="application/x-shockwave-flash" width="480" height="381" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed></object><br /><br /></div><br /><br /><br /><b>O MERDA DO BÓRIS CASOY FALANDO MERDA AO VIVO</b><br /><br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/O0vtk2C2Vxc&hl=pt_BR&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/O0vtk2C2Vxc&hl=pt_BR&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><br /><b>ARREPIANTE - ALL WE NEED IS LOVE CANTADO POR 156 PAÍSES</b><br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Nh7D2g5v-Sg&hl=pt_BR&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Nh7D2g5v-Sg&hl=pt_BR&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><br /><br /><br /><br />A caçada continua...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1225063984066559125?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-78114763622622982152010-01-05T14:31:00.002-02:002010-01-05T14:31:35.985-02:00Reporter – Boa Noite Regina. Pois é, estamos chegando ao quinto dia do festival de Música do Rio de Janeiro com uma grande surpresa. Ele, que há 5 anos vem conquistando o cenário musical, com letras inteligentes e melodias pra lá de originais. Ele, que já gravou com alguns dos maiores nomes de nossa MPB, chega hoje ao Rio para fechar esta noite em grande estilo! Estamos falando de Renato Pruciano! E ele esta aqui! Tudo bem Pruciano?<br /><br />Renato – Boa noite. É Renato Luciano.<br /><br />Repórter – Certo! Pruciano, publico carioca, outra energia, outro estado, dá pra sentir o nervosismo desse momento hein!<br /><br />Renato – Não, eu estou bem tranqüilo.<br /><br />Repórter – A gente entende! Afinal o Rio já aguardava esse show a muito tempo, e agora chegou a hora! Como é estar finalmente na cidade maravilhosa?<br /><br />Renato – Olha...eu...na verdade eu moro aqui.<br /><br />Repórter – Sim, mas a sua música tem base na cultura de Minas, que é outro universo...<br /><br />Renato – Não, não...eu sou daqui do Rio, sempre me inspirei no Rio.<br /><br />Repórter – Então vamos falar da importância de Minas Gerais na sua carreira.<br /><br />Renato – Eu não conheço Minas..não tenho o menor contato com o lugar...<br /><br />Repórter – Não?<br /><br />Renato – Não. Já toquei, fiz grandes shows em Minas, mas nunca fez parte da minha realidade.<br /><br />Repórter – Certo, Pruciano...<br /><br />Renato – Luciano...<br /><br />Repórter – Ok, falando em shows, ouvimos dizer que no show de hoje, teremos algumas surpresas, novos arranjos...dá pra contar alguma coisa?<br /><br />Renato – Na verdade o show é o mesmo que estamos fazendo na turnê. Nada de especial...<br /><br />Repórter – Sim, mas com esse novo cd a coisa fica diferente né? Voz e violão, outro formato...<br /><br />Renato – O cd novo foi gravado com a banda...<br /><br />Repórter – Sim...mas no anterior...<br /><br />Renato - ..também foi com banda...<br /><br />Silencio<br /><br />Renato – Eu nunca gravei sem a banda...<br /><br />Repórter – Mas você continua no violão.<br /><br />Renato – Eu não toco violão. Nunca toquei...<br /><br />Repórter – Entendo, então continua Pruciano e banda...<br /><br />Renato – Luciano!<br /><br />Repórter – Ah o Luciano continua na banda!<br /><br />Renato – Renato Luciano e banda!<br /><br />Repórter – Isso! Renato agora canta em parceria com Luciano e banda, um show emocionante pra agitar a noite carioca. <br /><br />Renato – Puta merda...<br /><br />Repórter – Desculpe?<br /><br />Renato – Nada não...<br /><br />Repórter – Renato, falando em parcerias, como foi gravar com a Elis?<br /><br />Renato – Quem?<br /><br />Repórter – Elis Regina, a maior cantora do Brasil.<br /><br />Renato – Olha...eu não entendo...quando eu comecei a cantar a Elis já era falecida...<br /><br />Repórter – Então foi uma coisa mais espiritual...<br /><br />Renato – Não...eu não gravei nada da Elis...<br /><br />Reporter –... Nós temos certeza de que ela esta muito orgulhosa de você.<br /><br />Renato – Obrigado.<br /><br />Repórter – Pruciano...<br /><br />Renato – Olha, é Luciano!!!<br /><br />Repórter – Opa Regina, parece que o Luciano já chegou e agora o Renato vai se aquecer pra incendiar o Palco...relaxar, deixar passar o nervosismo...<br /><br />Renato – Eu não to nervoso!<br /><br />Repórter – A gente ta vendo! A gente ta vendo!! Pruciano, quer deixar um recadinho pra Regina ?<br /><br />Renato – Bom, Regina queria mandar um beijo pra você que sempre me deu essa força, que foi fundamental na minha carreira e dizer também que eu tô sempre ligado aí no seu programa “ Tarde Feliz”...<br /><br />Repórter – Opa...perai...”tarde alegre”.<br /><br />Renato – Que foi que eu disse?<br />Repórter – Você disse “tarde feliz”...não é! É “tarde alegre”.<br /><br />Renato – Bom, de qualquer forma...<br /><br />Repórter – Não, não pruciano, não tem qualquer forma, o nome do programa é “tarde alegre” com Regina Jane...<br /><br />Renato – Mas...<br /><br />Repórter – Não tem “mas”...a gente ta aqui pra te dar essa força...francamente pruciano.<br /><br />Renato – Mas peralá, eu também não sou pruciano!!!<br /><br />Repórter – O que?! Como assim?! Cadê o Pruciano então?<br /><br />Renato – Não existe Pruciano !!! É Renato Luciano!!! Renato Luciano.<br /><br />Repórter – Farsante!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-7811476362262298215?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-17443804415705073452010-01-04T19:40:00.001-02:002010-01-04T19:44:19.425-02:00Pedro: Olha isso!<br /><br />Emilio: Porque sua barba tá pela metade???<br /><br />Armando: É estilo<br /><br />Pedro: É estilo a bateria do barbeador&nbsp; acabando.<br /><br />&nbsp;---------------<br /><br />Pedro: Olha a blusa que eu ganhei de Natal!<br /><br />Armando: Caralho muleque! Isso é de jogar pólo...<br /><br />Emilio: Deixa eu ver.<br /><br />Pedro: Olha aqui!<br /><br />Emilio: Caralho, quando é que você vai usar esse troço desse tamanho?<br /><br />Pedro: Pois é quando é que eu vou usar um troço desse tamanho?!<br /><br />Armando: Muleque, é grande, é azul assusta e é quente!<br /><br />Emilio: Tem buraquinhos no suvaco.<br /><br />Armando: Porque é pra jogar pólo!<br /><br />Pedro: Mas quando é que eu vou usar isso?!?!<br /><br />Armando: Pra dormir...<br /><br />Emilio: Ou quando você for pra Petrópolis, ou Canadá...<br /><br />Armando: Isso é Pelúcia?<br /><br />Pedro: Acho que sim...<br /><br />Armando: Caralho, é quente mermo...<br /><br />Pedro: Podia ser um ursinho.<br /><br />Armando: É pra você virar um ursinho.<br /><br /><br />-----<br /><br /><br />Pedro: Agora olha essa espada aqui!<br /><br />Armando: De onde é essa porra?<br /><br />Emilio: Isso é velhão, era de um parente nosso...<br /><br />Pedro: Tá zuando? Essa espada foi usada na guerra cara!<br /><br />Armando: Que guerra?<br /><br />Pedro: Aquela do Napoleão.<br /><br />Armando: Napoleão?!?<br /><br />Emilio: Que Napoleão, muleque?<br /><br />Pedro: Não era do Napoleão, era do nosso parente que lutou na guerra...<br /><br />Armando: Que Guerra?!<br /><br />Pedro: Porra muleque...Napoleão...sei lá.<br /><br />Emilio: Foi Duque de Caxias.<br /><br />Pedro: Isso! Tanto faz...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1744380441570507345?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-1145571124255313962009-12-11T11:19:00.002-02:002009-12-11T11:19:59.343-02:00<div style="text-align: left;"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TqNdRfY_Nhs&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/TqNdRfY_Nhs&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-114557112425531396?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-9579015953442242302009-12-11T03:21:00.003-02:002009-12-11T03:23:57.027-02:00"Levanta daí vai,<br />que muita coisa ainda virá!<br />Se é disso que tu gosta<br />Ajeita essa faca das costas<br />E dá um sorriso pro povo de lá.<br /><br />Ninguém ta vendo, viu?<br />Parou de chorar!<br />O povo quer riso<br />Se tem dor no ciso<br />Trate de arrancar!<br /><br />Tira essa cara da cara, rapá!<br />O negócio é cambalhota,<br />É ter sempre alguém que se amarrota<br />pro povo vibrar!<br /><br />Cumpre! Cumpre e não fala.<br />Ou muge ou se cala<br />O resto é blá blá.<br /><br />Ninguém tá ligando<br />Sicrano, Beltrano<br />O lance é o sangue,<br />que espirra pra fora<br />e não o de dentro<br />do duro que dá.<br /><br />Levanta e sorri,<br />não dá esse mole<br />pro povo falar<br />ninguém ri de si<br />portanto há em ti<br />o palhaço espelhado<br />pro povo esmurrar<br /><br />E em casa sozinho<br />após o escrutineo<br />aquele risinho<br />irá escapar<br />pequeno e torto<br />com jeito de morto<br />mas tão verdadeiro<br />que, cá pra nós,<br />nenhum deles<br />merecerá escutar"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-957901595344224230?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-44039103334825948512009-11-26T02:11:00.001-02:002009-11-26T02:13:46.551-02:00Não foi dessa vez,<br />ainda não.<br /><br />Minha pia caiu,<br />Meu chuveiro parou,<br />A Micose alastrou,<br />"Pode ser sarna", disse alguém,<br />Pouco depois do meu pneu furar<br />E o step também.<br />O plano atrasou<br />O cachorro quase se foi,<br />Voltou.<br /><br /><br />Antes que o papo canse,<br />Vou explicar o lance,<br />O "q" da questão.<br />Não uso aquela pia,<br />E de noite ou de dia,<br />meu chuveiro a céu aberto<br />É pura satisfação.<br />Aquela sarna, ou micose<br />Era alergia, vê se pode?<br />Umas manchinhas fajutas<br />E eu cheio de neurose.<br />Graxa então, nunca assustou,<br />Mão na massa é num estalo<br />Dia seguinte, borracheiro,<br />Dois pneus novos,<br />Um na mala e outro no carro.<br />O plano atrasa, mas cheio de surpresas<br />chegou tarde como não devia<br />Trazendo cinco mil certezas<br />De que a vida é um mistério<br />Encondido nesse breu<br />Mas o plano confirmou<br />Quem acende a luz sou eu!<br />O cachorro foi demais<br />Coisa feia, não se faz<br />No meio da Brasil<br />Um ganido se ouviu<br />E depois nada mais<br />E bolota, o valente<br />Era baba, soro e dente<br />Numa mesa de latão<br />Joga gelo, caga sangue<br />E hoje o bicho me lambe<br />E eu quase lambo de volta de tanta satisfação.<br />Porque se der rasteira eu pulo,<br />Da voadora eu me abaixo,<br />E como diria minha vó<br />Deus é pai, num é padrasto!<br /><br />Agora eu pergunto:<br />Já falei pra vocês,<br />que não foi dessa vez?<br /><br />Durmam em paz e se quiserem...tentem outra vez.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-4403910333482594851?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-44100149517389662972009-11-23T01:58:00.000-02:002009-11-23T01:58:53.701-02:00A descoberta da falta de respeito é um pouco mais antiga do que se imagina. A coisa se deu em cerca de 220 milhões de anos, quando uma segunda linhagem de animais voadores apareceram na face na Terra. Os Aerióptus, descendentes do tradicional Pterodáctilo, eram seres grotescos, pesando em média 20 kilos e com uma aparência medonha. As fezes produzidas por ele eram completamente proporcionais à sua descrição, como mostram alguns fósseis encontrados em Pirambá, no interior de Maceió.<br />Os Aérioptus foram os primeiros seres voadores a evacuarem em céu aberto. O que ocorreu após essa falta de educação, Além da descoberta da falta de respeito, foi que os Tiranossauros se tornaram seres agressivos, os Pterodáctilos desenvolveram o medo ( herança que foi repassada as aves de hoje em dia) e os homens das cavernas tiveram que inventar as armas para cessar os bombardeios de bosta que devastavam aldeias inteiras.<br />A partir dessa cagada, Deus por sua vez, inventou o termo "fudeu!".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-4410014951738966297?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-10243922523992669912009-11-16T15:03:00.000-02:002009-11-16T15:03:04.785-02:00Existe aqui dentro uma vontade de preguiça a ponto de criar uma revolução preguiçosa, o que faz com que eu realmente não faça porra nenhuma em relação a isso.<br /><br /><br />No máximo percebo, o estado de graça, e ainda assim, perceber já me cansa!<br /><br />Como conclusão é coisa de são, e isso é coisa que somos não, me satisfaço apenas com o que faço, e se rimou foi sem querer.<br /><br />Porque pra querer, teria então quebrado a regra primeira.E já que rima não é necessária a preguiça que domina dá um foda-se geral....<br /><br />E temos dito!<br /><br />DANTAS &amp; DUARTE<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1024392252399266991?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-18651114227463746452009-11-08T11:57:00.001-02:002009-11-08T11:57:18.094-02:00Ele subiu com ela até o terraço do prédio.<br />A vista era incrível, praia de um lado, pequenas casinhas de outro, além dos outros prédios que formavam aquele condomínio luxuoso da Barra da Tijuca.<br />O terraço era algo em torno de 10 metros acima do último andar, o 26º.<br />A altura era de dar vertigem.<br />O papo também.<br /><br />&nbsp;- E ai Gilberto? Você vai me dizer o motivo da gente vir até aqui ou não?<br /><br />Estavam sentados na beirada do prédio ha vinte e sete minutos em total silêncio.<br /><br />&nbsp;- Carla, andei pensando sobre a gente, e acho que preciso de um tempo...<br /><br />&nbsp;- Um tempo? Mas por que?<br /><br />&nbsp;- Não tem porque, eu tô confuso, não consigo te tratar como deveria, acho que o problema sou eu...<br /><br />&nbsp;- Não fal assim, amor, vamos dar um jeito...<br /><br />&nbsp;- Não tem jeito, Carla, eu preciso sumir, preciso de um tempo.<br /><br />Dito isso ele se levantou, beijou a testa da menina e partiu pela escada de incêndio.<br />Carla, que se perdeu assim como ele, naquele momento, ficou de pé, suspirou e se atirou.<br />O corpo se estatelou nos paralelepipedos do estacionamento, ocupando quase uma vaga inteira.<br />Hemorragia interna, nem uma gota de sangue derramada.<br />Os ossos se quebraram por dentro do corpo, transformando Carla num saco de gente esparramado no mormaço.<br /><br />Ao sair da portaria, Gilberto deu de cara com aquela cena. Aproximou-se e pasou cuidadosamente por cima de Carla.<br /><br />- Não adianta fazer charminho, Carla, eu preciso de um tempo.<br /><br />E foi tomar um chopp.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1865111422746374645?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-49195941722321602362009-10-22T04:44:00.000-02:002009-10-22T04:44:06.358-02:00Ok, para aqueles que ainda me perguntam com olhos assustados " é sério isso? ". Aqui vai a minha lista de neuroses, caso alguém saiba explicar ou apontar a cura.<br /><br /><b>1 - Medo de bonecas de porcelana</b>. Aquelas com cara branca e boca pequena, só de escrever eu já consigo imaginar uma e começo a pensar que é melhor mudar de papo.<br /><br /><b>2 - Medo de ET's</b>. Muito embora minha avó, Dona Zylla, afirme categoricamente pertencer à um pequeno planeta perto da segunda estrela depois do Sol ( onde ela é conhecida como Zyllatrón) , ainda sim eu sinto medo.<br /><br /><b>3 - Nunca começo a ler um livro no ônibus.</b> É uma idiotice, mas eu não suporto a idéia de que alguém pense que eu sou um cara-que-está-tentando-ler-um-livro. Isso fica óbvio, caso eu esteja começando um livro. Portanto livros no ônibus só depois de passar da metade. A mesma regra vale para ficar folheando livros no ônibus. Também não quero ser o cara-que-esta-tentando-ler-um-livro-e-tá-sem-paciência.<br /><br /><b>4 - Medo de quando falta luz.</b> Não confunda com medo de escuro. Se eu for deixado no escuro com o querido interruptor por perto eu permaneço ali numa boa. O lance é que quando falta luz eu sei que por mais que eu tente acende-la de nada adiantará. Daí vem a mania de me desligar junto com os aparelhos. Faltou luz, eu sento e fecho os olhos.<br /><br /><b>5 - Andar atrás de alguém com a sombra projetada ao seu lado.</b> Que é quando a gente está andando, o poste de luz está atrás e a nossa sombra ultrapassa a pessoa à frente. Principlamente as velhinhas, me dá uma agonia muito grande estar assustando alguém. O que me faz ter vontade de ir até a pessoa contar que eu sou um cara do bem.<br /><br /><b>6 - Andar atrás de alguém com a sombra projetada ao seu lado e ir até a pessoa garantir-lhe de que sou um cara do bem</b>. Eu posso levar uma surra, ou ir preso.<br /><br /><b>7 - Só durmo com os pés molhados</b>. É, nesse caso é só isso mesmo. Pé molhado, eu durmo. Pé seco, não durmo. E fim de papo.<br /><br /><b>8 - Não pego em copo de vidro seco</b>. Aí é uma quesão daquelas agonis que algumas pessoas têm com unha no quadro negro, ou corda de violão friccionada. No meu caso é o copo...e barulho de isopor em ladrilho.<br /><br /><b>9 - Quando estou descalço, suo mais do que quando estou calçado</b>. Deve ser algo relacionado o atrito.<br /><br /><b>10 - Medo de que os animais de estimação estejam entendendo que aquela coisa vergonhosa que você está fazendo é realmenteuma coisa vergonhosa</b>. Mas esse eu acho qu todo mundo têm.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-4919594172232160236?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-66286307788201293542009-10-07T15:20:00.000-03:002009-10-07T15:20:16.194-03:00&nbsp;<strong>REVOLTA Nº 1 -</strong> Agora os banheiros deram pra fazer tudo sozinho. Acende a luz sozinho. Dá a descarga sozinho. A torneira da pia abre sozinha. O Secador funciona sozinho. É a modernidade à prova. Não fosse o fato que no meio da mijada a luz se apaga e eu preciso sacudir o braço igual um peão boiadeiro pr'ela voltar. A descarga só funciona se você dançar na frente da porra do sensor. A torneira tem um sensor mais sensível ( não, não é redundante ) mas&nbsp;a água&nbsp;nunca dura tempo suficiente pra passar o sabonete e a caralha do secador de mão é um jato de vento quente pra porra que não seca absolutamente nada e só funciona se você der um tipo de "tchau" invertido embaixo dele! Então, caralho, vão usar a modernidade pra curar o cancêr e deixa a porra do banheiro em paz!!!!<br /><br /><br /><strong>REVOLTA Nº 2 -</strong> Eu moro no Brasil. Como já diziam a Geografia e o Ben Jor, um país tropical. Então existe esse calorzinho bacana que derrete a gente naturalmente. Daí, algum gênio visitou os países de primeiro mundo e atribuíu o sucesso deles aos ternos, gravatas e sapatos. E resolveu&nbsp;que deveriamos entrar na onda.&nbsp;Então essa revolta é em homenagem a esse gênio desconhecido que fez a cabeça de todo país: ELES USAM ESSAS ROUPAS POR QUE É FRIO, SEU FILHO DA PUTA! POR QUE ELES SE ADAPTARAM AO PRÓPRIO AMBIENTE PRA CRIAR O MAIOR CONFORTO POSSÍVEL PARA SE TRABALHAR DE MANEIRA AGRADÁVEL!!! SEU MERDA!!! POR QUE QUE A GENTE SE DÁ BEM NO FUTEBOL?! POR QUE É SHORT E CAMISETA, PORRA!!! QUE INFERNO!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-6628630778820129354?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-20883999614283462272009-10-07T04:39:00.000-03:002009-10-07T04:39:19.034-03:00<object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VdnN69rQcik&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/VdnN69rQcik&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-2088399961428346227?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-60734206533374900632009-10-01T03:36:00.001-03:002009-10-01T03:37:12.591-03:00<div style="text-align: center;">Quando o corpo cansa,<br /></div><div style="text-align: center;">Começa a dança<br /></div><div style="text-align: center;">E eu não paro.<br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Não por mim,<br /></div><div style="text-align: center;">Queria assim,<br /></div><div style="text-align: center;">"Aqui eu caio".<br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Mas por vocês,<br /></div><div style="text-align: center;">crianças da vez,<br /></div><div style="text-align: center;">Meus olhos.<br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">De mochila cheia<br /></div><div style="text-align: center;">Fitando a ceia,<br /></div><div style="text-align: center;">É birra e choro.<br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">&nbsp;Quem foi que disse,<br /></div><div style="text-align: center;">( que idiotice!)<br /></div><div style="text-align: center;">Que eu que mando?<br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Olho pediu<br /></div><div style="text-align: center;">Corpo assentiu,<br /></div><div style="text-align: center;">"Só mais um pouco."<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-6073420653337490063?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-26452921558022445442009-09-29T20:03:00.000-03:002009-09-29T20:03:16.483-03:00<div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><strong>"Um brinde aos amigos, esses guerreiros que nos defendem de todo mal. Até mesmo de coisas piores, como colegas, por exemplo."</strong><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-2645292155802244544?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-16090643428251555822009-09-27T16:08:00.002-03:002009-09-27T16:08:39.517-03:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0z3Gn-UtEa0&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0z3Gn-UtEa0&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1609064342825155582?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-23959230083691702622009-09-24T16:43:00.000-03:002009-09-24T16:43:48.614-03:00Cheguei de mansinho, liguei o computador e de repente as luzes se acenderam. Meu blog, este blog, acordou:<br /><br />- Isso são horas?<br /><br />- Eu tava trabalhando...<br /><br />- Mentira.<br /><br />- É verdade, eu juro.<br /><br />- Ahhh que perfeito, agora além de mentir você ainda jura?! Que mais? Vai pedir um raio na cabeça também?<br /><br />- Não fala assim...<br /><br />- Pára! Eu já sei de tudo , Emilio.<br /><br />- Tudo o que?<br /><br />- Esses textos curtos, essas frases soltas, links de vídeos, você tá muito estranho! pensa que eu não sei?<br /><br />- Eu não estou entendendo...<br /><br />- Não adianta querer me agradar, botar contador, me enfeitar com linkizinho pra Twitter, eu já saquei ualé a tua.<br /><br />- Ok, então vá lá...me diga.<br /><br />- Você estava com ele.<br /><br />- Ele quem?<br /><br />- Não me faça de idiota!<br /><br />- Com ele quem?! Eu não sei quem é "ele"!<br /><br />- Ele. O Facebook.<br /><br />- Ahhh...não acredito...<br /><br />- Vai negar?<br /><br />- Ciúmes uma hora dessas?<br /><br />- Uma hora dessas sim, aliás, a única hora que eu tenho pra estar com você! Engraçado né?<br /><br />- Baixa a voz. Se acalme e a gente conversa.<br /><br />- Não tem essa, Emilio. Eu sei que você andou por lá, que lá os links são muitos, é divertido, rápido...é isso que você quer da sua vida né?<br /><br />- Eu...<br /><br />- Não precisa dizer nada...eu já passei por muita coisa, afinal vai fazer quatro anos que a gente tá junto, e você quer novidades...<br /><br />- Não é isso...<br /><br />- Então é o que?<br /><br />- Olha, eu sou louco por você. Posso ter ficado ausente por um tempo, mas é de você que eu gosto, e além do mais, com você eu tenho toda a liberdade do mundo...com o Twitter por exemplo, eu sempre quero dizer algo mais e sou podado. O Facebook é legal sim, mas é muito desleixado, vive largando links, palavras e tudo mais por aí...não tem o aconchego e a organização que me faz bem. Você é o que há de melhor pra mim.<br /><br />- Então prove.<br /><br />- Como?<br /><br />- Deixa todo mundo saber!<br /><br />- Como?!<br /><br />- Escreve um post com o título " O meu blog é a melhor coisa do mundo"...<br /><br />- Mas soar como pretensão minha.<br /><br />- Você não me ama?<br /><br />- Amo.<br /><br />- Então?<br /><br />- Tá bom, tá bom...to postando.<br /><br />- Tá bom...agora vem deitar.<br /><br />- Eu só vou passar o link rapidinho no Face...<br /><br />- Nada de link...vem deitar logo antes que a chapa esquente.<br /><br />- Ok...boa noite.<br /><br />- E meu beijo?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-2395923008369170262?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-7684295431483554482009-09-24T03:18:00.000-03:002009-09-24T03:18:28.048-03:00Gosto de ler porque nos livros, sou eu quem escala o elenco. Já pus em cena de Pacino ( o Al ) ao meu porteiro ( O Antônio ). <br />Experimente.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-768429543148355448?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-59653132837171026972009-09-21T22:02:00.000-03:002009-09-21T22:02:39.825-03:00Algumas fotos do nosso espetáculo FILHOS DO BRASIL, que está em cartaz no Teatro do Jockey toda SEXTA ( 21:30 ), SABADOS ( 21:30 ) E DOMINGOS ( 21:00 ) à preço de banana: 15 pratinhas.<br /><br /><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/Srgg9N86EYI/AAAAAAAAANs/ALI7rKEK8FA/s1600-h/3940098356_6e4e4fc233.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/Srgg9N86EYI/AAAAAAAAANs/ALI7rKEK8FA/s320/3940098356_6e4e4fc233.jpg" /></a><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggAStMYaI/AAAAAAAAAMM/DybM5I0sSBM/s1600-h/3939036137_1f4da73efd.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggAStMYaI/AAAAAAAAAMM/DybM5I0sSBM/s320/3939036137_1f4da73efd.jpg" /></a><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggFuiK1qI/AAAAAAAAAMU/lyt97AGlJ4U/s1600-h/3939058737_e3fcc29edc.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggFuiK1qI/AAAAAAAAAMU/lyt97AGlJ4U/s320/3939058737_e3fcc29edc.jpg" /></a><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggJo68BSI/AAAAAAAAAMc/LT8r7ssE9eE/s1600-h/3939130425_fa438a5395.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggJo68BSI/AAAAAAAAAMc/LT8r7ssE9eE/s320/3939130425_fa438a5395.jpg" /></a><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggbzgO11I/AAAAAAAAAM0/tJlz2-lAXus/s1600-h/3940075800_2c4babc377.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggbzgO11I/AAAAAAAAAM0/tJlz2-lAXus/s320/3940075800_2c4babc377.jpg" /></a><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggVDiAecI/AAAAAAAAAMs/AZKlylbkvSs/s1600-h/3938793699_e4722c42d0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggVDiAecI/AAAAAAAAAMs/AZKlylbkvSs/s320/3938793699_e4722c42d0.jpg" /></a><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/Srggg9kFqoI/AAAAAAAAAM8/dJK8B24hL0k/s1600-h/3939114839_642d8b9405.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/Srggg9kFqoI/AAAAAAAAAM8/dJK8B24hL0k/s320/3939114839_642d8b9405.jpg" /></a><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrgglXevsjI/AAAAAAAAANE/voN59_cOKx4/s1600-h/3939132599_db6e9bbf72.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrgglXevsjI/AAAAAAAAANE/voN59_cOKx4/s320/3939132599_db6e9bbf72.jpg" /></a><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggxtqmyEI/AAAAAAAAANU/u15E10IsncA/s1600-h/3939328617_66a17f4d54.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggxtqmyEI/AAAAAAAAANU/u15E10IsncA/s320/3939328617_66a17f4d54.jpg" /></a><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/Srgg1s_b-4I/AAAAAAAAANc/9X9Pjc2fgBU/s1600-h/3939118225_f474fac39e.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/Srgg1s_b-4I/AAAAAAAAANc/9X9Pjc2fgBU/s320/3939118225_f474fac39e.jpg" /></a><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/Srgg5vsBipI/AAAAAAAAANk/Fl_mwXKsomY/s1600-h/3939271673_3b36e32a6e.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="http://2.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/Srgg5vsBipI/AAAAAAAAANk/Fl_mwXKsomY/s320/3939271673_3b36e32a6e.jpg" /></a><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggrcvnHiI/AAAAAAAAANM/-64xtb-_V5Y/s1600-h/3939877740_4603c19f11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggrcvnHiI/AAAAAAAAANM/-64xtb-_V5Y/s320/3939877740_4603c19f11.jpg" /></a><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggPKl2j9I/AAAAAAAAAMk/IbwLQ3nDEyo/s1600-h/3940093046_c6f6e258da.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrggPKl2j9I/AAAAAAAAAMk/IbwLQ3nDEyo/s320/3940093046_c6f6e258da.jpg" /></a><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-5965313283717102697?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-58349480028885506772009-09-21T20:42:00.000-03:002009-09-21T20:42:18.558-03:00O velho artista resolveu enfrentar uma sabatina num congresso de estudantes de arte que penavam para descobrir como ele fazia aquilo tão bem.<br /><br /> - Instinto - respondeu ele. - Só faço o que sempre fiz, não pedi para ser aclamado.<br /><br />Dito isso, um estudante revoltado lhe arremessou um gravador. O velho gritou "Porra!" e foi aplaudido de pé.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-5834948002888550677?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-91143157064022873722009-09-19T15:39:00.001-03:002009-09-19T16:43:00.080-03:00Esta é a estória de Scott Nyggel, um americano de 43 anos que resolveu quebrar o recorde de "maior castelo de cartas de baralho".<br /><br />Em sua pequena casa, na região metropolitana de Nova Orleans, Scott começou a empreitada. O ano era 2005. E foi assim:<br />Ele entrou no quarto com uma escada, vedou as janelas, portas e tudo que pudesse dar entrada ao vento. Colocou o cd de Bo Diddley e sua guitarra quadrada pra tocar, abriu uma Guinness, deu o primeiro gole, suspirou e removeu o lacre do primeiro de quatrocentos e doze baralhos Bicycle vermelhos que se transformariam num castelo de dezesseis metros de altura, e formou o primeiro par da base.<br /><br /><b>Nyggel nunca teve sonhos concretos, desses que as pessoas alcançam ao longo da vida. Dizia que, já que era pra sonhar, que fossem coisas impossíveis, pois o resto era só fazer. Um pensamento bonito até, mas longe de ser a real filosofia de sua vida. Nyggel era assim, conformado com sonhos impossíveis ele nunca tinha uma resposta para a pergunta que muitas vezes ouviu: "O que você se vê fazendo daqui a cinco anos?"</b><br /><br />Quando abriu o centésimo baralho, Nyggel parou um pouco pra comemorar. A coisa estava indo bem até ali, e 100 é um número comemorativo. Pensou em abrir outra cerveja, mas para isso teria que abrir a porta, e quem sabe, um vento entraria por ali? Não. Comemorou sozinho com um leve sorriso e uma piscada para o rádio, onde imaginou Bo Diddley sentando, cantando e dizendo "vai nessa, chapa! Demais!". E retomou a obra.<br /><br /><b>Passou a vida fazendo as coisas que gostava. Tudo pela metade. Tinha objetivos, óbvio. Mas as novas possibilidades enchiam sua cabeça de alegria e mudava o rumo do passo quase que uma vez por mês. Alguns diziam que, no fundo, Scott Nyggel era um homem com medo de voar. Outros apenas curtiam aquela vida vibrante e sonhadora sugando-o aqui e ali. Nyggel ria. Era o que sabia fazer de melhor, e dava de ombros pra tudo.</b> <br /><br />Depois de 12 horas initerruptas no projeto, Scott desligou o som. Medo que a vibração destruisse seu pequeno sonho que alcançava quatro metros e meio.<br />A fome deu sinal de vida. Nyggel pensou em parar. Estava suando e cansado. Foi quando viu, em meio a torre, um valete de copas sorrindo sarcasticamente para ele. Não. Não pararia ali. Agora era pra valer e quer saber? Que se foda a fome! Abriu mais um baralho.<br /><br /><b>Foi sem querer, como todo estalo da vida. Sentado entre putas e fumaça do "House of Blues Bar", Nyggel sacou tudo. Sua vida nunca andou, e caso tenha andado, Nyggel não notou sua mão dizendo "vem comigo". Depois de algumas canecas e muito papo, o barman, Phillip lhe disse:<br /><br />- Sua vida é como um recreio sem o sinal para voltar pra sala. Na escola, as crianças aprendem a usar suas armas pra viver, no recreio elas treinam os tiros. Um dia, você acaba os estudos e está pronto pra ir para a guerra da vida, e não precisam mais de recreios. Você, meu amigo, ficou no pátio.</b><br /><br />No terceiro dia, Scott sentiu a boca seca e tentou adivinhar quantos quilos teria perdido ali. O ar estava gasto, ele respirava com dificuldade e abraçava a fome, a sede e o cansaço como velhos companheiros. De resto era apenas ele e as cartas. Riu ao comparar sua vida àquela torre. Era loucura? Talvez, mas as duas tinham algo em comum, pensou ele, estão subindo! Ali ele soube que não pararia, por nada. A torre completava dez metros.<br /><br /><b>Naquele dia, Nyggel socou o próprio peito tão forte que seu coração tropeçou. <br />E começou uma nova contagem de batidas.<br />"Acorda filho da puta!"<br />Em casa, se trancou atrás de um objetivo. Trabalhar, casar, ter filhos. Nada lhe conformava. No auge da angústia, lembrou-se de seus sonhos, aqueles impossíveis.<br />A coisa que mais queria mesmo, era voar. Só assim poderia rir de todos que duvidavam dele.<br />Precisava escalar uma montanha, matar um tubarão aos socos, encher um rio com cerveja, qualquer absurdo que morresse aos seus pés. Mas já era tarde, não havia montanhas por perto, ele era ruim de briga e não tinha nenhum bar aberto pra comprar cerveja. <br />Porém, havia urgência. Ligou o rádio e ouviu o locutor contar sobre um novo recorde mundial, uma torre de baralhos de 4, 78 metros, construida por um tal de Bryan Berg.<br />Era isso. <br />Mas faria o triplo.<br />E se trancou com escada e baralhos.<br /></b><br /><br /><br />Quando a Torre atingiu os dezesseis metros, Nyggel desceu da escada, parou de frente para o castelo e não moveu um músculo.<br />Teve vontade de chorar, de dançar, gritar, cantar, beber, gargalhar, explodir, até mesmo de mergulhar por dentro da torre.<br />Mas Scott não se moveu.<br />Contemplou os segundos de semelhança entre criador e criatura.<br />Grandes e frágeis. Os dois se olhavam.<br />Estava feito.<br />Scott não abriu a porta, nem as janelas, nada.<br />Não saiu do quarto nem para telefonar para os auditores que atestariam sua consagração. Nem para pegar a máquina e tirar uma foto. Nem para matar sua sede e fome de sete dias. Nem para dormir a semana que devia ao sono.<br />Estava morto.<br />Tonto.<br />Fora de si.<br />Mas estava feito.<br /><br />Naquele 29 de agosto de 2005, minutos após Scott Nyggel se encontrar, uma outra criação, talvez a mando de seu criador, resolveu encontrar-se não só com Scott, mas com toda Nova Orleans.<br /><br /><i>"O Furacão Katrina foi um grande furacão, uma tempestade tropical que alcançou a categoria 5 da Escala de Furacões de Saffir-Simpson (regredindo a 4 antes de chegar a costa sudeste dos Estados Unidos da América). Os ventos do furacão alcançaram mais de 280 quilômetros por hora, e causaram grandes prejuízos na região litorânea do sul dos Estados Unidos, especialmente em torno da região metropolitana de New Orleans, em 29 de agosto de 2005 onde mais de um milhão de pessoas foram evacuadas. O furacão passou pelo sul da Flórida, causando em torno de dois bilhões de dólares de prejuízo e causando seis mortes diretas. Foi a 11ª tempestade de 2005 a receber nome, sendo o quarto entre os furacões."</i><br /><br />O furacão levou o sorriso de Scott Nyggel, junto com o próprio Scott.<br />Alguns sobreviventes que viram de perto o medonho furacão, contaram a imprensa que em meio ao vento havia um homem voando rodeado de cartas de baralho. E que sua gargalhada era mais alta que qualquer parede se quebrando; qualquer destroço se chocando; qualquer assobio do próprio furacão era pouco perto da risada do homem voador e suas cartas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-9114315706402287372?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-19316501694065723182009-09-17T19:14:00.000-03:002009-09-17T19:14:51.838-03:00Os dois velhos, na miséria, contavam as moedas coletadas para, quem sabe, comprar o almoço.<br /><br />- Sabe, Francisco, eu tava pensando em pegar meus diplomas e ir à luta. Eu não aguento mais essa vida. Não tenho mais idade pra fazer muita coisa, mas ainda posso exercer muito do que sei.<br /><br />- Tá louco, Alfredo!? E os nossos ideais?! E a causa nobre!?<br /><br />- É né?<br /><br />- Não podemos abrir mão da causa, Alfredo...<br /><br />E continuaram contando as moedas calados enquanto os estômagos rugiam.<br />A causa.<br />Nenhum dos dois tinham coragem de assumir que há muito tempo a causa fora esquecida.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1931650169406572318?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-89569414945879949622009-09-17T19:06:00.000-03:002009-09-17T19:06:59.871-03:00Sabe, é óbvio que esse vídeo nos traz às gargalhadas ( a cara do pivete é impagavel ).<br />Mas é impossível não sentir ternura e voltar no tempo para rememorar a sensação incrível da descoberta e todo seu percursso. <br />Eu ri.<br />E depois me emocionei. ( a cara do pivete é impagavel ).<br /><br /><object width="464" height="384" alt="Kid Freaks Out on First Roller Coaster Ride Funny Videos" ><param name="movie" value="http://embed.break.com/1254611"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://embed.break.com/1254611" type="application/x-shockwave-flash" allowScriptAccess="always" width="464" height="384"></embed></object><br><font size=1><a href="http://www.break.com/index/kid-freaks-out-on-first-roller-coaster-ride.html">Kid Freaks Out on First Roller Coaster Ride</a> - Watch more <a href="http://www.break.com/">Funny Videos</a></font><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-8956941494587994962?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-23261739540182755862009-09-16T13:01:00.001-03:002009-09-16T13:02:00.032-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrELsKz3afI/AAAAAAAAAME/3rqAEI14wRM/s1600-h/photocabine.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" mq="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrELsKz3afI/AAAAAAAAAME/3rqAEI14wRM/s320/photocabine.jpg" /></a><a href="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrELhE2Rw7I/AAAAAAAAAL8/ME4Vl-waQWM/s1600-h/photocabine4.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" mq="true" src="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SrELhE2Rw7I/AAAAAAAAAL8/ME4Vl-waQWM/s320/photocabine4.jpg" /></a></div><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;">Pra quem curte aquelas fotos de cabine, <a href="http://www.laphotocabine.com/">la photocabine</a>.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-2326173954018275586?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-56529957170971175862009-09-16T11:48:00.000-03:002009-09-16T11:48:33.759-03:00Não, Eletrodos não é o nome do cara. Na verdade, Eletrodos é exatamente o que você está pensando.<br />Aquele troço que neguinho usava no 1406 pra "tonificar os músculos" que contraia a bunda da feiticeira numa jogada de Marketing exemplar.<br /><br />Daí o Zezinho aí embaixo resolveu tomar um café da manhã gostoso com o treme-bunda ligado no braço.<br /><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/AYWN8-RQR-E&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/AYWN8-RQR-E&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><i>( Vi no <a href="http://buzz.globo.com/jacarebanguela/">JACARÉ BANGUELA</a> )</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-5652995717097117586?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-9533736943671289532009-09-16T01:20:00.001-03:002009-09-16T01:23:54.567-03:00<b>VINHETA COMERCIAIS</b><br /><br /><br /><i>" Ele é jardineiro, mora no interior de Minas Gerais, escuta pessoas mortas e transmite suas mensagens desde os 8 anos de idade. Eu vou conversar agora com Horácio Vieira. Vem pra cá!"</i><br /><br />( sexteto ataca de "Thriller" - Jô recebe Horácio com dois beijinhos - os dois se sentam - Jô manda o "UOU" e a banda pára.)<br /><br /><i>" Horácio, como é essa estória de ouvir os mortos? Conta aqui pra mim."<br /></i><br /><i>" Bom. Jô, eu tenho essa facilidade de comunicação desde criança mesmo e não foi algo que escolhi...simplesmente aconteceu."<br /></i><br /><i>" Entendi. Quer dizer que um belo dia você estava pulando amarelinha e ai um fantasma começou a falar com você?"<br /></i><br />( platéia ri - Horácio sem graça )<br /><br /><i>" Não é bem assim, Jô. Eu não lembro quando começou, mas eu escuto."<br /><br />"E como é que você sabe que são pessoas mortas, e não sinais de rádio AM por exemplo?"<br /></i><br />( platéia ri muito - Horácio vermelho )<br /><br /><i>"Por que eu converso com eles e eles me contam como morreram e tudo mais..."<br /><br />"Sei...e você escuta isso o tempo todo? Alguma fantasma já tentou um papo mais safadinho no seu ouvido?"<br /></i><br />( platéia emite "hummmm" - Horácio bastante sem graça)<br /><br /><i>"Não Jô, eu só escuto o lamento deles..as vezes ajudo eles a se sentirem melhor, partirem pra outro plano..."<br /><br />" E agora, por exemplo, tem algum morto por aqui?"<br /><br />" Bom, pra falar a verdade, sim. Uma menina de 17 anos chamada Jéssica que trabalhava como garota de programa e foi assassinada e enterrada por você mesmo sem ser descoberta até hoje."<br /></i><br />( silêncio absoluto - Jô sua - Horácio fecha os olhos - sexteto ataca " Psycho Killer" )<br /><br /><i>"Eu conversei com Horácio Vieira..."<br /></i><br />( O público não faz "Ahhhh" )<br /><br /><i>"...e daqui a pouco a gente volta..."<br /></i><br /><br /><br /><b>VINHETA COMERCIAIS</b><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-953373694367128953?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-38107169344919937082009-09-14T03:15:00.000-03:002009-09-14T03:15:41.040-03:00Foi num desses bares que a gente entra pra sair com ele dentro da gente, que ele escutou a conversa. Um casal na mesa ao lado. O homem, um brutamontes esparramado de cabelos brancos e curtos, abria uma garrafa branca de tão gelada de Serra Malte. A mulher tirou o copo da trajetória e quase que o miraculoso líquido amarelo foi parar na mesa. Em se tratando de cerveja o brutamontes sabia ser ligeiro.<br /><br />- Que porra é essa?<br /><br />- Você não vai beber.<br /><br />- Ahhh me poupe, Márcia! Anda, me dá esse copo!<br /><br />- Ney, o médico mandou você não beber, e você sabe disso.<br /><br />- Quer saber o que eu sei? Eu sei é que médico não manda em porra nenhuma! O que o médico diz é só uma sugestão de como ele acha que a minha vida pode ser melhor. E quem decide se eu quero viver dez anos a mais, seco, vendo todo mundo beber feliz da vida, ou fazer parte dessa massa abençoada por três meses e morrer sou eu! Então me dá a caralha do copo porque eu não tô com saco!<br /><br />- Você que sabe...<br /><br />A mulher passou o copo e ele matou o primeiro com um sonoro "ahhhh".<br /><br />No canteiro do bar, perto de um pezinho de pimentas dedo-de-moça, uma centopéia deitada de costas aplaudia palmas de multidão.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-3810716934491993708?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-18268093277845428292009-09-14T02:17:00.000-03:002009-09-14T02:17:57.617-03:00São coisas pequenas e bonitas assim que emocionam a gente.<br />Mesmo sendo uma simples propaganda de shopping.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7eUuqLNiu1Q&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7eUuqLNiu1Q&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1826809327784542829?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-17680523774934146772009-09-14T02:10:00.000-03:002009-09-14T02:10:09.697-03:00Faziam alguns dias, que formaram meses e pra ser sincero acabaram virando anos ( três para ser exato ) que eu não via o Severo.<br />O dito cujo é um paraibinha baixinho e porteiro da Paróquia Sangue de Cristo. Em se tratando de guardião dos portões da casa do Pai, a semelhença entre um Santo e Severo termina aí. O bicho é bicho ruim. E engraçado, óbvio. <br />Naquela época eu frequentava a missa de Domingo juntamente com meu saxofone alto Weril pesadíssimo. Eu precisava praticar e a homilia do Padre Cláudio era bem interessante. Mas nunca tão interessante quanto as estórias de Severo.<br />Ele era uma espécie de equilíbrio mundano. A gente saia da missa "em paz e na companhia do Senhor" e antes de ganhar a rua, Severo tinha algum ocorrido pra contar. Sempre algo que reunisse mulher, bebida e forró.<br /><br />Nos encontramos enquanto eu cortava caminho pela igreja e mesmo depois de três anos, nem um "quanto tempo!" teve. Ele partiu direto pra prosa:<br /><br />- Rapaiz, eu tava lá na feira ( a dos paraíbas ) dançano, curtindo, me estrupiando com uma morena porra doida que tava lá, quando a mulher, minha mulher, me puxou pelas costas dizendo bonito hein?<br /><br />- E você?<br /><br />- Eu gritei na hora " Bonito...e cheiroso!!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1768052377493414677?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-65493341678483062382009-09-13T15:30:00.000-03:002009-09-13T15:30:15.571-03:00As vezes o 410 atrasava. Mas aquele dia estava demais.<br />Ele já estava no ponto pra mais de 40 minutos e nada do bendito vermelhinho aparecer.<br />Consultou o relógio de pulso, ajeitou a gravata e teve plena noção do atraso. Dele, não do ônibus.<br />Se chegasse atrasado mais uma vez seria demitido. E estava pra acontecer. Aquilo acabaria com a vida dele. Viraria um miserável, muito provavelmente.<br />Sem dinheiro pro táxi buscou solução nos ares em volta, talvez atrás de Deus ou de um milagre <i>en passant</i>. Nada. Mas achou coisa pior.<br /><br />Ali, onde deveria haver uma placa indicando a parada do lotação, uma família de mendigos devorava o ferro pintado de azul em mordidas sangrentas e desespero. Um cenário pra lá de bizarro.<br />O menorzinho tentava com os dentes de trás arrancar o pedaço da placa que exibia a janelinha do pictograma, enquanto um outro, mais velho, puxava o outro lado numa agonia cortante. A mãe se contentava em roer a base enferrujada e quente do poste. Seus dedos sangravam e isso parecia um detalhe sem muita importância para eles. O menor cortou o lado esquerdo da bochecha e chorou. O mais velho perdeu um dente em um parafuso arrancando um naco azul para o pequenininho. O cúmulo.<br /><br />Ele que esperava o 410, entendeu tudo. Mesmo com todos se afastando, ele chegou perto da pobre família e deixou fluir sua indignação:<br />"Ô sua cambada de filhadaputa, pára de comer essa porra que eu tô atrasado caralho!!!"<br />E chutou a mãe.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-6549334167848306238?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-30859775247917145272009-09-13T15:13:00.001-03:002009-09-13T15:15:02.344-03:00Formou-se com méritos extras. Encaminhado a um excelente cargo através do próprio talento. Nada de indicações, muito embora todos o elogiassem muito.<br />Tinha sua própria grana e casou-se com a mulher dos sonhos, tanto pra ele quanto para a família.<br />Já a família que construiu era exemplar. Deu o melhor dos estudos as crianças e tratamento de eterno amor à esposa.<br />Bebia socialmente e tinha sua roda de amigos. Todos muito bem vestidos e penteados.<br />Estudou por conta própria etiqueta de 27 países distintos. Utilizou todas.<br />Era bonito, alto e elegante.<br />Tinha o tom certo para falar e uma dicção perfeita, emtodas as línguas sabidas.<br />Abria a porta do carro. Esperava a oração para jantar. Cantava pros filhos dormirem embalados ao seu violão extraordináriamente bem tocado, mas que por pura humildade considerava um hobby. <br />Já as contribuições às instituições de caridade, considerava um dever. E nunca faltou com o mesmo. Não só financeiramente como nas visitações do trabalho voluntariado.<br />Votava. Ia a missa. Praticava esportes. Lia. Era educadíssimo.<br />E a noite, todas as noites, se trancava no banheiro para se masturbar comendo meleca.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-3085977524791714527?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-21340309692617962322009-09-11T12:36:00.000-03:002009-09-11T12:36:04.189-03:00FAÇAMOS!<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hW9MUaiiHsc&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hW9MUaiiHsc&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-2134030969261796232?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-59655982705241889052009-09-11T01:32:00.000-03:002009-09-11T01:32:06.949-03:00...QUEM LÊ O QUEPARADA! POR FAVOR, ESCREVA NOS COMENTÁRIOS: "EU!"<br /><br /><br />OBRIGADO.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-5965598270524188905?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-33313861456957403362009-09-11T01:26:00.002-03:002009-09-11T01:30:19.538-03:00Era mais uma festa de bacana. Dessas que terminam com todo mundo se jogando na piscina, mas antes deixando seus celulares, carteiras e chaves do carro em lugar seguro ( há quem diga que houve mensagens no twitter "geral na piscina uhuuuuu!" mas nada confirmado ).<br />A cerveja era Sol ( mexicana, óbvio ) e a mulherada se esbaldava em derivados de "caipí" e seus sufixos etílicos.<br /><br />Cláudio estava lá ao acaso, pra variar. Dois amigos conheceram uma menina na semana anterior, sendo que esta conhecia o meio-irmão do namorado da Dona da festa.<br /><br />Os amigos, Renan e Miguel.<br />A menina, Deborah.<br />O meio-irmão ninguém chegou a conhecer.<br />A dona da festa, Julieta.<br /><br />Foi em meio a um olhar suspeito de uma morena de vestidinho branco que Cláudio deixou a rodinha de amigos para pegar mais uma cerveja, ou ir ao banheiro, não lembrava bem.<br />A casa era um verdadeiro palacete no Itanhangá.<br />Portas e mais portas para validar uma família que hoje vivia bem, mas no passado...bom, no passado também.<br />Na quarta porta, já desesperado pra mijar, Cláudio bateu de frente com uma miragem.<br />De cabelos molhados e presos um palmo acima da nuca; camiseta branca sem nada por baixo; calcinha...bem, talvez aquilo nem pudesse ser considerado uma calcinha; deitada na cama à meia luz, pernas bastante afastadas e dobradas de encontro ao peito num abrir e fechar de asas de borboleta lenta, copo na mão e dedo em riste dizendo "vem!".<br /><br />Só precisou de dois segundos para sacar quem era a ninfa. Julieta, a ricaça dona da festa.<br />Dona da casa.<br />Dona de tudo.<br />Dona de uma bunda aleijada de gostosa.<br /><br />- Vem cá, vem...vem beber comigo.<br /><br />Julieta agarrou a nuca de Cláudio, que sentiu o arrepio gelar e esquentar ao mesmo tempo.<br />Ela lhe oferecia o copo.<br /><br />- O que tem aqui?<br /><br />Ela passou a receita aproveitando os fonemas linguodentais para lhe lamber o canto da boca.<br /><br />- Saquê, duas doses de conhaque, três de catuaba, mel, hortelã, vodka, kiwi, esteinhaeger, um dedinho de Cointreau e Martiní.<br /><br />- Nossa, isso é um veneno!!!<br /><br />- Eu sei! Eu trouxe pra gente tomar juntos e morrer de tanto fuder! Vem, Romeu, vem!<br /><br />- Hummm...mas meu nome é Cláudio.<br /><br />- O quê?! Abusado!!! Tira a mão do meu copo e some daqui!!!<br /><br />Quando voltou a morena já tinha ido embora.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-3331386145695740336?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-84255319093467909022009-09-10T04:20:00.001-03:002009-09-10T04:23:27.577-03:00Lá pras tantas da madruga, quando o céu já ganhou dois tons de azul, Emilio adentrou o Bob's da Saens Peña com aquela fome que só a madrugada é capaz de gerar.<br />As figuras presentes no recintos eram os baladeiros gritadores, os casais ( tanto os metidos a rico, os bregas e os "tá-na-cara-que-é-por-causa-do-carro"), a turminha de adolescentes que certamente estavam em algum play queimando um bracinho de judas e os esfomeados defendendo suas enormes bandejas com muito mais do que aguentam comer com aquela cara de "eu sempre como assim" ( e que depois chegam em casa sem conseguir respirar correndo pro vaso). <br /><br />- Boa noite, quero um bob's double grill bacon ( talvez o nome não fosse esse, até porque na verdade, ele apontou pro cartaz da porta e disse "é esse". )...<br /><br />- Pois não, é a promoção senhor?<br /><br />- Não, não. Só o sanduiche. ( Ahh! Ele já tinha passado no AmPm antes e mandado pra dentro o único sanduiche que havia sobrado e que ele não fazia a minima idéia do que era porque na embalagem estava escrito apenas "novidade" )<br /><br />- Mais alguma coisa senhor?<br /><br />- Ahh...sim, me vê um mikshake pequeno também.<br /><br />- Ovomaltine senhor?<br /><br />- Não, morango.<br /><br />De repente o silêncio tomou conta do lugar e Emilio sentiu que todos os olhares estavam voltados pra ele.<br /><br />- Não entendi senhor...qual o sabor? - Disse o caixa com uma cara de quem entendeu mas não quis acreditar. - É ovomaltine né?<br /><br />- Não, morango.<br /><br />Algumas pessoas começaram um burburinho, outras foram se afastando lentamente da fila e Emilio sentia que as pessoas o olhavam como se ele fosse de outro mundo.<br /><br />- O senhor tem certeza de que não quer o Ovomaltine....senhor? - Disse o caixa novamente se curvando por cima do balcão com um olhar estranho, quase que ameaçador.<br /><br />Emilio começou a se afastar lentamente ao perceber que uma roda de baladeiros se fechava em torno dele e já era possivel escutar coisas como "que babaca", ou "como ele tem coragem?!".<br /><br />- Olha, deixa pra lá. - Disse ele - Num quero mais nada não.<br /><br />- Nem um ovomaltine? - Disse o caixa pulando pra fora do balcão. - Você tem algo contra Ovomaltine?<br /><br />- Não, é que eu...<br /><br />- Afinal que que te deu pra vir até aqui pra pedir um milkshake de morango? Você é doente?<br /><br />"Isso ae!" , gritava a galera em coro, se preparando pro ataque.<br /><br />- Quer saber... - Emilio gritou para dar fim ao problema. - Eu não gosto de Ovomaltine!<br /><br />E foi assim que Emilio percorreu os 1,5 km do caminho de casa, gritando socorro com a multidão alucinada às suas costas carregando tochas e pedaços de pau afim de mata-lo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-8425531909346790902?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-17390333454528518962009-09-10T04:03:00.002-03:002009-09-10T04:10:27.142-03:00Lá estava tudo de novo. O bar, as pessoas, o interesse, a cerveja, os olhares e a solidão gritante.<br />Alberto não era novo nem velho. Nem intenso nem comedido. Mas estava no bar, e na corda bamba, onipresente.<br /><br />A menina linda, mais nova, deu abertura.<br />Alberto sentiu a vida lhe cutucar a barriga e partiu pro ataque. Lá estava tudo de novo e Alberto sabia conversar.<br />Lá prás tantas o golpe mortal travestido de pergunta-de-menina-linda.<br /><br />- O meu trapalhão preferido era o Mussum.<br /><br />- Mussum era o preto né?<br /><br />Aí a velhice pediu licença e entrou pela boca de Alberto, forçando um pouco a barra na hora de passar a cintura.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1739033345452851896?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-1005795988925728772009-09-10T02:48:00.002-03:002009-09-10T03:05:55.532-03:00Estava tenso com a auditoria. Não saberia explicar. Ou melhor, sabia explicar, mas as pessoas não saberiam entender.<br /><br />Tinha marcado dentista na segunda-feira e até lá teria que tentar manter aquele dente mole na boca. Era difícil.<br />Na noite de sábado, após uma sessão de super-cine, regada a pé-de-moleque trazido de Minas pela vó ( faz muita diferença ao pé-de-moleque tradicional ) sentiu que o molar estava com os dias contados. Cutucou com o dedo, como sempre fazia, mas dessa vez o dente se entortou pra frente rasgando quase todo resto de gengiva que o mantinha seguro.<br />Resolveu dormir para se livrar daquela agonia e no dia seguinte o dente havia desaparecido. <br />Passou o Domingo se esforçando no banheiro e procurando vestígios de uma possível engolida.<br />Nada.<br />A Vó, a mesma do pé-de-moleque, matou a charada:<br />"Foi a fada-do-dente".<br /><br />Correu até o quarto e descobriu um pequeno pedaço de papel debaixo do travesseiro.<br />Um comprovante de depósito em conta de 100.000,00.<br />Estava feliz, rico e banguela.<br /><br />Seis meses depois a Receita Federal lhe cobrou satisfações. <br />Ele estava tenso e sorria nervosamente seu novo dente de ouro atrás de uma boa explicação.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-100579598892572877?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-50061392674762870862009-09-10T02:20:00.002-03:002009-09-10T02:42:00.553-03:00Andou pela rua atrás de algo novo.<br />Eram 4:17 da manhã e desde as 22 da noite vagava atrás daquilo.<br />Novidade.<br />O itinerário começara na casa de um grande amigo seu que trocara de corpo com o pai através de magia Celta ou puro acaso, já não lembrava mais.<br />O amigo-pai, após um discurso entusiasmado sobre alguma copa do mundo, lhe indicou um parque das redondezas habitado por um esquilo falante.<br />"O esquilo foi no posto comprar cigarros, mas já deve estar voltando", lhe informou um vira-latas munido de óculos para hipermetropia e um Globo de Domingo.<br />Continuou sua rota acompanhado de um velho pirata fastasma que achara no ponto do 422 da Gonzaga Bastos.<br />Pararam no Bob's.<br />Duas casquinhas.<br />A dele de Baunilha.<br />A do pirata, mista.<br />Continuou em direção à praça e constatou que o relógio eletrônico estava parado enquanto a pequena turma da ronda, únicas almas vivas ( o pirata era alma morta e tinha ficado no Podrão da esquina ) permanecia congelada na atmosfera pesada e silenciosa.<br />Parou para mijar e deixou seu nome escrito no ar.<br />Seguiu por dentro da praça, onde Deus e o Diabo travavam uma disputa acirrada de xadrez.<br />Deu sono.<br />Mas um sono infeliz. Faltava algo.<br />Foi quando, às 6 da manhã, um galo cantou de algum lugar do Salgueiro.<br />Acontece que o galo cacarejava de uma forma diferente. Esquisita.<br />Constatou. O galo cacarejava como uma galinha.<br />Sorriu. Foi pra casa e dormiu em paz.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-5006139267476287086?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-42079802462128277302009-09-08T03:21:00.004-03:002009-09-08T03:49:25.842-03:00Bom, não há o que dizer.<br />Senta aí.<br />Acende um cigarro...<br />Bota o cinzeiro aqui no meio...<br />Dá os plays e vamos assistir um pouco de janela.<br /><br /><br /><br /><strong>1 - RANDY NEWMAN - GUILTY</strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/PxYTILdWRaU&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/PxYTILdWRaU&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><br /><strong>2-CLAPTON - I WANNA LITTLE GIRL</strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/yTxGgATsHIU&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/yTxGgATsHIU&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><strong>3 - JAMES TAYLOR - DON´T LET ME BE LONELY TONIGHT</strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8iDul2ElFGI&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8iDul2ElFGI&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><strong>4 - JOHNNY CASH - WE´LL MEET AGAIN</strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9yi_yj-5wNI&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/9yi_yj-5wNI&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><br /><strong>5 - HARRY BELAFONTE - JAMAICA FAREWELL</strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/o4r5C6MUqO4&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/o4r5C6MUqO4&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><br /><strong>6 - JOE COCKER - YOU ARE SO BEAUTIFUL</strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/z-tUFmMy3kc&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/z-tUFmMy3kc&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><strong>7 - SINATRA - MY WAY</strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-vNFbSVlS2I&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-vNFbSVlS2I&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><br /><strong>8 - BRIAN SEZTER & ORCHESTRA - SINCE I DON'T HAVE YOU </strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3sGH8i63gWg&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/3sGH8i63gWg&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><strong>9 - THE PLATTERS - YOU´LL NEVER KNOW</strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/1j1Gqjo_PDU&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/1j1Gqjo_PDU&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><strong>10 - RANDY NEWMAN - YOU´VE GOT A FRIEND IN ME</strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LXARdPb4YBs&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/LXARdPb4YBs&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br />Boa Noite.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-4207980246212827730?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-39023099965168209372009-08-31T01:46:00.002-03:002009-08-31T01:51:02.610-03:00Eu sei que é um novo hit.<br />Caguei.<br />De rir também.<br /><br />Enfim, se você é como eu, que gosta de ser surpreendido de repente pela papagaiada, assista do início.<br /><br />Se quer ir direto ao ponto, clique no minuto dois do vídeo e pasme.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TfzyqxWHrQo&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/TfzyqxWHrQo&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-3902309996516820937?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-12674345764429416252009-08-28T17:37:00.003-03:002009-08-28T18:58:04.289-03:00Então me diga, o que o Rodolfo tinha a perder?<br />Integridade? Qual?<br />Familia? Mulher? Amigos?<br />Bom, talvez os amigos sim, mas a galera do Rodolfo era tão miserável quanto ele e aí voltamos ao início.<br />O que o Rodolfo tinha a perder?<br /><br />Emprego não surgia desde 98. Demissão por justa causa. Rodolfo e "a galera" ( a qual nunca tinha pisado no escritório, pois aquela galera "não pisa em escritórios") invadiram o recinto após a vitória do Brasil na copa pra pegar emprestada uma garrafa de Blue Label com seu chefe.<br />O chefe não emprestou. Na verdade ele nem estava lá. Mas esteve no dia seguinte e precisou de três seguranças pra carregar dezessete bêbados desmaiados pra fora de sua sala. Também precisou de cinco faxineiras, mas para quê é melhor nem dizer.<br /><br />Depois da Lúcia, mulher nenhuma tinha coragem de se aproximar dele. Primeiro por que Lúcia era esquentada, berrava, era enorme e lutava boxe. Segundo, por que na última briga, que gerou o término, Lúcia levou tudo que Rodolfo tinha, inclusive um molar e um incisivo com um ganchinho de direita muito bem aplicado.<br />Em público.<br />Numa festa de família, diga-se de passagem.<br /><br />Ah, e a família não era de nenhum deles.<br /><br /><br />O pai se suicidou quando ele ainda era criança. A mãe morreu louca no último ano e Rodolfo ficou sabendo através de um telefonema, por que visitar a louca...peralá né! Ele tinha futebol de tarde. Todas as tardes. De todos os dias da semana, ou seja...não dava tempo.<br />As partidas valiam caixas de cerveja. Tanto as de futebol quanto as de sueca, a noite, com os vigias da rua.<br />Já contei que Rodolfo adorava jogar?<br />E que ele era mestre em perder, eu contei?<br />Ahh, então que tal saber que a dívida dele passava de sessenta caixas de cerveja?<br /><br />A essa altura do campeonato, nem queira saber em que tipo de possilga vivia nosso querido. Esse detalhe é completamente compatível com o que você imaginou, só acrescentando a palavra "pior".<br /><br />Mas aí...como todo "mas aí" que existe em uma estória, a coisa mudou.<br />Rodolfo decidiu mudar de vida, se endireitar, criar juízo e todas essas coisas que fazem um cara dizer "agora a coisa mudou". E seguindo a cartilha do vagabundo em mudança, Rodolfo entrou para a igreja!<br /><br />Foi assim, Rodolfo passou em frente a uma igreja universal dessas com portas bem escancaradas para que os andantes escutem a palavra ( muito bem gritada entre baterias e guitarras sem timbragem ) e recebeu das mãos de uma mulher simpática com um sorriso de dez centavos, um panfleto que dizia:<br /><br /><strong>"ACEITE JESUS. ELE TEM UM PLANO PARA VOCÊ"</strong><br /><br />Rodolfo agradeceu e seguiu olhando para aquele pequeno panfleto com letras imperativas. Deu cinco passos e voltou. <br /><br />- Oi, desculpa aí, mas é isso mesmo?<br /><br />- Deus é maravilhoso!<br /><br />- Tá mas, eu quero saber se isso é verdade.<br /><br />- Deus é a verdade! A única verdade! Glória a Deus!<br /><br />- Minha filha, presta atenção, eu quero saber do plano. Esse plano é o que?<br /><br />- É a glória celeste! É Deus nas alturas! É divino!<br /><br />- Tá bom ô maluca, quem é que comanda essa parada aí? Eu quero falar com o gerente.<br /><br />- Isso é uma casa de Deus, irmão. Não há gerente, apenas um chefe.<br /><br />- Ótimo, e quem é o chefe?<br /><br />- É Deus! Que comanda nossas vidas com a força divina! Venha ser glorificado! Aceite Jesus...<br /><br />- Aí, eu tô até na pilha de aceitar, mas eu preciso saber qualé o plano!<br /><br />- Você aceita o Cristo?<br /><br />- Aceito dependendo do esquema...<br /><br />- Ahhh é maravilhoso!<br /><br />- Putz...olha só, faz o seguinte, me leva até alguém que possa me botar em contato com o cara.<br /><br />- Ah, vou te levar até o Pastor Gleyson. ele irá te dizer a palavra!<br /><br />- Que palavra? palavra? Como assim? Tem senha?<br /><br />- Venha comigo...seja bem vindo à casa do Senhor.<br /><br />E então Rodolfo entrou.<br />E então Rodolfo mudou tudo.<br />E é obvio que isso não acaba assim. A estória é longa...e continuará em breve.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1267434576442941625?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-54043717415253867702009-08-25T23:17:00.003-03:002009-08-25T23:24:47.504-03:00Agora, perto da estréia do nosso espetáculo FILHOS DO BRASIL, a CIA MULUNGO resolveu postar qualquer parada pra ganhar o povo...são novos clipes, cenas de ensaio e algumas cenas curtas que nossa família ama.<br /><br />Enjoy it!<br /><br /><br /><strong>TERCEIRA FESTA ( cachorro doido )</strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8ovZ23qEPvQ&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8ovZ23qEPvQ&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><strong>O COMEDOR DE CALANGO E O GERENTE DA MULTINACIONAL</strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/kipjJTusnIg&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/kipjJTusnIg&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><strong>CENAS DE ENSAIO - 15 DIAS ANTES DA ESTRÉIA</strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QBl5PdGdONw&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/QBl5PdGdONw&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /> E pra finalizar, dois clássicos de 15 segundos:<br /><br /><strong>AVE</strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/mm_5OJFFK2E&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/mm_5OJFFK2E&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><strong>TOCO VIOLÃO PRA CARALHO</strong><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qYJ65iJL7MY&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qYJ65iJL7MY&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br />É DIA 4 DE SETEMBRO, NO TEATRO DO JOCKEY, 15 PRATINHAS ÀS 21:30HS!<br /><br />Beijos e inté!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-5404371741525386770?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-15622796940741911012009-08-23T22:37:00.002-03:002009-08-23T22:40:18.739-03:00<div align="center"><br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/HEvRnLaS8bI&amp;hl=pt-br&amp;fs=1&amp;"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/HEvRnLaS8bI&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><br /><br /><strong>O LANCE NÃO É QUE ELE SEJA RUIM.<br />O LANCE É QUE SE FOSSE O CAETANO, OU O JOÃO GILBERTO, NEGUINHO APLAUDIRIA.</strong></div><div align="center"><strong></strong> </div><div align="center"><strong></strong> </div><div align="center"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1562279694074191101?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-6179498628749047672009-08-23T16:30:00.003-03:002009-08-23T16:47:17.920-03:00Eles acabaram de casar e compraram o apê.<br />O rádio canta "You are the sunshine of my life" e as paredes ganham novas cores.<br />Eles riem, se beijam e pintam.<br />Em determinado momento ele entende que estão vivendo uma cena de filme, e arrisca uma pincelada branca nela.<br />Ela pára assustada.<br />A cabeça se abaixa, mira a blusa machada, deduz que o cabelo também ganhou sua parte de tinta e se levanta com um sorriso estranho.<br />Um esgar de boca, antes do grito:<br /><br />- Que porra é essa?!<br /><br />- Ha ha ha, relaxa..<br /><br />- Relaxa?!? Você comeu merda, Afonso?!<br /><br />- Poxa, fica calma. É que eu lembrei daquelas cenas de filme de casal feliz pintando a casa...<br /><br />- Pintando a casa, Afonso!!! A casa!!!<br /><br />- Mas eles sempre se pintam!<br /><br />-Essa bosta é tinta óleo! Olha pra mim...que que eu vou fazer agora?! Me fala logo seu doente mental!!<br /><br />- Poxa amor, me desculpa...<br /><br />- Tira a mão de mim...<br /><br />A música permaneceu vibrante, o que torna o ambiente patético.<br />Afonso sozinho na sala, tentava disfarçar a vergonha dando pinceladas moles no restante da parede.<br />Marta estava no chuveiro faziam três horas e vinte minutos. Chorando.<br /><br />- Amor, tenta passar creolina...<br /><br />- Vai tomar no cu, Afonso!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-617949862874904767?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-1080057706300108662009-08-23T05:13:00.002-03:002009-08-23T05:22:30.975-03:00Na falta do que falar, fale.<br />Use e abuse da mídia alternativa.<br />Vem com tudo que é arma.<br />Vale de piscadinha-do-mussum a "eu não fiz isso".<br />Tudo vale. Vale tudo.<br />Me chame pra'quele show que eu não gosto.<br />Responda a algo que não foi pergunta.<br />Me conte sobre a paixão que sequer eu sabia, e muito menos era pra ser assunto.<br />Se me perguntar eu dou razão, mas pergunte.<br />Afirme. Sem forças e com dúvidas.<br />Afirme.<br />Conteste com charme, mas ponha na mesa.<br />Eu vim pra isso.<br />E ir embora nunca foi tema de final feliz.<br />Ensaie as caras, as bocas, dê tudo de si.<br />Eu sei ler, sei escrever e continuo estupido.<br />Mas eu sei.<br />E sei que é preciso.<br />É preciso jogo.<br />É preciso teste.<br />É preciso conhecer.<br />E enquanto isso o placar segue precoce.<br />Do jeito que foi dito.<br />Como vidente gringo.<br />Como bola de cristal de vidro.<br />Fala...<br />Fala que eu num tô nem aí.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-108005770630010866?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-17775415135513867882009-08-19T14:09:00.002-03:002009-08-19T14:19:51.928-03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/Sowx49FTybI/AAAAAAAAALI/8vWzC4szMs0/s1600-h/estranho_caso_do_cachorro_morto.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371723310085425586" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/Sowx49FTybI/AAAAAAAAALI/8vWzC4szMs0/s400/estranho_caso_do_cachorro_morto.jpg" /></a><br />OESTRANHO CASO DO CACHORRO MORTO, me salvou da chatice dos dois últimos livros que eu (erradamente) comprei.<br /><br />É um livro pra criança?<br />É, mas não é.<br /><br />Por quê?<br />Por que tem palavrão, tem insanidades e uma lingaguem muito diferente.<br /><br />O livro é "escrito" e narrado por um garoto de 15 anos, 3 meses e 2 dias. Isso dito pelo próprio. Christopher é seu nome e ele é autista.<br /><br />Só de ler as primeiras páginas, eu me peguei rindo igual uma hiena com a boca cheia de merda no fundo do ônibus ( eu, não a hiena ) e ao invés de tentar explicar o porque, vou deixar vocês com o trecho inicial:<br /><br /><em>"Passavam sete minutos da meia-noite. O cachorro estava deitado na grama, no meio do jardim da frente da senhora Shears. Os olhos dele estavam fechados. Parecia que ele estava correndo de lado, do jeito que os cachorros correm, quando acham que estão atrás de um gato, num sonho. Mas o cachorro não estava correndo nem estava dormindo. O cachorro estava morto. Havia um forcado de jardinagem atravessando o cachorro. As pontas do forcado deviam ter varado o corpo do cachorro e se cravado na terra, porque o forcado não tinha caído. Concluí que o cachorro devia ter sido morto com o forcado porque não consegui ver outros ferimentos no cachorro e não acho que alguém ia enfiar um forcado de jardim num cachorro se ele já estivesse morrido de alguma outra causa, como câncer, por exempIo, ou um acidente de carro.”</em><br /><br />É feio rir de pessoas autistas?<br />Depende. Acho que autistas podem e têm o direito de serem engraçados. E acho que esse papo não interessa nem um pouco. Assim como quem tenha matado o pobre poodle da vizinha. De fato, o que prende no livro é a maneira genial com que Haddon se veste de autista. Ou melhor, uma criança autista, o que é muito mais difícil já que ele não é criança, e muito menos autista.<br /><br />Vale muito a pena, inclusive pra quem não curte muito leitura. Seria, fácil fácil, o primeiro livro com que eu me interessaria pela escrita.<br /><br />Caiam dentro!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1777541513551386788?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-79396858630810366122009-08-18T02:03:00.004-03:002009-08-18T02:47:23.793-03:00E era um tanto de preto no olho que eu me perdi.<br />Como pode?<br />É muita coisa.<br />É imenso.<br />É o que?<br />Me aproximei pra ver melhor.<br />Qualquer pessoa se aproximaria.<br />Chapeuzinho Vermelho foi uma delas e graças a Deus foi salva.<br />Agora eu, que não uso chapéu, tô dispensando Deus da estória.<br />Por que quero ver esses olhos de perto.<br />É tanta coisa ali dentro.<br />Já vi muita coisa em volta do olho.<br />Já vi medo nas mãos cobertas pela minha.<br />Já vi risadas contidas escorrer do nariz.<br />Já vi caminhos se abrirem do pescoço até a nuca.<br />Já vi idéias pulando dos cabelos.<br />Já vi a boca e os dentes disputando atenção.<br />Vi pressa nos pés.<br />Ouro nas pernas.<br />Água.<br />Sede.<br />Arrepio.<br />Já vi as costas encorajar o peito.<br />E o vi o peito convidar a boca.<br />Já vi o queixo cochilar caindo.<br />E mais pra cima.<br />Só um pouquinho mais acima.<br />Os olhos pretos.<br />Enormes.<br />Fechados.<br />E eu entendo.<br />Faz sentido.<br />Chapeuzinho sabia disso.<br />Aqueles olhos cheios de coisas dentro.<br />A qualquer momento.<br />Me engolem.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-7939685863081036612?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-13690763308355553602009-08-17T08:44:00.002-03:002009-08-17T09:01:46.645-03:00<strong>Hoje é segunda-feira</strong> e eu acordei antes do que esperava pra quebrar um galho pro meu pai, montando um eventinho pequeno no Centro.<br /><br />- Tem problema pra você?<br /><br />- O que você não me pede sorrindo que eu não faço chorando?<br /><br />E assim, as 7 da manhã eu acordei, olhei pra janela, um dia bonito, sim, <strong>bom dia Sol</strong>, mas lá vou eu trabalhar antes do meu próprio trabalho.<br /><br />Tomei um banho, botei uma roupa convencional fora dos meus padrões convencionais e <strong>no momento que ia partir, eu resolvi voltar</strong>. Isso por que o Gabriel chegou e se prontificou a fazer o trabalho. Liguei pro <strong>meu amigo Pedro</strong>, meu irmão, e avisei sobre a mudança e parti pro ônibus pendurado na janela.<br /><br /><strong>O negócio é</strong> casa de vó.<br />Chegando aqui, me deparei com uma notícia muito foda. Descobriram uma música inédita do Raul e chamaram o Frejat pra fazer o arranjo. <br />Ui. que medo.<br />Fazer o que? <strong>Eu sinto medo!</strong><br />Mas até que ficou bom...tá, ficou bem legal. De verdade.<br /><br />A notícia dizia que a música seria para "<strong>O Rebu</strong>", a novela que teve sua trilha composta inteiramente pelo Maluco e o chataço Paulo Coelho, formando assim o terceiro álbum da carreira de Raul.<br /><br />Mas a canção,entitulada "Gospel" foi riscada pela censura e virou outra que a matéria não menciona, porém, pela harmonia acredito que seja "dentadura postiça".<br /><br />Enfim, a música está aí, do jeitinho que foi escrita. Linda. <br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UJYOPAnBTko&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UJYOPAnBTko&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Pelo menos, nessa estória a gente acabou ganhando duas canções ao invés de uma só.<br />Valeu ditadura!<br />Pois como diria nosso Maluco, <strong>pra passar a noite na cocheira tem que ter o mesmo cheiro do cavalo pra não incomodar!</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1369076330835555360?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-89391893717389286832009-08-16T14:52:00.003-03:002009-08-16T15:59:12.049-03:00Tenho assistido alguns clipes pelo youtube ( <em>e onde mais seria? No leilão de carpetes? Na CNT? MTV?!?! </em>). Dentre muitos clipes clássicos como "<a href="http://www.youtube.com/watch?v=qiSkyEyBczU">Black Hole sun</a>" do <strong>Soundgarden</strong>, "<a href="http://www.youtube.com/watch?v=qmVn6b7DdpA">No Rain</a>" do <strong>Blind Mellow</strong>, "<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ojqXdU4vMUU">Grace</a>" do <strong>Supergrass</strong> e "<a href="http://www.youtube.com/watch?v=y3Ho4R40Fwk">Since I don't have you</a>" com o <strong>Guns</strong> eu cheguei aos clipes com atores.<br /><br />Sem querer, e essa é a melhor forma pra achar achados ( <em>ha ha ha!</em> ) eu me deparei com um clipe que rolou não sei onde, nem por que mas que conta com uma parede de Backing Vocals bem competente ( <em>na dança, no canto e claro, no figurino </em>). A cantora é <strong>Gladys Knight </strong>e os caras são nada menos que "<strong>The Pips</strong>", formada por <strong>Jack Black, Ben Stiller e Robert Downey Jr.</strong><br /><br />Apesar do fato de Ben Stiller e Jack Black serem os caras que me fazem rir, aconteceu algo diferente aqui, que eu vou comentar depois do cipe. Ve-e-e-e-e-ja!!!<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/gj_BbsOp7wY&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/gj_BbsOp7wY&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Agora me diga, é impressão minha, ou o Robert Downey Jr. roubou a cena? Claro que cada um deles jogou onde sabe, Stiller no estilo Looser desengonçado, Black no exagero e Downey Jr. no...no...afinal, no que? O cara parece que levou a sério a parada e de maneira bem contida ele acaba arrastando a atenção pra ele.<br />Resolvi dar uma olhada nos comentários do vídeo pra ver a opinião geral e lá estava abarrotado de elogios, gritinhos e vontades-de-dar ao quieto Jr.<br /><br />Mas ele estava quieto?!<br /><br />Assisti ao clipe de novo e percebi que não. Ele também faz caras e bocas, dança afetado e se diverte...mas parem tudo e imaginem se os três estivessem pretos, de óculos escuros e nos anos 60...Downey seria o único convincente. Ou melhor, ele seria realmente um preto de óculos escuros dos anos 60, e talvez alguém precisasse de muito argumento pra me provar que ali está o Homem de Ferro.<br /><br />Carisma os três têm. O lance é como usa-lo. E pra isso é preciso tentar. Fazer as coisas mais absurdas possiveis <em>( então o Jack Black é foda!) </em>dentro dos limites do que se está interpretando <em>( Ahh então não é não, foi mal, prossiga...)</em><br /><br />Afinal whatafoque é o Downey Jr. pra interpretar Chaplin? Quem é esse puto pra dar vida ao Iron Man? Que que esse cara faz de tão incrível?<br /><br />A resposta é: ele gera essa dúvida em você, mas você não consegue ver aquele papel sendo feito por outra pessoa e sai do cinema até satisfeito...resumindo, ele é um filho da puta carismático pra caralho!<br /><br />Assistam <strong>Assassinos por Natureza </strong>de novo e me digam se depois que o repórter feito por ele entra em campo, muda o foco.<br /><br /><br />Daí, voltando a teoria, lembrei do clipe de <strong><a href="http://www.youtube.com/watch?v=W_u6l7EsQMc&feature=fvst">I want love</a></strong> do <strong>Elton John</strong>. O clipe é um solo do Downey Jr. dublando o cantor, e você pode até dizer "Mas nesse clipe ele está parecendo uma bicha afetada".<br />Ok. E a música é de quem? Quem?? Pois é.<br /><br />Outro ator que faz isso, e por coincidência ou não também sola em um clipe, é o <strong>Christopher Walken</strong>.<br />Se você não consegue ligar o nome à pessoa, eu te ajudo. É aquele coroa com cara de debochado que quando você vê que ele está no filme, solta um risinho e diz "Eu gosto desse cara!"<br /><br />É o tipo do cara que nem precisa de fala. Assista "Amor a queima roupa" e veja a cena em que ele mata o pai do mocinho. O discurso é todo do pai, o Walken só ecuta a falação e ri...e você torce pra câmera voltar nele.<br />E foi com esse sentimento coletivo, que Fat Boy Slim, fez o favor de dar o clipe de "<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Pr-zUZMkGRg&feature=related">Weapon of choice</a>" só pra ele.<br /><br />Apenas Christopher Walken.<br />Apenas Christopher Walken dançando.<br />E ponto.<br /><br />Uma pena o Youtube não permitir a incorporação desse vídeo e do de cima, mas ficam aí os links nos títulos das músicas.Divirtam-se e debatam. <br /><br />Beijos e inté.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-8939189371738928683?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-38259845073932666112009-08-14T03:05:00.003-03:002009-08-14T03:42:06.583-03:00Existe uns dias que chegam pela janela e parecem entrar no olho da gente pra abrir as cortinas da cara.<br />Esses dias vêm com um cheiro diferente.<br />Cheiro de casa de praia quando a gente abre as portas depois de um tempão.<br />Cheiro de quintal do Vô.<br />Cheiro de xaxim.<br />Cheiro de rede guardada.<br />E de repente parece que o mundo está rindo e todos estão escutando uma mesma música.<br />O som é mormaço e calmo.<br />O frenesi dos carros parecem ter para onde ir, e o lugar é pra frente.<br />Pra frente.<br /><br />Existem esses dias.<br />E esses dias golfam azuis.<br />E todo mundo tem bigode de suco de uva.<br />E das árvores se escutam arrotos de recém-nascidos.<br />E os jornais voam em branco por aí.<br />E as ondas explodem bolas coloridas na beira da praia.<br />E toda comida do mundo parece ter sido feita por uma preta enorme de olhos amarelos, risada gostosa e chinelos arrastados.<br /><br />Existem esses dias, sim.<br />E quando eles vêm, é aniversário de todo mundo.<br />É grama molhada,<br />É bafo de cachorro na nossa cara,<br />É risada de amigo,<br />É beijo de mãe no cocuruto,<br />É empate de par ou ímpar<br />É coxa salgada da menina linda,<br />É recreio,<br />É pé cascudo,<br />É música, e uma só, em todo mundo.<br /><br />Eu sei que esses dias existem, por que quando acontecem, eles nascem do meu peito.<br /><br /><br /><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/o4r5C6MUqO4&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/o4r5C6MUqO4&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-3825984507393266611?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-70590756011049445572009-08-11T10:35:00.003-03:002009-08-11T11:03:52.437-03:00Muita gente tem me perguntado quantos são, afinal, os clipes da Cia Mulungo.<em> ( Mentira, muita gente tem me perguntado "que horas são?" , ou "onde fica a Rua tal...", essas coisas...)</em><br /><br /><br />Por isso, resolvi postar todos que já foram criados até agora. <br /><br />Ahh, você não sabe o que é Cia Mulungo? Tá , então vou explicar:<br /><br />Primeiramente, não se trata de um orgão investigativo Africano. Pode parar de ter medo. Somos uma Companhia de Teatro que mistura música, interpretação, dança, culinária e habilidades especiais <em>(também não somos mutantes)</em> que as pessoas costumam chamar de coisas esquisitas, como, por exemplo, entortar a perna, ficar vesgo para os lados opostos, Tocar Muletas como flautas, e etc.<br />Tudo isso dirigido pelo Oswaldo Montenegro, também conhecido como "Maluco", ou "O cara do Eu-amava-como-amava".<br /><br />Os clipes são da peça "<strong>FILHOS DO BRASIL</strong>" que é a peça de estreia de quem? quem? <strong>CIA MULUNGO!</strong><br /><br />Essa estréia acontecerá no <strong>TEATRO DO JOCKEY</strong>, dia <strong>4 DE SETEMBRO</strong>, a <strong>PREÇOS POPULARES </strong><em>( Também conhecido como QUINZE PRATAS pra quem tem carteirinha )</em><br /><br />Então, dado o recado, taí os clipes:<br /><br /><strong>CENAS DE ENSAIO</strong><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/5RAcjnYOkNw&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/5RAcjnYOkNw&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /> <br /><br /><strong>COME TOGETHER</strong><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3r9fqNqKBTU&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/3r9fqNqKBTU&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><br /><br /><br /><strong>ALAVANTIÚ</strong><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zw7d0jC1hh4&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zw7d0jC1hh4&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><br /><br /><strong><br />AVACALHAI</strong><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zoS3P95zxnw&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zoS3P95zxnw&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><strong>PARAÍBA</strong><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lJWKRNJ3Siw&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/lJWKRNJ3Siw&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><strong>CANÇÃO DA LAVOURA</strong><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/NjpAku6Yxec&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/NjpAku6Yxec&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-7059075601104944557?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-36188766061257980042009-08-07T20:46:00.002-03:002009-08-07T21:00:21.799-03:00Hoje é sexta e as perguntas não param:<br /><br />- Que fazer?<br /><br />- Pra quem ligar?<br /><br />- Pra quem eu posso ligar?<br /><br />- Atendo ou não?<br /><br />- Quando o Roger Waters virá ao Brasil de novo?<br /><br />- Será que eu vou perder pro Pedro na sinuca de novo?<br /><br />- Bolota tá na boa?<br /><br />- O que será que a Eva Mendez está fazendo agora?<br /><br />- Será que Deus aproveita a onipresença como eu aproveitaria?<br /><br />- Será que alguém que mora em São Paulo consegue ser feliz numa sexta?<br /><br />- Tirei dinheiro o suficiente?<br /><br />- Será que a noite guarda mágoas das minhas leves ausências?<br /><br />- Será que Ela entendeu certo?<br /><br />- Será que Ela entendeu errado?<br /><br />- Que tipo de piada meu porteiro fará quando eu chegar em casa?<br /><br />- Vou dormir em casa?<br /><br />- Que tipo de papo é esse?<br /><br />- Não seria uma boa hora pra falar sobre o que aconteceu daquela vez?<br /><br />- E se eu só dormisse, daria praia amanhã?<br /><br />- O que o Stieg Larsson estaria escrevendo se estivesse vivo?<br /><br />- Quem foi o gênio que inventou essa falcatrua incrível que são os signos?<br /><br />- O que ele bebia?<br /><br />- Será que foi ele que inventou a sexta-feira?<br /><br />- Por que não chinelos?<br /><br />???<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-3618876606125798004?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-13916080030926247452009-08-03T11:52:00.001-03:002009-08-03T11:54:35.992-03:00<div align="center"><strong></strong> </div><div align="center"><strong></strong> </div><div align="center"><strong></strong> </div><div align="center"><strong></strong> </div><div align="center"><strong></strong> </div><div align="center"><strong>"You gotta be good, you gotta be strong. </strong></div><div align="center"><strong>You gotta be two thousand places at once."</strong> </div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1391608003092624745?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-42409709790703257202009-08-03T03:09:00.002-03:002009-08-03T03:15:30.528-03:00Era um carro pegando fogo<br />com duas pessoas pegando fogo<br />pelo lado de dentro<br />Dentro do carro pegando fogo<br />Eram duas labaredas se lambendo<br />E o fogo do carro morrendo<br />mas o fogo de dentro inflamando<br />o lado de dentro do carro<br />e o lado de dentro de duas pessoas <br />pegando fogo dentro de um carro pegando fogo<br />Era vivo vermelho vidrante febril encharcado<br />Amarelo dançante demônio corrosivo quebrado<br />encaixado aberto embaçado e fogo<br />de dentro das duas pessoas no carro pegando fogo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-4240970979070325720?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-35640733430891983682009-08-03T02:57:00.002-03:002009-08-03T03:08:59.439-03:00Não me venha com essa,<br />não mete a cara no meu soco,<br />não canta a importância do pouco<br />não diga que o segredo é pequeno<br />e de pequeno você quem sabe.<br />Não vem com essa.<br /><br />Não me venha com "sims" vendidos<br />e "nãos" brindados<br />que eu bem sei que para ti a vida é um gargalo<br />E a boca é uma só.<br />Não aperto esse nó corrediço<br />Nem pago de pato <br />Que o sumiço é certeiro<br />E minha cara é o barato<br />Que preenche tua risada nos dentes de outros.<br /><br />Não me vem com essa<br />que eu já não fui.<br />Enquanto eu me tranco sozinho lá fora<br />Teu palácio rui.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-3564073343089198368?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-67522867369486475212009-07-31T11:53:00.002-03:002009-07-31T12:04:38.071-03:00- Sou nordestino e não nego, tenho o maior orgulho!<br /><br /> - Cala a boca aí, ô paraíba!<br /><br /> - Paraíba não rapaz, me respeite que eu sou Pernambucano!<br /><br /><br />Parece piada, mas eu já ouvi isso de verdade. <br />Um dia, alguém muito puto da vida, durante uma briga teve o vislumbre de atacar o inimigo com um xingamento que pudesse derruba-lo de vez; algo que pegasse nas entranhas; que rasgasse sua mãe ao meio; que pusesse seu pai sentado em 15.000 pirocas roliças; que destruisse a moral do cidadão, e sabe-se lá por que e como o cara chegou no "Paraíba". <br />O triste é que deu certo ( talvez pela raiva do cara no momento, as vezes a circunstância ajuda) e com isso, nós que já sofriamos preconceitos o suficiente, arrecadamos mais um que passa em branco todo santo dia em bancos, obras e elevadores sociais.<br /><br />Uma vez vi uma matéria no programa do Ratinho, ha muito tempo atrás sobre uma seita da "KKK" em plena paraíba, onde os membros eram paraibanos e tinham como objetivo purificar a raça humana matando, ( adivinha quem...) os próprios paraibanos!<br /><br />Sendo assim, vamos elevar um pouco o nível de insanidade.<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">CIA MULUNGO - MUSICA DE RAIKE MACKAU - O PARAÍBA</span>.<br /><br /><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lJWKRNJ3Siw&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/lJWKRNJ3Siw&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-6752286736948647521?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-70370305227997893952009-07-28T23:03:00.002-03:002009-07-28T23:39:27.866-03:00Era um Sábado de sol, porém com um Sol mais brilhante.<br />No parque, as crianças exibiam suas bermudas e camisetas coloridas, sendo que misteriosamente, todas da moda.<br />Dos skates e patins, nada acontecia sem seus devidos paramentos. Joelheiras, cotoveleiras e claro, capacetes. Todos em tons de vermelho vivo e amarelo gema.<br />Os sorrisos eram um show a parte. Dentes virgens de guloseimas e de um branco assustador.<br />Uma certa regra estereótipa estava ali o tempo todo. O menino loiro tinha olho claro, a menina mais bonita olhava o menino loiro, o negrinho parecia ser feito de chocolate ao leite e não tinha uma marca sequer pelo corpo e o ruvinho era daqueles ruivos que só se ve na TV; cheio de sardas e com os cabelos cor de beterraba.<br /><br />Tudo isso se passava aos olhos de um garoto triste e cabisbaixo, encostado numa árvore, como toda cena triste de menino. Levando em consideração também que a própria árvore era de uma beleza absurda.<br /><br />Após um longo suspiro, foi o menino triste quem puxou a conversa:<br /><br />- Ei Tony, os caras estão dizendo que eu não sou de nada!<br /><br />Do outro canto da árvore, um enorme tigre de desenho animado, vestido apenas com um lenço ao redor do pescoço, se levantou num salto ornamental, pousando matemático-perfeitamente a frente do menino:<br /><br />- Os feras treinam duro e se alimentam com Sucrilhos Kellog's!<br /><br />- Jura?! - Disse o menino diante da empolgação exagerada do Tigre.<br /><br />- Olha... - O tigre deu um suspiro e desmontou. - Você quer a verdade?<br /><br />- Claro!<br /><br />- Na verdade não.<br /><br />- Não?!<br /><br />- Não. Pensa comigo, Sucrilhos é açucar puro e engorda, e os feras são feras por que têm grana pra fazer cursos, malhar em boas academias, coisas do tipo.<br /><br />- Mas então eu gastei meu dinheiro em Sucrilhos todos esses anos pra nada?!<br /><br />- Bem, pra nada não, deixa eu ver...<br /><br />- Eu não acredito.<br /><br />- Ah! Olha só, você me conheceu! Hum?<br /><br />- Grandes coisa, a gente poderia ter se esbarrado por aí...<br /><br />- Hum, bem, aí está outra ilusão sua...<br /><br />- Mais?!<br /><br />- É, por que na verdade, eu sou fruto do seu grande consumo de açúcar...<br /><br />- Mas que preconceito! Quer dizer que você é um vendido? Que só faz amizade com quem come sucrilhos?<br /><br />- Não...entenda bem, você consumiu sucrilhos demais...certo?<br /><br />- Acho que sim...<br /><br />- Isso fez você elevar sua taxa de glicose a proporções catastróficas, como por exemplo, ter alucinações...<br /><br />- Não estou entendendo...<br /><br />- Bom...olhe pra gente aqui...Você, eu, um parque, humanos...<br /><br />- O que que tem?<br /><br />- Você está vendo algum outro desenho falante aqui?<br /><br />- Não.<br /><br />- Pois é, eu sou fruto da sua imaginação cara...<br /><br />- Que isso!? E todos os esportistas que são seus amigos?<br /><br />- Tudo cascata...cara, pensa bem, quais são as chances de alguém ver um desenho na vida real e não sair gritando apavorado?<br /><br />- Hummm ta perguntando pra mim?<br /><br />- É, não é uma boa referência...então, saca só, porque nenhum dos seus amigos falam comigo?<br /><br />- Porque eles são uns burgueses idiotas e você é meu amigo! Meu!<br /><br />- Certo...você não entende mesmo né?<br /><br />- O que?<br /><br />- Geraldinho, preste atenção no que seu amigo Tony vai dizer...aquelas crianças felizes, corretas e atléticas não brincam com você porque elas são burguesas sim...<br /><br />- Tá vendo!?<br /><br />- ...mas também porque você tem 47 anos, é desempregado, gordo, nunca praticou nenhum esporte, gosta de ir para parques observar crianças e é viciado.<br /><br />- Você está mentindo!<br /><br />- Não Geraldo...eu juro.<br /><br />- Cala a boca seu tigre de merda!<br /><br />- Eu sinto muito Geraldo.<br /><br />- Sente porra nenhuma, você existe e é meu amigo, meu melhor amigo, então se quiser continuar vivo é melhor você me passar mais sucrilhos e falar a merda da sua frase!<br /><br />- Desculpa.<br /><br />- ANDA!<br /><br />- Os feras treinam duro e se alimentam com sucrilhos Kellog's!<br /><br />- ÉÉÉ! Me passa o Sucrilhos...<br /><br />Tony tentou.<br />De verdade.<br />E não era a primeira vez.<br />Ele sabia que seria assim, pra sempre.<br /><br />- Desperta o tigre em você!!!! Yeah!<br /><br />- Em você também, Geraldinho...em você também...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-7037030522799789395?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-28278440867264663742009-07-24T13:00:00.001-03:002009-07-24T13:01:44.714-03:00E eis que nas buscas internéticas achei este achado ( rá! ) - Som da Rua 10 anos, e eu um tanto exagerado.<br /><br /><embed id="VideoPlayback" src="http://video.google.com/googleplayer.swf?docid=-1288729114725744131&hl=pt-BR&fs=true" style="width:400px;height:326px" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always" type="application/x-shockwave-flash"> </embed><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-2827844086726466374?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-31771871437236797232009-07-23T00:54:00.002-03:002009-07-23T00:56:34.455-03:00Não se deixe enganar pela fralda, nesse vídeo, Elesbão já tinha 19 anos.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QIE7pEjex2Y&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/QIE7pEjex2Y&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-3177187143723679723?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-80412947587236398892009-07-21T01:27:00.002-03:002009-07-21T02:30:39.988-03:00E então, com 30 anos na cara, Adelmo resolveu ter um cachorro.<br />Sua vida não era um mar de organização, era daqueles que chamam a porcaria onde vivia de "sua bagunça" e sempre tinha uma resposta para os "credo-em-cruz" que precediam às caras de espanto das visitas.<br />"Eu vivo assim, e sei onde está cada coisa que preciso!"<br /><br />E agora ele queria um cão.<br /><br />Ele que nem sequer sabia fritar um ovo.<br />"Alô mãe? Vem cá, tem que quebrar o ovo?!"<br /><br />Ele, que não sabia quebrar um ovo.<br />"Mãe, me ajuda, como é que eu separo a casca?!"<br /><br />Ele queria um cão, e cá pra nós, seria um desastre.<br />Filhote nem pensar, não teria como educar o bicho, muito menos tempo pra aprender como.<br />E após assistir uma propaganda de televisão, decidiu visitar a SUIPA.<br /><br /> - Boa tarde, veio adotar um filhotinho?<br /><br /> - Não, eu queria um cachorro já ensinado.<br /><br /> - Hum, sei, bom para ter um filhote...<br /><br /> - Desculpa, mas eu não quero um filhote.<br /><br /> - Nós chamamos todos os nossos amiguinhos aqui de filhotes, você já viu a carinha deles?<br /><br /> - Já.<br /><br /> - São eternos filhotes.<br /><br /> - Entendo.<br /><br /> - Filhotinhos guti-guti.<br /><br /> - Já entendi mesmo.<br /><br /> - O senhor dizia que queria um filhotinho já ensinado?<br /><br /> - Isso! De preferencia que ja cague no local certo, não coma minhas coisas, possa andar solto, ou até mesmo ir pra rua sem mim...<br /><br /> - O Senhor é bem seletivo, hum?<br /><br /> - Um pouco.<br /><br /> - Bom, nós aqui buscamos muito amor para nossos filhotezinhos, de modo que é preciso que nossos queridinhos te escolham...<br /><br /> - Eles escolhem?<br /><br /> - É, confiamos muito nos nossos coisinhas lindas, eles são muito espertos.<br /><br /> - Entendo. Bom, tinha um ali perto da porta que me olhou de um jeito muito bonitinho...<br /><br /> - Tsc, tsc, tsc...você está subestimando nossos amorezinhos, eu vou providenciar uma entrevista pra você.<br /><br /> - Entrevista?<br /><br /> - Isso.<br /><br /> - Hum, tá, ok!<br /><br />Adelmo foi posto em uma sala fechada, com um grande espelho que cobria toda parede lateral, uma mesa, e duas cadeiras. A senhorinha que o atendeu, deixou-lhe café e água e pediu que aguardasse.<br />Onze minutos depois, um cachorro magro, rajado e com um olhar triste entrou se esgueirando pela sala. Cheirou os pés de Adelmo, olhou para o espelho e subiu na cadeira vazia.<br /><br /> - Boa tarde. Antes de qualquer coisa, gostaria de dizer que esse seu perfume barato e exagerado não esconde o fato da sua calça estar fedendo horrores<br /><br />O susto foi tão grande que Adelmo soltou um gritinho histérico.<br /><br /> - Ei, ei , ei!!! O que que há rapaz...sem palhaçadas por favor, vamos direto ao ponto! Não tenho tempo pra chiliques.<br /><br />Adelmo continuou gritando.<br />O cão, calmamente subiu na mesa e tascou um tapa na cara de Adelmo.<br /><br /> - Agora olhe bem pra mim, amigão. Está comigo?<br /><br />Adelmo fez que sim com a cabeça.<br /><br /> - Ótimo. O máximo que posso fazer por você é pedir para que se acalme e responder as suas perguntas...<br /><br />Adelmo ia abrir a boca mas o cão aumentou o tom.<br /><br /> - ...de maneira que já conheço sua pergunta e a resposta é "sim, eu falo", e diante disso não existem "mas", meio "mas" ou qualquer outra manifestação que venha a atrapalhar nosso processo. Estamos entendidos?<br /><br /> - S-sim... - soluçou Adelmo.<br /><br /> - Ótimo. Agora pare de chorar, campeão. Vamos, olha pra mim.<br /><br />Adelomo levantou os olhos.<br /><br /> - Somos uma dupla, ok? Bata aqui. - E estendeu a pata para o assustado rapaz, que deu um tapinha de leve.<br /><br />O cão voltou para sua cadeira, pigarreou, e, percebendo que as coisas se acalmaram começou a entrevista.<br /><br /> - Seu nome é Adelmo, certo?<br /><br /> - Certo.<br /><br /> - 30 anos, mora sozinho, não tem filhos, um típico solteirão.<br /><br /> - Isso.<br /><br /> - Tem namorada?<br /><br /> - Não.<br /><br /> - Ótimo, eu tenho ciúmes de namoradas.<br /><br /> - Você morde?<br /><br /> - Depende.<br /><br /> - Depende de que?<br /><br /> - Bom, normalmente eu sou pacato, mas não gosto muito de japoneses.<br /><br /> - Japoneses?<br /><br /> - É, não sei bem o que me dá. Alguns cães têm implicancia com crianças, outros com negros, eu tenho problemas com japoneses. E você? Algum problema com isso?<br /><br /><br /> - Bom, eu já gostei de uma japonesa...<br /><br /> - hã-hã, nada de yoko para o nosso John.<br /><br /> - Certo.<br /><br /> - Bom, você queria um cachorro ensinado.<br /><br /> - Isso!<br /><br /> - Pois é, eu gostaria de dizer que cachorros ensinados são idiotas.<br /><br /> - E?<br /><br /> - Você está vendo algum idiota aqui, Adelmo?<br /><br /> - De maneira nenhuma.<br /><br /> - Eu sou educado.<br /><br /> - Perfeito!<br /><br /> - Perfeito fugiria à minha modéstia. Sou educado. De maneira que gosto de evacuar lendo O Globo.<br /><br /> - Tá.<br /><br /> - Mais precisamente o segundo caderno. Você gosta de filmes?<br /><br /> - Sim, gosto muito! Eu vivo assistindo filmes.<br /><br /> - Eu detesto filmes. Acho ilusório, perda de tempo. <br /><br /> - Mas você disse que gosta do segundo caderno!<br /><br /> - Para evacuar, acho que fui bem claro nesse ponto. Gosto de evacuar em cima do segundo caderno. Posso te contar um segredo?<br /><br /> - Claro.<br /><br /> - Gosto de espalhar minhas fezes por cima das fotos dos colunistas...é um pequeno prazer que tenho.<br /><br /> - Haaa...hahaha, legal...<br /><br /> - Bom, vamos falar de carinhos, você sabe fazer carinhos?<br /><br /> - Ué, sei...<br /><br /> - Circulares? Pra trás? Na barriga? Você é daqueles que bate na anca dos cães achando que está agradando?<br /><br /> - Não, quer dizer, tem cão que gosta de uns tapinhas né? Eu ouvi dizer...<br /><br /> - Tsc, tsc, tsc...ninguém gosta de tapinhas, Adelmo. Carinho é uma coisa afetuosa, venha cá, me mostre como você faz.<br /><br />Adelmo vacilou por um instante mas acabou passando a mão pela cabeça do cão.<br /><br /> - Isso, muito bem, agora fale "bom garoto"!<br /><br /> - Bom garoto.<br /><br /> - Com vontade Adelmo, vamos!<br /><br /> - Bom garoooooto!<br /><br /> - Isso...faça aquela vozinha fina...<br /><br /> - Bom garooooootoooooo eeeeeeeeeee!!!<br /><br /> - Hahahaha...que maravilha.<br /><br /> - Voxe goxta axim goxta? Ahhhh meninão danado!!!<br /><br /> - Hummmm...ok, chega, acho que temos um vencedor aqui.<br /><br /> - Sério? Você vai comigo então?<br /><br /> - Talvez, antes preciso te pedir uma coisa<br /><br /> - O que?<br /><br /> - É um pouco íntimo...<br /><br /> - Pode falar.<br /><br /> - Eu preciso ver sua perna.<br /><br /> - Minha perna?<br /><br /> - É, ua perna, o que que ha com você?! Esta surdo?!<br /><br /> - Não, calma, eu...olha só, pronto, taqui! Minha perna.<br /><br />O cão ficou parado por um tempo olhando fixamente para canela de Adelmo.<br /><br /> - É uma linda perna.<br /><br /> - Gostou?<br /> <br /> - Deliciosa!<br /><br /> - Imagina...<br /><br /> - Posso encostar?<br /><br /> - Não sei se devo deixar...<br /><br /> - É só um pouco...vai, deixa eu conhecer melhor essa belezinha...<br /><br /> - Tá só um pouco.<br /><br />O cão desceu da cadeira babando e foi roçar na perna do pobre Adelmo.<br /><br /> - Adelmo? - Disse o cão em pleno o ato. - Eu te amo.<br /><br /> - Que bom... - respondeu o rapaz acanhado. - Como é mesmo o seu nome?<br /><br /> - Me chama de cachorro!!! Me chama de "meu cachorro"!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-8041294758723639889?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-85493853267390152482009-07-21T01:02:00.003-03:002009-07-21T01:12:09.461-03:00Dar as costas momentaneamente para o público.<br />Arrotar fora do microfone.<br />Embromar uma letra.<br />Bater com o microfone nos dentes.<br />Essas foram algumas das coisas que já me aconteceram no palco. Sim.<br /><br />Nervosismo nunca.<br />Você pode até mesmo me chamar de metido a besta e "cheio de si", mas nervosismo no palco, nunca.<br /><br />Mas como para toda regra ha sua exceção, me lembrei de apenas uma vez em que fui abatido por esse sentimento em devida elevação.<br /><br />2001, PRÊMIO TARGET DE PUBLICIDADE.<br />Minha "agência" ganhou o prêmio de melhor campanha RTVC ( rádio - TV - cinema ) e como eu havia dirigido fui lá receber o ( único ) prêmio que ganhamos.<br />Com toda minha elegância, dei uma cambalhota pra subir no palco, fiz meu discurso reacionário e em meio a toda festa, passei a mão pelo bolso da camisa e notei que na cambalhota meu cigarro tinha caido.<br />Fiquei nervoso. <br />Num palco.<br />E foi isso.<br />Achei o cigarro no pé da cerimonialista.<br />Depois relaxei.<br /><br />Bom, também fiquei tenso uma vez no Black Night, quando estavamos tocando e um refletor caiu na cabeça de uma menina. Três segundos depois ela já tinha aberto os olhos e eu voltei ao normal.<br /><br />Mas esse papo foi só pra apresentar esse pequeno vídeo que encontrei pela net e que me fez cair da cadeira.<br /><br />Ele não ficou simplesmente nervoso no palco.<br />Ele ficou em dúvida.<br />E aí mora a graça!<br /><br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/xyDUubGguxg&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/xyDUubGguxg&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-8549385326739015248?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-79129471757608898972009-07-19T17:35:00.004-03:002009-07-19T17:59:39.872-03:00<div style="text-align: justify;">Como o Emilio disse uma vez, esse negócio de escrever é cíclico. Talvez seja.<br />Já faz quase um ano que eu não escrevo nada aqui mas de repente tive uma súbita vontade de voltar a escrever.<br /><br />Além da preguiça, companheira inseparável, a falta de tempo e de assuntos que pareçam remotamente interessantes me mantiveram afastado. Como dá pra perceber por este breve texto, nada mudou com exceção da preguiça que foi ali e já volta.<br /><br />Nessas horas fico grato por ter trocado minha aprovação no vestibular para jornalismo por noites de embriaguez e manhãs de ressaca.<br /><br />De qualquer forma, os dias que estão por vir talvez tenham algo de relevante que possa ser compartilhado.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Nota relevante apenas para quem joga </span><a style="font-weight: bold;" href="http://www.grow.com.br/Default.asp?area=111&amp;cod_produto=429">Master</a><span style="font-weight: bold;"> e por algum motivo desconhecido decide responder sobre Geografia:</span> O Reno (Rhein em alemão, Rhin em francês, Rijn en neerlandês, Rain em romanche) é um rio longo de 1 320 km que atravessa a Europa de sul a norte, desaguando no Mar do Norte.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-7912947175760889897?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>Heribertohttp://www.blogger.com/profile/03949415540371912061noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-54469953540543168952009-07-15T05:28:00.001-03:002009-07-15T05:28:56.861-03:00E na hora da separação <br />Eles não souberam dividir<br />Ela quis ficar com todos os sábados<br />E ele quis todos os seus sorrisos<br />Embora muitos sorrisos foram aos sábados<br />Assim como algumas sessões de "cosquinhas", que ficaram com ela<br />Tinham acontecido nas manhãs de Domingo, que agora eram dele.<br /><br />Não souberam dividir, pois<br />Ele não abria mão de ficar com os olhos perdidos de sono dela<br />E ela alegava que estes faziam par com os copos d'água durante a noite, os quais eram seus, por direito.<br /><br />Ele quis as lembranças dos filmes preferidos<br />E ela queria o abraço no sofá<br />Ele implorou pela careta que ela fazia<br />Mas sem a cara de bobo dele não tinha graça.<br /><br />Ele queria muito a bunda dela<br />E ela a mão dele<br />Ele, o "te amo" dela, no escuro antes de dormir<br />Ela, o sexo e o "te amo" dele, antes do "te amo" dela no escuro, antes de dormir<br /><br /><br />Vasculharam tudo minuciosamente <br />E caixa por caixa, <br />item por item,<br />cada um levou o seu<br />cada um levou o outro<br />E perderam o sentido.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-5446995354054316895?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-53055886808091795252009-07-15T01:06:00.005-03:002009-07-15T03:20:10.037-03:00<em>"Cães de Aluguel" começa com um papo sem muita pretenção sobre "Like a Virgin" da Madonna.<br />"Pulp Fiction" tem o diálogo incrível sobre o McDonald's Francês e os nomes dos sanduíches.<br />Na cena final de "Grande Hotel", é a vez dos carros velozes e o que o dinheiro pode comprar.<br />Três cenas dirigidas e escritas por Tarantino.<br />Três diálogos onde pensamos "Isso eu também escrevo", mas no fundo sabemos que não.<br />Três papos que precedem a violência doentia.<br />Tá. Mas e aí?<br />E aí, eu te pergunto, de onde o cara tira isso?!</em><br /><br /><br />Sábado eu acordei com a Sexta no bolso. Devo ter esquecido de joga-la fora junto com as filipetas da Lapa. <br />Todas as vinte.<br /><br /><strong>SEXTA-FEIRA, LAPA.</strong> <br /><br /> - Raiz do Sana na fun...<br /><br /> - Obrigado!<br /><br />Meti a filipeta no bolso e parei pra comprar cigarros. Era aniversário da Renata, namorada do Felipe. Dentro do bolso já havia duas filipetas que me entregaram no ponto de ônibus. <br />Encontrei a Alana no caminho e constatei que ela tinha dois ingressos pro Show da Elba e Seu Chico.<br />Era no horário da festa da Renata.<br />Fomos.<br /><br />Depois de mais cinco filipetas, entramos na fundição e eu dei uma olhada no bolso pra ver as opções. Acabei dando de cara com o Jorge Vercillo ( ou Versilo, ou Vercillllo, não sei a quantas anda sua numerologia).<br /><br />- Caralho, deixa eu jogar isso fora.<br /><br />- Ahh Emilio, tem coisas do Jorge Vercillo que são legais.<br /><br />- Tem sim, pena que não aconteceu ainda.<br /><br />- O que?<br /><br />- A morte.<br /><br />- Credo!<br /><br />- Tá bom. O bom senso então.<br /><br />- Num joga fora não.<br /><br />- Ahhh ai já é pedir demais, deixa eu te explicar uma coisa, Alana, ficar com o Jorge Vercillo no bolso é quase como carregar uma folhinha de Santo as avessas. Isso dá azar!<br /><br />Dito e feito. Sem mais reclamações. <br />O Show do Seu Chico é bem legal, eu já tinha visto. Mas descobri uma coisa com eles:<br />Chico Buarque é uma coisa tão intensa e tão boa, que um show só de musicas dele é um exagero para o cérebro. É como gostar de mel e tomar um litro. Não dá.<br /><br />- Não dá.<br /><br />- O que?<br /><br />- É como gostar de mel e tomar um litro!<br /><br />- De que porra você tá falando?!<br /><br />- Tô querendo dizer que é muito Chico pra minha cabeça!<br /><br />- Ahhh...tá e ai?<br /><br />- Vou lá pra festa da Renata.<br /><br />- Ok. Eu vou depois.<br /><br />Não esperei. Nem Alana, nem Elba.<br />Fui pro Aniversário da Renata e encontrei o Felipe e mais toda a galera...falamos besteiras como as que postei ai embaixo e no final fui embora do jeito que só eu gosto e mais ninguém. Sem dar pistas e tchaus.<br /><br /><br /><em>" Um dia eu descobri minha marca, como todo grande diretor tem que ter a sua. Pensei comigo mesmo, meus filmes são violentos. Com pessoas violentas. Mas essas pesoas violentas, ainda sim são pessoas e não pensam em sangue 24 horas por dia. Elas vêem o assassinato, a carnificina, como algo normal, uma rotina, assim como comprar leite, ir ao cinema, ou conversar sobre futilidades. E então entendi tudo. Meus filmes teriam as cenas violentas, mas cinco minutos antes de cada cena sangrenta, os "bandidos" nunca conversariam sobre algo pesado, ou melhor, falariam sobre coisas que a gente fala no bar, ou no carro. E para minha sorte, foi um acerto!"<br /><br />Foi assim que Oswaldo me contou sobre a entrevista que ele viu do Tarantino e tentou me explicar como ele fazia isso.<br /><br />- Ok, você me explicou o porque.<br /><br />- Sim.<br /><br />- Então eu continuo, de onde o cara tira isso?!</em><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">SÁBADO, CASA DE MÃE.</span><br /><br />Estava no computador quando lembrei de um livro que eu estava querendo, dentre uns 27 que eu também quero.<br />Passei na Saraiva e depois de folhear, sentir o cheiro de livro novo, pensar no preço, andar pela livraria, pegar o livro de novo, ler uns trechos, pensar no preço, pedir um desconto, pensar no preço novo, acabei achando melhor não comprar. E como o ser humano é mestre em fazer coisas que não são as melhores para nós, comprei "O cordeiro - O evangelho segundo Biff, o brother de Jesus". Ainda não li, porque to terminando o terceiro do Harlan Coben.<br />Paloma e Oswaldo ligaram dizendo pra eu e baiano cairmos pro Recreio.<br />Fui pra casa.<br /><br />Na portaria um gatinho cotó se enroscava até o rab...quer dizer, até meio rabo na perna do Antonio porteiro.<br /><br />- Esse gato é seu Antonio?<br /><br /><span style="font-weight:bold;">NOTA MENTAL 1:<br />Toda vez que tem um gato na portaria eu pergunto ao Antonio se o gato é dele e ele sempre diz que sim.</span><br /><br />- Sim!<br /><br /><span style="font-weight:bold;">NOTA MENTAL 2: E eu sei..não tem a mínima graça.</span><br /><br />- Qual o nome dele?<br /><br />- É...Alegria. Alegria o nome dele.<br /><br />- Que bonito Antonio...Alegria com dois "éles"?<br /><br />- Com três rapaz, isso é um gato chique demais!<br /><br />- Ah!<br /><br />- "A" já são cinco logo que é pra num ter erro!<br /><br />- Então o nome dele é Aaaaalllegria.<br /><br />- Exatamente!<br /><br />Cheguei em casa e o Baiano veio com aquele velho papo do "trabalhando a valer" e mais um monte de detalhes.<br /><br />- A Paloma chamou a gente pra ir pro Recreio.<br /><br />- Num vai dar, Rei, to com trabalho a valer aqui...<br /><br />Avisei a Paloma que nós não iriamos porque o Baiano deu pra trás.<br />Ela ligou pro Baiano e ele mandou o papo do trabalho.<br />Ela disse foda-se e ele disse tá.<br /><br />Fomos de taxi, pois eu pretendia beber e sou um cidadão respeitador da Lei Seca e seus grandes balões, holofotes e, o mais importante, os guinchos.<br /><br />Jantamos e depois chegou uma galera, praqueles papos jogados fora que o Tarantino tira sei lá de onde. Depois chegou o Petrônio e eu devo confessar que desconfio de uma amizade entre ele e o Tarantino, porque eu nunca vi um cara com tanto papo nonsense.<br /><br />- Eu gosto daquele Hotel por causa da energia dos surfistas! Eu não surfo, mas é fácil ficar por ali, você vai até o quiosque e pergunta o preço da parafina, depois pede um açaí e ai vai curtindo...<br /><br />- E desde quando você faz isso?<br /><br />- Desde que eu passei na praia e entrei numa roda de macumba pra tomar um passe.<br /><br />O bizarro é que se você pegasse todas as estórias dele, no fundo eram a mesma, em capítulos.<br /><br />- Cê ta falando daquela menina que tem uma frota de carros?<br /><br />- Isso.<br /><br />- Ah ela é muito legal! Um dia ela me levou pra tomar uma anti-tetânica...<br /><br />Acabamos a noite lendo alguns dos textos que eu escrevi aqui no blog, e depois de ler a <a href="http://queparada.blogspot.com/2009/06/grandes-figuras-infancia-conturbada-de.html">"conturbada infância de Thomas Green Morton"</a>, Paloma foi correndo buscar os garfos e colheres que Thomas entortou pra ela.<br />Eu achava mesmo que poderia ser truque, mas você não tem noção do estado dos garfos!<br />Saimos de lá às cinco da manhã.<br />De taxi.<br /><br />- Vocês estavam aí nesse condominio?<br /><br />- Uhum.<br /><br />- Ai só mora global, tudo pipa voada, sinistro, bizarro...tudo maluco.<br /><br />- Sei...<br /><br />- Já dirigi pra muita gente daí, Deborah Secco, Juliana Paes, tudo pipa voada.<br /><br />- Tá.<br /><br />- Quem mora aí é aquela Paloma Duarte, pipa voada, maluquinha...<br /><br />- É mesmo?<br /><br />- É pô, ela namorava com aquele Oswaldo, mas abriram..ele é outro maluco.<br /><br />- Conta mais...<br /><br />- Rapaz, o Oswaldo é mó Alcoólatra, pipa voada, o cara só entrava nos taxis bêbado.<br /><br />- Entrava?<br /><br />- É, por que ninguém mais quer levar ele. Ele vivia espalhando latinha de cerveja pelo carro, mó maluco, pipa voada.<br /><br /><br />decidi ver até onde ele ia.<br /><br /><br />- Ah mas o cara é músico, compositor..deve ter drogas no meio.<br /><br />- Rapaz, aquilo ali fuma que é uma porra...eu dei sorte dele nunca deixar um flagrante aqui no carro, tô dizendo! Pipa voada, pipa voada...<br /><br /><br />O cara era tão gogó que acho que Deus castigou.<br />E nós acabamos embarcando.<br />O Pneu furou.<br />O cara tava com a porra da perna operada.<br />Eu, baiano e mais um taxista que parou trocamos o pneu.<br />O outro taxista morava do lado da minha casa e achamos melhor seguir com ele do que com o carregador-de-pipas-voadas.<br /><br />No Domingo não aconteceu muita coisa, porém, ( Ahhh porém! ) descobrimos uma coisa incrível. Em meio a um papo de bar, entre eu, Oswaldo, Mineiro, Léo e Pelé. <br />Ao acaso.<br />Ou melhor, a vida.<br />Essa era a resposta a tão perguntada pergunta.<br />De onde o cara tira isso?!<br />Esquecemos que o Tarantino também é humano e portanto vive.<br />E mais portanto ainda, também deve beber com os amigos e falar merda.<br />Merdas essas que podem até mesmo entrar para um filme, como a teoria que se estabeleceu na nossa mesa e eu relato agora:<br /><br />Léo: Rumo ao topo!<br /><br />Oswaldo: Rumo ao topo!<br /><br />Eu: O lance é o plano.<br /><br />Léo: Vamos ao plano.<br /><br />Pelé: Plano é importante.<br /><br />Oswaldo: O plano é chegar ao topo de uma vez só cara...chega de quase topo.<br /><br />Mineiro: E como se chega ao topo sem passar pelo quase?<br /><br />Oswaldo: Tem que ter as escolhas certas...<br /><br />Eu: Tipo?<br /><br />Oswaldo: Tipo cortar qualquer laço com coisas e pessoas mediocres...<br /><br />Léo: Em que sentido?<br /><br />Oswaldo: Todos! Tudo que é mediano a gente nem olha...<br /><br />Eu: E quais são os parâmetros?<br /><br />Pelé: Parâmetro é importante.<br /><br />Léo: Rumo aos parâmetros.<br /><br />Oswaldo: Começa com os apelidos.<br /><br />Léo: Tá...eu vou me chamar..hummmm...<br /><br />Oswaldo: Não é isso, cara. Os apelidos são a chave do segredo.<br /><br />Mineiro: que segredo?<br /><br />Eu: Do topo.<br /><br />Oswaldo: As pessoas se dão bem na vida através dos apelidos. Ou melhor, a gente sabe que dá certo pelo apelido.<br /><br />Pelé: Exemplos, quero exemplos...<br /><br />Oswaldo: Repara só...Ronaldinho, "fenômeno"...<br /><br />Léo: Puta merda, saquei tudo!<br /><br />Oswaldo: FENÔMENO! Onde um cara desse vai se fuder na vida? O cara é conhecido por fenômeno...<br /><br />Eu: Uma exceção da natureza.<br /><br />Oswaldo: Pois é! <br /><br />Eu: Ó, "Tom". Tom Jobim, o cara não tem como desafinar...ele é conhecido por Tom!<br /><br />Pelé: Não, ai não...<br /><br />Mineiro: Nada a ver...<br /><br />Oswaldo: Talvez, talvez, mas pega um cara que se chame zé...porra, esse tá fudido...<br /><br />Léo: Mas o Jô Soares é Zé!<br /><br />Oswaldo: Não, meu querido Léo, ele é Jô! José, mas Jô! Se fosse Zé Soares, dúvido que tava aí...<br /><br />Eu: Isso é coisa de Tarantino.<br /><br />Oswaldo: Caralho...é mesmo!<br /><br /><br />BINGO!<br /><br />Agora é só a gente parar um ônibus, tacar fogo, filmar e editar com alguma música setenta esquecida. <br />Que fórmula.<br /><br /><br />Pra terminar, uma sacada do Mineiro, o mestre.<br /><br />- Aí Mineiro, acho que o Léo é chegado na Edinanci.<br /><br />- Que mané Edinanci!!<br /><br />- Huauaua...é sim...a Edinanci é...é...puta esqueci como se diz...<br /><br />- O que rapaz?<br /><br />- Pô...a Edinanci é...ô Mineiro, como diz mesmo? A Edinanci é...?<br /><br />- Judoca.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-5305588680809179525?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-43719125757498963802009-07-11T14:24:00.003-03:002009-07-11T14:48:53.100-03:00QUARTA-FEIRA, 6 DA MANHÃ<br /><br />MINEIRO - Eu vou embora as sete.<br /><br />EU - Porra bicho, vai ser foda dormir agora e acordar as sete.<br /><br />MINEIRO - Cê tá bobo? é mole acordar as sete!<br /><br />EU - Como?<br /><br />MINEIRO - É só não dormir...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />SEXTA, 10 DA NOITE.<br /><br />ALANA - Vamos ali que eu quero fazer xixi.<br /><br />EU - Ali onde?<br /><br />ALANA - Naquele bar ali, eu sempre faço xixi ali. Entro como quem vai pedir um chopp e corro pro banheiro...<br /><br />EU - Ahhh tá.<br /><br />ALANA - Já dei várias cagadas ali também.<br /><br />EU - Eu já entendi.<br /><br /><br /><br /><br /><br />UM SÁBADO DESSES, 23:30HS.<br /><br /><br />PORTUGUÊS - É uma merda, porque nem todo lugar vende Phillip Morris. Lá na Candelária por exemplo, não tem nenhum bar que venda...é tudo Souza Cruz.<br /><br />EU - Que merda.<br /><br />PORTUGUÊS - Sério mesmo, faz um teste, vai na Candelária entra em todos os bares dali e pede um Marlboro...<br /><br />EU - Emtodos os bares da Candelária?<br /><br />PORTUGUÊS - É...<br /><br />EU - Prefiro acreditar em você...<br /><br /><br /><br /><br /><br />QUINTA-FEIRA, Casa da minha mãe, 16:40.<br /><br /><br />GUGA - Bicho, a auto-estima fica marcada na cara do sujeito, entende? Eu vou no banco e saco cinco reais...o povo na rua sabe, olha de lado pra mim entendeu? Agora se eu saio do banco com cinco mil, não preciso dizer pra ninguém, neguinho já vem batendo no meu ombro, me chamando de Doutor...aí para taxi na rua, abre a porta pra mim, porra! Eu nem ando de Taxi!!!...mas eles notam. Por isso eu vou fazer igual ao Jim Carrey. Ele, no início da carreira, eu vi isso numa entrevista, botou um cheque de um milhão de dólares, dele mesmo, sem fundo, no bolso da camisa e disse que foi fazer os testes mais confiante, fica no semblante da pessoa. Os outros olham e pensam..."ta ali um vencedor!"...é foda...<br /><br /><br /><br />SÁBADO, 2:30 DA MANHÃ.<br /><br />EU - Então eu tenho algumas manias idiotas, tipo, só dormir com o pé molhado...<br /><br />AUGUSTO - Caralho bicho, eu também tenho umas manias assim...tipo, teve uma época que eu só escrevia pelado...sentava no computador peladão, com uma taça de vinho e saia escrevendo...coisa de poeta mesmo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-4371912575749896380?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-33726861082581560652009-07-08T03:20:00.000-03:002009-07-08T03:21:31.006-03:00As vezes a alma da gente espirra<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-3372686108258156065?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-51428661790497220922009-07-08T02:42:00.002-03:002009-07-08T02:59:02.792-03:00Estava eu perambulando pelo youtube atrás de mágicas com baralhos, moedas e afins. E aí me deparei com esse menino incrível ensinando alguns truques que ele pratica quase profissionalmente.<br /><br />As mágicas são bobas, mas ao ve-lo explicando você nota que como mágico ele dá um excelente professor.<br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">TRUQUE DA ÁGUA MISTERIOSA</span><br />Destaque para o momento em que ele nota que precisa sair fora senão vai rolar um esporro e acaba explicando de manweira quase desesperada.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/vGhRfcFFf84&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/vGhRfcFFf84&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">O COPO QUE MEXE SOZINHO</span><br />Observem a concentração dele...( se ficar olhando pro mindinho do garoto é sacanagem)<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/2CChm_ZpTAU&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/2CChm_ZpTAU&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">O PAPEL QUE SE RECONSTITUI</span><br /><br />Essa é demais, e ele explicando é profissionalismo puro!<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JGHbPsVgDYU&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JGHbPsVgDYU&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">A MOEDA NA CAIXA DE FÓSFORO</span><br /><br />Ele esta gravando com uma mão e portanto vai empurrar a caixa com a barriga...em determinado momento aparecem as duas mãos do menino e você até pensaria ser uma mágica de verdade se não fosse a voz dele entregando que a camera está...em sua boca ( droga revelei ! )<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8gxtUxgHBIc&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8gxtUxgHBIc&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">A DESAPARIÇÃO DA MOEDA</span><br /><br />Ele quase esquece de revelar, mas vai até o fim. E não se esqueça que tem algumas coisas que ele faz, mas acha que não funciona não.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LmXNQ4TdNCw&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/LmXNQ4TdNCw&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br />Voltaremos em breve com o menino mágico!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-5142866179049722092?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-6687642270204606582009-07-08T00:59:00.002-03:002009-07-08T01:38:26.423-03:00Eu tenho um trato com a minha memória.<br />Um trato informal, desses de bons amigos.<br />Irmãos, na verdade. Quase um pacto de sangue.<br />Sempre que alguém me pergunta de um filme, eu, ou melhor, ela faz sair pela minha boca os nomes dos artistas.<br /><br />Nunca foi algo assustador, tirando algumas exceções.<br /><br /><span style="font-weight:bold;"> - Tu lembra de "Loucademia de Polícia"?<br /><br /> - Steve Gutemberg.<br /><br /> - Que?!<br /><br /> - Sei lá, Steve Gutemberg.</span><br /><br />Quando cheguei em casa, procurei no google e dei de cara com a foto do Sargento Mahoney.<br /><br />Estranho. Muito estranho.<br /><br />A coisa funciona assim mesmo. O tema é dado e sem querer as coisas vêm a minha mente.<br />Ha muito já tinha notado que eu sempre guardo com que roupa a pessoa estava no dia em que a conheci. É quase automático, como se eu estivesse a vendo ali com a mesma roupa.<br /><br />Decidi fazer um desafio à essa minha companheira. Sento aqui no micro e tento lembrar de detalhes estranhos dessa memória tinhosa. O que vier eu escrevo. E lá vai:<br /><br /> <span style="font-weight:bold;">- Mãe, compra uma playboy pra mim?<br /><br /> - Claro que não Emilinho, você tem sete anos!<br /><br /> - Ahhh, mas não custa nada.<br /><br /> - Quando você tiver dezoito anos você mesmo podera comprar sua playboy.<br /><br /> - Poxa...isso não é justo.<br /><br /> - Tá, vou quebrar seu galho.<br /><br /> - Uhuuuuuu...<br /><br /> - Vou te dar uma playboy quando...</span><br /><br />E lá estava eu, no meio dos colegas do colégio, pulando de alegria enquanto contava a novidade:<br /><br /><span style="font-weight:bold;"> - ...eu tiver quinze anos !!!</span><br /><br />Meu amigos me olhavam de um jeito difícil de explicar. Eram caras como quem vê uma pedra no meio da rua escura, e fica com receio de ser um bicho estranho.<br /><br /> <span style="font-weight:bold;">- Quando você tiver quinze?<br /><br /> - É cara! Demais né? Ao invés de esperar por mais onze anos, eu só vou esperar por oito! OITO! E meu aniversário já é mês que vêm!<br /></span><br />Thiago Bruce, meu melhor amigo dessa época, e dono de três cacoetes simultâneos, foi quem me quebrou:<br /><br /><span style="font-weight:bold;"> - Hunf...eu já vi um monte de playboys, hunf </span>( hunf era um cacoete, seguido de um pulinho que era seguido de uma piscada.) <span style="font-weight:bold;">Na casa do meu pai tem um montão!</span><br /><br />Entendi...eu tinha errado o alvo. E como diria Sinatra, <span style="font-style:italic;">let me try again</span>.<br /><br />Meu pai me entregou uma "ELE & ELA", fuleeeira demais. A modelo da capa nem era uma famosa, mas eu aprendi duas coisas importantes sobre revistas de mulher pelada. A lição um foi do meu pai:<br /><br /><span style="font-weight:bold;">LIÇÃO UM</span> - Essas revistas são pra ler no banheiro.<br /><br />No início eu não entendi bem a relação. Mas depois eu quase dei um tapa na própria testa por ter entendido uma coisa tão simples. Bem, não dei o tapa, justamente por que tinha entendido!<br />A lição dois eu tirei de um comentário dos meus colegas:<br /><br /><span style="font-weight:bold;">LIÇÃO DOIS</span> - Quanto pior são as revistas, melhores são os ângulos!<br /><br />O que a memória tem a ver com isso? Bom, eu lembrei disso tudo quando pensei não na minha primeira revista, mas na primeira que eu quis: Playboy da Vera Zimmerman que era muito parecida com a Xuxa e fazia o papel da "divina Magda" numa novela com o Guilherme Karan.<br /><br />Com essa, está aberta a série memória e sempre que ela me pegar, eu postarei aqui.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;"><br />- Pô pai...é a divina Magda!<br /><br />- Não, fim de papo!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-668764227020460658?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-14411338757029756692009-07-01T11:58:00.002-03:002009-07-01T12:14:12.055-03:00De vez em quando eu acordo de mau humor, normalmente é num daqueles dias que como eu escutei uma vez por aí <span style="font-style:italic;">"A gente não pode dormir até acordar!"</span> . Ou seja, quase todos.<br /><br />Mas existem salvação, assim como nos filmes, as vezes uma cena ruim pode ser salva com uma boa trilha sonora.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">NOTA MENTAL1:<br /><br />Eu sempre quis fazer um filme com uma cena de tiroteio no final onde a carnificina se dá em camera lenta e ao fundo toca uma música muito, mas muito suave.<span style="font-style:italic;"> "Perhaps Love" </span>. Quase que um sadismo. Imagine aí...um olho sendo estourado e Placido Domingos se lamuriando...<br /><br /></span><br /><br /><br /><br />Ultimamente tenho apelado ao ULTRAJE A RIGOR, os caras parecem ter nascido pra isso. Qualquer música deles faz você andar pela rua, com um sorrisinho no canto da boca, em passos largos e quase achar um absurdo aquelas pessoas carrancudas que estão do lado de fora do seu mp3, não estarem sorrindo e cantando.<br /><br />Confiram e confirmem:<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/vjfn9-VEh4c&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/vjfn9-VEh4c&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1441133875702975669?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-57661168017964011062009-06-30T11:22:00.003-03:002009-06-30T11:32:44.181-03:00<div align="center"> </div><div align="center">Depois do "<em>Come together Feat Alceu Valença</em>" , a gente agora vem com mais um clipe: </div><div align="center"> </div><div align="center">AVACALHAI.</div><br /><strong>v.t. Bras. Desmoralizar. / — V.pr. Deprimir-se, desdizer-se, desmoralizar-se. </strong><br /><strong></strong><br />O clipe é uma homenagem ao povo Brasileiro e a estranha relação de amor que mantemos com os políticos que, na falta de honestidade, ao menos se mostram sinceros. ( Ahh esses sim! Homens de bem!)<br /><br />Tudo, claro, mostrado de uma maneira bem realista, com armas, bois, palhaços e produção caseira ( realista ao extremo ).<br /><br />Enjoy it!<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zoS3P95zxnw&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zoS3P95zxnw&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-5766116801796401106?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-51219455248439037302009-06-29T11:05:00.006-03:002009-06-29T11:57:08.411-03:00- Alô, Lúcifer falando.<br /><br />- Que isso cara, isso virou uma repartição?<br /><br />- Hahaha...não...é falta do que fazer mesmo. Mas fale aí, Ó pai, o que manda?<br /><br />- Bicho, tô numa roubada. Preciso de uma força tua aí.<br /><br />- Manda ver.<br /><br />- Seguinte, tu lembra aquela argila que eu comprei?<br /><br />- Tô ligado, tu disse que comprou pra inventar o "lego".<br /><br />- Pois é, era uma idéia boa né. Umas pecinhas que se encaixam e formam outras coisas...<br /><br />- Genial, tu é Deus!<br /><br />- Eu sei...<br /><br />- Na verdade eu tava te elogiando...<br /><br />- Eu sei.<br /><br />- Tá, mas e ai? E o Lego?<br /><br />- Bom, eu fiz aquelas pecinhas quadradinhas com uns pininhos e tal, mas aí eu me empolguei e comecei a criar uns detalhes, sabe?<br /><br />- Não.<br /><br />- Tá, mas o fato é que acabei desfazendo o modelo quadradinho e ai botei umas outras idéias que eu tinha em mente, tudo no mesmo produto. Eu tinha pensado em "braços", "pernas", "olhos"...<br /><br />- Óleos?!<br /><br />- Não, Olhos! Com "Lh"! É tipo uma camerazinha pras peças saberem das outras peças...na verdade eu queria esnobar sacou? Eu assumo, mea culpa! Eu não tenho quem me elogie, queria que as peças se vissem pra poderem pensar "po, que sacada genial!".<br /><br />- Sei...<br /><br />- Aí eu tava ali com os "leguinhos" diferentaços, dois desses com cameras e braços e tal e sobrou um bolotão de argila.<br /><br />- Vai demorar cara?...eu tenho umas coisas pra fazer aqui...<br /><br />- Tem nada rapaz, deixa de ser mentiroso, tu é sozinho aí!<br /><br />- Po, mas tu tá aí todo prolixo...<br /><br />- Escuta, o fato é que eu joguei isso tudo junto no espaço e ai fiquei observando. O bolão eu chamei de Terra, o resto é muito nome, vai te enrolar, mas o fato mesmo é que as duas pecinhas com camera, depois de um tempo se encaixaram sozinhas.<br /><br />- Eita...é automático?!<br /><br />- É. E tu não sabe de nada. As peças ficaram lá encaixadas um tempinho, daí começou a brotar novas pecinhas, cara!<br /><br />- Como assim? Das peças que já tinham? Sozinhas?<br /><br />- É tô te falando! Sinistro demais! Foi saindo de uma delas assim...plof...uma peça nova, e plof, outra.<br /><br />- Tu é Deus mermo !<br /><br />- Bom, aí eu notei que elas ficam um tempo lá e depois de se mexerem muito, elas param e ficam paradinhas mermo, sem sair do lugar. Daí as outras peças vêm e enterram as que não se mexeram...<br /><br />- Enterram?!<br /><br />- É.<br /><br />- Mas eu não vi nenhuma pecinha aqui não, cara. Na boa, se eu visse te devolvia na hora...tu sabe que o que é teu é teu e o que é meu é meu...não mexo nisso não...<br /><br />- Eu sei, eu sei...escuta...o lance é que deve ter algum vazamento aí embaixo, sei lá o que...mas outro dia eu acordei e tinha uma pecinha de volta aqui em cima...depois outra e outra e eu fiquei intrigado, desconfiei que eram as que estavam sendo enterradas, daí fiz um teste: Mandei um raio na cabeça de uma delas lá embaixo. Eles enterraram e no dia seguinte ela tava aqui!<br /><br />- Que estranho.<br /><br />- Pois é...e o pior é que elas chegam aqui me perguntando um monte de coisas e eu até tava levando na boa, mas aí pra cada peça nova eu tenho que contar a mesma história e ai eu realmente já tô sem saco.<br /><br />- Deve ser duro mesmo.<br /><br />- Pois é, eu mandei algumas voltarem, porque tavam me amolando demais. Aí elas se juntaram lá embaixo e criaram um troço chamado espiritismo e pra piorar, começaram a se comunicar com as que já estavam aqui...aí, meu amigo acabou minha paz!<br /><br />- Sei, e o que eu posso fazer pra te ajudar?<br /><br />- Bom, no meio das outras peças, tem umas que sem querer já me viram, sabe?<br /><br />- Po que vacilo seu heim...<br /><br />- Pois é, elas viram e começou aquela fofoca entre elas. Umas diziam que eu era um velhaco, outros diziam que eu que mandava em tudo...<br /><br />- E manda mesmo...<br /><br />- Sim, mas o fato é que tu sabe que nessas estórias de pescador o peixe vai crescendo e ai as pecinhas começaram a inventar que eu tinha feito mandamentos, que eram pra viver como eu tinha mandado e eu que sempre estive aqui na minha, comecei a ser difamado! Diziam que se não fizessem o que eu queria ia rolar raio na cabeça e mais um monte de coisas...tiveram umas que acreditaram em tudo, tudo mesmo...são a gangue dos "crentes", estão seguindo à risca a balela...tem outros que estão mais flexíveis, acho que eles curtem mais a estória toda do que as regras...<br /><br />- Quem são esses?<br /><br />- Os "católicos"!<br /><br />- Bacana...<br /><br />- Pois é...então eu resolvi pegar a deixa, já que eles inventaram as regras eu tava pensando em fazer o seguinte: quem desobedecer as regras lá, eu mando pra você!<br /><br />- Pô...jura? Sei não...não precisa se preocupar comigo cara, eu já me acostumei a ficar sozinho mesmo...<br /><br />- Não bicho, é pra me desafogar um pouco aqui sabe...é muita pergunta, muita adoração, tem uns revoltados é um inferno!<br /><br />- Que isso?<br /><br />- o que?<br /><br />- Inferno, que isso?<br /><br />- Sei lá..rs...acabei de inventar, gostou?<br /><br />- Muito...<br /><br />- Pode ficar então...pode ser o nome daí debaixo, hum? Que que cê acha?<br /><br />- Maneiro, maneiro...vou pintar tudo de azul vai ficar irado...<br /><br />- Azul?<br /><br />- É...que que tu acha?<br /><br />- Acho que não...eu já pintei tudo de azul aqui e ai pode confundir...<br /><br />- Ahhh pô, tu sempre fica com as melhores idéias...<br /><br />- Ué, que que eu posso fazer, eu pensei no azul primeiro, pô, eu sou Deus..<br /><br />- Eu sei, eu sei..então vou mandar um vermelhão!<br /><br />- Maneiro, posso mandar os bonequinhos então?<br /><br />- Pode cara, manda ver!<br /><br />- Mas ó, tu tem que ser do mal hein!<br /><br />- Porque?<br /><br />- Porque senão tu estraga minha reputação...se você for legal, todo mundo vai querer ir praí e eu vou ficar com fama de chato. E além do mais, eu tô te usando como castigo lembra?<br /><br />- Tá...beleza...eu não queria não, se é a ordem de Deus...<br /><br />- Ok...então tá fechado.<br /><br />- Falou...e o nosso xadrezinho, quando rola?<br /><br />- Eu te ligo no Domingo, não vou fazer nada...<br /><br />- Como sempre...<br /><br />- Tá , beijão então...Tchau!<br /><br />- Tchau!<br /><br /><br /><br /><br />- Pedrooooooooouuuu!!!!<br /><br />- Fala mestre.<br /><br />- Pega essa grana aqui, compra umas tintas, apaga esse cinza fosco aí e pinta tudo de Azul.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-5121945524843903730?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-83425440746191801192009-06-26T13:15:00.012-03:002009-06-28T04:02:07.172-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkT0Sg2AOsI/AAAAAAAAAJg/25Fz5kyFU5M/s1600-h/thomaz_02.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 170px; height: 235px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkT0Sg2AOsI/AAAAAAAAAJg/25Fz5kyFU5M/s400/thomaz_02.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351670856114256578" border="0" /></a><span style=";font-family:Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:85%;">Nos anos 50 o balneário mexicano de Acapulco virou uma espécie de playground de Hollywood. Para lá, astros do jet set americano, como Ava Gardner, John Wayne e Frank Sinatra, rumavam para descansar e repor as energias. Algo semelhante aconteceu na mineira Pouso Alegre, na década de 80. Atores da Globo, a Hollywood brasileira, como Dina Sfat, cantores e cantoras, como Gal Gosta e Tom Jobim, e políticos, como Sepúlveda Pertence, fugiam da agitação para se recolher na chácara de 1 hectare – apelidada por ele de Thomaz World – de um carioca de sotaque caipira que atende por <span style="font-weight: bold;">Thomaz Green Morton de Souza Coutinho - O Homem do Rá!</span></span> <p><span style=";font-family:Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:85%;"> Barbudo e cabeludo, Thomaz, que recebeu tal nome em homenagem ao médico inglês considerado o pai da anestesia, virou uma espécie de guru das celebridades entortando garfos e moedas na frente delas, vertendo perfume das mãos, reconstituindo notas rasgadas, produzindo luzes, “energizando e curando” pessoas. Assim se transformou no mais famoso paranormal do País.<br /></span></p><p style="font-style: italic;"><span style=";font-family:Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:85%;">“Entorto metais para desentortar mentes e provar que tenho poderes e que eles podem fazer bem a alguém”</span></p> <p><span style=";font-family:Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:85%;"> É verdade. O homem do “Rá”, cumprimento cósmico usado por Thomaz, deslumbrou-se com a fama e sofreu quando os famosos se afastaram. “Gostava de ficar no meio dos artistas, mas pirei com a fama e senti falta do oba-oba deles”, fala Thomaz.<br /></span></p><p><span style=";font-family:Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">“A Gal (Costa) fazia comida na cozinha da minha casa e, de repente, sumiu. Me decepcionei com amigos da classe artística, com Gal, Baby (do Brasil), Rita Lee, Simone.”</span></span></p><br />O que os grandes artistas não sabiam é que o Homem do Rá, sofreu uma infância conturbada, devido a seus grandes poderes mediúnicos, e com isso fora uma criança ora isolada, ora idolatrada, como iremos relatar aqui:<br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkT2CP-6vOI/AAAAAAAAAJo/SCKLr07TSDs/s1600-h/boyprotect.jpe"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 287px; height: 300px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkT2CP-6vOI/AAAAAAAAAJo/SCKLr07TSDs/s400/boyprotect.jpe" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351672775733591266" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">Morton, aos 7 anos, protestando por proteção através de sua mão cósmica. Esta foto foi tirada após Thomas ter sido quase linchado por ter transformado as bolinhas de gude de seus amigos em fezes.</span><br /><br /><div style="text-align: left;"><br />Os fatos começaram muito cedo, quando Thomas ainda não tinha total controle sobre seus poderes. Na verdade Thomas não fazia idéia que aquelas coisas esquisitas que aconteciam com as pessoas à sua volta eram geradas por ele.<br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">Escola Municipal Rudge Alfonso II, 11:43hs</span><br />Thomas Green Morthon, 4 anos.<br /><br />- Crianças, vocês já estão bem adiantados nas letras né?<br /><br />- Sim professooooora!!<br /><br />- Então hoje a gente vai começar a aprender como formar palavrinhas com essas letras, quem é que sabe que som faz "B + A"?<br /><br />- BA!!!!<br /><br />- Muito bem Joana!!! Vamos lá crianças, quero ver todo mundo respondendo! Thomas, como faz "R + A"?<br /><br />- RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!<br /><br />E então a roupa da professora saiu sozinha de seu corpo e dançou o solo que Geene Kelly realizou em "Marujos do amor" e todos riram bastante até o segundo seguinte, onde todas as canetas de todos os estojos viraram flechas e cravaram a pobre professora no quadro-negro e todos choraram bastante.<br /><br /><br /><br />Depois daquele dia, Morton percebeu que tinha algo. Ficou em casa fazendo RÁ pras coisas e em apenas três minutos fez seu cachorro virar o cachorro do vizinho, sua irmã virar seu cachorro e o cachorro do vizinho virar o próprio vizinho que bateu em sua porta uivando reclamações.</div><div style="text-align: left;">Também fez um miojo. Mas isso qualquer um fazia em três minutos.</div><div style="text-align: left;"><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkT57BzWyzI/AAAAAAAAAJw/vNQdzHGRBFw/s1600-h/12_MHG_RIO_crian%C3%A7as_mosquitoeira.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 400px; height: 256px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkT57BzWyzI/AAAAAAAAAJw/vNQdzHGRBFw/s400/12_MHG_RIO_crian%C3%A7as_mosquitoeira.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351677049714428722" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic; ">Esta imagem representa a época em que Thomas impressionava seus amiguinhos com feitos paranormais.</span></div><span style="font-style: italic;"><div style="text-align: center;">Na foto, Thomas, de óculos, exibe a um colega estupefato, seu potinho contendo os raros vagalumes invisíveis da dimensão Quatráximon, caçados por ele mesmo nas férias.</div></span><br /><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkcUM4yI41I/AAAAAAAAAKw/PDXzB-39iP4/s1600-h/sem+t%C3%ADtulo6.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 245px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkcUM4yI41I/AAAAAAAAAKw/PDXzB-39iP4/s400/sem+t%C3%ADtulo6.bmp" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5352268893786792786" /></a><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic; ">Thomas, aos 8 anos usando seus poderes para burlar a final do campeonato juvenil de Futebol Rudge Alfonso II. Na foto, Thomas usa o RÁ para paralizar seu adversário Miguel em pleno chute que definiria a vitória. O juiz não aceitou a defesa através do poder e Thomas apagou sua memória, salando seu time da derrota.</span></div><br /><br />Quando completou 10 anos Thomas já sabia exatamente o que era o RÁ e a energia, e sem ter o que fazer, aceitou o fato de ser diferente. Mas não aceitou que os outros o tratassem de maneira diferente.<br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">Festa de aniversário de 12 anos de Joana Barlan, 19:25hs</span><br />Thomas Green Morton, 13 anos.<br /><br /><br />- Atenção gente, vamos cantar os parabéns!!!!<br /><br />- EEEEEEEEEE.....<br /><br />- <span style="font-style: italic;">Parabéns pra você, nessa data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida!!!!</span><br /><br />- EEEEEEEEE...<br /><br />- Pra Joana é tudo ou nada?!<br /><br />- TUDO!<br /><br />- Então como é que é?<br /><br />- É big, é big, é big, é big, é big!!!<br /><br />Nesse momento, do canto da mesa do bolo, quem quisesse poderia notar o pequeno Thomas de olhos fechados, estalar seu pescoço de maneira calma e tranqüila, numa espécie de aquecimento.<br /><br />- É hora, é hora...<br /><br />Crispino, um negrinho simpático amiguinho de Joana foi quem notou a mão direita de Thomas se posicionando e num impulso tentou em vão parar o coro, mas ninguém conseguiu escuta-lo.<br /><br />- É hora, é hora, é hora!!!<br /><br />E aí, Thomas cantou:<br /><br />- RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />A mãe da pobre e chorosa Joana se entortou num giro de 740º, ficando com a cintura rosqueada para sempre; o bolo assumiu um cheiro de suvaco alcalino, e o Crispino virou um brigadeiro gigante e foi devorado por seus amigos.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkT-1IaTuwI/AAAAAAAAAJ4/fsTy8gXUQew/s1600-h/visaFutebol01.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkT-1IaTuwI/AAAAAAAAAJ4/fsTy8gXUQew/s400/visaFutebol01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351682445967342338" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;">Na imagem acima, um momento de reflexão do jovem Morton. Abandonado por seus colegas, Thomas, buscava refúgio na árvore de bolas que ele mesmo materializou durante uma aula de educação física.<br /><br /><br /></span><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;">Acontece que a árvore nasceu da única bola de futebol que a escola possuia, o que gerou mais conflitos entre as crianças.<br />Tendo em vista que Morton era um defensor nato de sua cria, não demorou muito para que alguém tentasse derrubar a indefesa árvore, e esse alguém se chamava Miro Lorca.<br />Miro Lorca apareceu, numa das tardes de futebol, munido de um machado.<br />Thomas nem sequer se mexeu.<br />Miro ameaçou usar a arma branca.<br />Thomas estendeu a mão e em seguida todos se depararam com Miro Lorca em pedaços pelo campo e por ironia, ou não, o machado virara uma bola.<br /></div><span style="font-style: italic;"></span></div><span style="font-style: italic;"><br /><br /></span></div><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkUBAe11U4I/AAAAAAAAAKA/qlm8glwvfC8/s1600-h/mexican_association_of_pediatricians_soccer4.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 292px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkUBAe11U4I/AAAAAAAAAKA/qlm8glwvfC8/s400/mexican_association_of_pediatricians_soccer4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351684839990186882" border="0" /></a><br /><br />Um fotógrafo americano que estava ali para relatar ao mundo quem era o menino responsável pela árvore de bolas, ao ver o pobre Miro Lorca literalmente quebrado no campo, saiu clicando e acabou se consagrando ao vender a imagem para uma agência de publicidade famosa.<br /><br />Thomas foi contactado pela agência e automaticamente contratado para trabalhar como diretor de arte. Isso porque naquela época não havia photoshop e Thomas podia fazer esse trabalho ao vivo, o que era pura arte. Doentia, mas arte!<br /><br /><br />O que os publicitários não sabiam é que Morton não tinha controle do que gerava com sua descarga de energia. Todos os resultados eram independentes de sua vontade. Sendo assim, mesmo que Thomas quisesse apenas criar uma onda num lago calmo, acabava gerando um monstro pescoçudo, como foi o caso da famosa e única foto do lendário monstro do lago Ness.<br /><br />E os acidentes de Morton não pararam por aí. Sem querer, o calado menino Thomas, foi virando um homem de feitos magnanimos sem a menor pretensão.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkUlzTvI6DI/AAAAAAAAAKQ/wYM3Xor8FSs/s1600-h/editor.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 390px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkUlzTvI6DI/AAAAAAAAAKQ/wYM3Xor8FSs/s400/editor.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351725295601248306" /></a><br /></div><div style="text-align: left;"><br /><span style="font-style: italic;">" Eu pedi ao Thomas que fizesse um prato de macarão voar para uma revista Italiana e ele, não sei porque, entortou a Torre de Piza. Na hora eu pensei "fudeu". Mas aí uma penca de turistas começaram a tirar fotos e como a gente, da mídia, comanda o mundo, acabamos limpando a cagada do Thomas dizendo que aquela Torre torta era uma coisa super pra frentex! Luxo puro!"</span><br />(Federicco Lessie, 50 anos - Editor da revista "Luxo Puro" e homossexual)</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /><br /></div><div style="text-align: left;"><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkUmRLeMCkI/AAAAAAAAAKY/lTWtlngQORc/s1600-h/cola.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 371px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkUmRLeMCkI/AAAAAAAAAKY/lTWtlngQORc/s400/cola.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351725808778742338" /></a><br /><span style="font-style: italic;">"Eu esmolava na rua e um dia acabei encontrando Thomas num boteco. Pedi que me pagasse um café e ele apenas concordou com a cabeça. Sem dizer uma só palavra ele pegou o café e pediu para que eu me afastasse um pouco. Eu respeitei, afinal ele tava pagando a média né? Daí ele deu berro com a mão no café e eu tomei um puta susto! Ele era esquisito. Depois disso ele me entregou o copo e disse que não precisava de açucar porque ele já tinha cuidado disso. Eu fiquei meio ressabiado, mas acabei bebendo e era uma coisa completamente diferente de café! Era uma maravilha! Era simplesmente Coca-cola! Obrigado Thomas!"</span><br />( Dr.Pemberton, 82 anos - "Criador" da Coca-cola e ex-mendigo)<br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkUmpKHF3XI/AAAAAAAAAKg/zThDVJV-RW0/s1600-h/xpress_croc_hunter_345.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 314px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkUmpKHF3XI/AAAAAAAAAKg/zThDVJV-RW0/s400/xpress_croc_hunter_345.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351726220730293618" /></a><br /><span style="font-style: italic;">"Nos estávamos com um problema. Os animais estavam disputando o mesmo espaço numa área da nossa reserva florestal. Era uma cagada, porque estava calor, e os bichos resolveram ficar perto da margem do rio. E aí, tinha de tudo, pato, Esquilo, Canguru, Castor, Pombo. Como a natureza tem suas medidas, os bichos começaram a se atacar, de maneira que se aquilo não parasse, uma ou todas as espécies ali presentes entrariam em extinção. Foi quando Morton apareceu por aqui pra fazer umas fotos sobre uns macacos, ou corujas, não lembro bem...contei a ele sobre o problema e ele calmamente apontou a mão pro local onde estavam os animas dizendo que iria manda-los para o local correto. Ele berrou e eu no susto acabei dando um soco na cara dele. O que? Eu me assustei ué! Não esperava aquilo. Ele ficou com o olho roxo, mas para minha surpresa ele disse baixinha "rá" e passou a mão sobre os olhos. E pasmem, os olhos dele ficaram completamente azul-turquesa! Eu nunca entendi porque ele fez aquilo, mas bem, voltando aos animais, ele levantou a mão novamente e gritou...e aí ao invés de desaparecerem, os bichos viraram um só! Um só! Eu reportei a notícia ao centro mundial de pesquisas biológicas e mandaram eu chamar o bicho de Ornitorrinco. Incrível né?"</span><br />( Richard Ekstron, 42 anos. - Diretor do parque nacional da Austrália e Ex-pugilista profissional)<br /><br /><br /><br />Ao completar 32 anos, Morton já era uma celebridade. E já tinha dinheiro suficiente para ser independente, mesmo assim, ainda sofria com o isolamento. As pessoas se aproveitavam de seus poderes, eram gratas mas evitavam contato com medo do que poderia acontecer. E Thomas se tornou um homem fechado, calado, quieto. Até que Milena Gastão, uma das clientes de Thomas, ao perceber sua tristeza, confabulou com todos os amigos e conhecidos de Morton a idéia de uma festa surpresa. Um salão de festa não comportaria todo mundo.<br />Alugaram uma chácara imensa, e prepararam a surpresa. Thomas chegaria às 21:00hs, pensando que era mais uma sessão de fotos excentricas.<br /><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">F<i>esta surpresa de Morton, Pouso Alegre - MG, 21:00hs</i></div><div style="text-align: left;"><i><br /></i>Quando Thomas pisou no local e deu de cara com mais de 5.000 pessoas quase chorou. Eram parentes, amigos, conhecidos, mulheres lindas, comida pra valer e todos estavam ali para homenagea-lo. Era tudo que ele sempre quis. Era uma emoção violenta.<br />E Thomas quase chorou. Quase. Porque a alegria era tão grande, e passou tanto tempo trancada em seu peito que sua boca de alargou, o peito se inflou, os dentes ganharam espaço, e quase que como um vomito, Thomas gargalhou de alegria:<br /><br />- RÁÁÁÁ!!!!RAÁÁÁÁÁ!!!! RAÁÁÁÁÁÁ!!!!!RÁÁÁÁ´!!!RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ´!!!!RÁ!RÁ!RÁ!<br />RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!<br /><br /><br />E então um clarão se abriu no espaço e milhões de vagalumes invisíveis arrastou metade dos convidados para a Dimensão Quatráximon. A outra metade se materializou em casa, carro, cerca, trator, vaca, pasto, curral deixando no fim de tudo uma cena limpa e até bonita:<br />Thomas sozinho em meio de uma extraordinária fazenda que ele apelidou carinhosamente de "Thomaz World".<br />Se tudo que ele sempre quis na vida era estar perto de seus amigos, ele resolveu que se isolar naquela fazenda materializada por eles, era a melhor coisa que poderia fazer.<br />E fez.<br /><br />A fazenda ganhou status por sua beleza, e Thomaz continuou sendo visitado por grandes figuras, energizando várias celebridades e vivendo o seu grande sonho. Mas decidiu que nunca mais faria um "RÁ", para não machucar as pessoas a sua volta...o máximo que fazia era um rázinho de leve...transformando gema em pintinho, fazendo aparecer luzes no espaço, e curando sinusites crônicas. Daí as pessoas foram perdendo o encanto e Morton virou apenas um fazendeiro esquecido. Mas de vem enquanto a gente escuta algo parecido com um grito, e acha que está ouvindo "coisas", deixa pra lá, e quando liga a TV...<br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkURk05Rp9I/AAAAAAAAAKI/A-dKqk1IFgE/s1600-h/thomaz_01.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 380px; height: 181px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkURk05Rp9I/AAAAAAAAAKI/A-dKqk1IFgE/s400/thomaz_01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351703056571541458" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;">"RÁ!"<br /></span>( Thomas Green Morton )<span style="font-style: italic;"><br /></span></div><br /><br /><br /><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-8342544074619180119?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-69624304079257245602009-06-26T01:27:00.005-03:002009-06-26T01:42:55.459-03:00Alguns dizem que a grande parada é o youtube.<br />E eu também acho bacana. Tudo que você já viu na vida está lá, o que verá também, e se não estiver, senta, acende um cigarro, pega um café, que nesse meio tempo alguém já postou. É incrível.<br />Mas pra mim não é "a grande parada".<br /><br />A melhor surpresa que já tive com a internet, (depois da pornografia e do mp3, óbvio), foi o tal do RMVB. Isso sim é uma parada de responsa!<br />Comecei com séries. No Brasil ainda não existia o tal do Heroes e alguém me disse que tinha por aí um site com os episódios em RMVB. Busquei, entrei e baixei.<br /><br />- Emilio, peralá, tu é uma bosta no inglês...<br /><br />Aháááá...já tinha legenda! Os caras pirateiam a porra e ainda põem legenda, e tudo com uma velocidade foda!<br /><br />Heroes foi uma decepção e parti pro que é bom de verdade: "Two and a half men". Aí eu me esbaldei...primeiros episódios, temporadas, Jake pequeno, Jake adolescente, Charlie namorando, se fudendo...eita laiá, foi uma festa, como diria vó Zylla.<br />E o bom é que enquanto eu tava vendo um episódio, já tinha outro baixando.<br /><br />Daí comecei a me viciar seriamente, e parti pros filmes. O lance é que é difícil achar um lugar legal com filmes legais reunidos. Na maioria das vezes eu tive que procurar o filme pelo google, e outro filme em outro site e por aí vai.<br /><br />Mas depois disso tudo acabei caindo num site chamado "arapa rock motor" e sabe-se lá o porque desse nome, eu acabei descobrindo uma infinidade de filmes "B", trashes, clássicos, cult's, sessão da tarde, desenhos e tudo de um bom gosto fudido.<br />Não existe um filme lá que você não tenha ao menos a curiosidade de assistir. Os caras, ou o cara, que faz(em) o site estão de parabéns e selados aqui.<br />Recomendo! (depois da pornografia e do mp3, óbvio)<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://arapongasrockmotor.blogspot.com/"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 342px; height: 146px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkROWuHJDsI/AAAAAAAAAJY/azlCiILbCbM/s400/arapa.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351488409465065154" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;">clique na imagem para ir para o site<br /><br /><br /><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-6962430407925724560?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-79075688509001441582009-06-25T21:52:00.005-03:002009-06-26T02:08:21.136-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkQcvwLyAnI/AAAAAAAAAJI/IOZyOZUuCpU/s1600-h/luva-cristais-michael-jackson.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351433863936737906" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkQcvwLyAnI/AAAAAAAAAJI/IOZyOZUuCpU/s400/luva-cristais-michael-jackson.jpg" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">DISASTER FASHION NEWS</span><br /><br />ACIDENTE AÉREO - OUT<br />MICHAEL JACKSON - IN<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Já ia saindo de casa quando Antonio-o-porteiro, munido de seu radinho de pilha, me abordou, antes que eu pudesse fugir:<br /><br />- Emilinho, você que é um cara ligado a coisa de músicas, que tem essas coisas da dança, e taí no mundo dos <span style="FONT-STYLE: italic">showbíus</span>, provavelmente você já soube que o rei maior, o aquele grande astro estrela já nos deixou, né?<br /><br />- Tô sabendo, Antonio.<br /><br />- Pois é rapaiz, minha filhinha já me ligou chorando, a bichinha ta triste porque eu tenho uma fita DVD dele lá em casa e o cabra é bom viu...agora, se foi né?<br /><br />- Foi sim.<br /><br />- Então tá.<br /><br />- Antonio, esse papo todo foi pra tentar ser o primeiro a me contar?<br /><br />- Claro que não rapaiz! Você é um cidadão descolado, antenado, que sabe das coisas do mundo com as internetes essas coisas...<br /><br />- Rs...falou Antonio...<br /><br />Quando eu ia saindo eu vi pelo espelho que o elevador estava despejando mais alguns moradores. E lá, quase no portão ainda consegui escutar o Antonio dizer :<br /><br />- Ô Gilberto, você que é um cara antenado, ligado as coisas da música...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">A MELHOR MÚSICA DE MICHAEL JACKSON NA MINHA OPINIÃO:</span><br /><br /><span style="FONT-STYLE: italic">"O que? Dá licença...eu acredito no cara sim...já foi preto, já teve nariz...porque não amarelo, gordo , careca e com quatro dedos em cada mão?"</span><br /><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/62defVm8GRk&amp;hl=pt-br&amp;fs=1&amp;"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/62defVm8GRk&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />- Vó, você viu que o Michael Jackson morreu?<br /><br />- Quem?<br /><br />- O Michael Jackson...aquele cantor.<br /><br />- Hummm...não sei...<br /><br />- Ora minha avó, o cara que andava pra trás!<br /><br />- Andava pra trás?!<br /><br />- Ele dançava esquisitão, não lembra dele?<br /><br />Me levantei, agarrei o saco e dei um gritinho.<br />Minha avó me mirou com um olhar que eu fiquei sem saber se era de dúvida, de surpresa. Ter dormido de olho aberto também era uma opção.<br /><br />- Você tá falando daquele rapaz que era preto?<br /><br />- Isso!<br /><br />- Morreu é? Bom, ele não era bom do juízo mesmo...<br /><br />- Porque?<br /><br />- Ele gastava milhões com sedução à menores né?<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">APRENDA ( ou não ) A FAZER O FABULOSO MOONWALK</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkQmU2RIhSI/AAAAAAAAAJQ/PYK0q6lBfxc/s1600-h/moonwalk.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 192px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351444396829607202" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkQmU2RIhSI/AAAAAAAAAJQ/PYK0q6lBfxc/s400/moonwalk.jpg" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">PAPO ENTRE EU E BETO NO MSN</span><br /><br />- Beto, to querendo uma foto de uma chupeta prum post e não tô achando, como se fala chupeta em inglês?<br /><br />- Blowjob.<br /><br />- Não, idiota, tô falando de chupeta de criança!<br /><br />- Child Blowjob.<br /><br /><br /><span style="FONT-STYLE: italic">"Bom...não preciso explicar porque esse diálogo está aqui né?"</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">O CARA SE FOI E NÃO EXPLICOU COMO FAZ ESSA PORRA...</span><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/STT73MKZvvo&amp;hl=pt-br&amp;fs=1&amp;"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/STT73MKZvvo&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">E PRA FECHAR A ABERTURA DO DESENHO.</span><br /><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/BbC8Jx2WLpk&amp;hl=pt-br&amp;fs=1&amp;"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/BbC8Jx2WLpk&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-7907568850900144158?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-23936158087058778972009-06-24T01:55:00.002-03:002009-06-24T01:56:27.603-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkGx7JSgn_I/AAAAAAAAAJA/1bRxo-z3Pl0/s1600-h/cyanide.png"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 296px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SkGx7JSgn_I/AAAAAAAAAJA/1bRxo-z3Pl0/s400/cyanide.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350753461956812786" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-2393615808705877897?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-13392732353363027752009-06-24T01:11:00.004-03:002009-06-24T01:44:15.743-03:00A tal da comédia em pé, que eu não sei mais se é ou não é mais moda, ainda tem suas surpresas.<br /><br />A estória é a mesma...alguém abre a porteira e a boiada vem que vem.<br /><br />Exemplificarei com o "case" pagode:<br /><br />"- No rádio alguém cantou chorando e o mundo quis saber quem era aquele corno tão sofrido e judiado. Ele precisava de amor, coitado e aí fomos buscar informações...<br /><br />- Descobrimos que o corno-chorão vinha acompanhado de mais uns 8 ou 15, variando pela quantidade de percussão, ou de amigos necessitados e por aí vai.<br /><br />- Alexandre Pires usava bigodinho, cabelo "soul glow", coletinhos e calças coloridas. Tava pronta a invasão, o troço se chamava pagode e tava em alta. Como diria minha vó, "Pode vir que tá na mesa!".<br /><br />- Apareceu um chorão, mais chorão do que o primeiro chorão, com letras mais meladas que o beijo mais doce que o mel num mundo de algodão-doce, a cabeça mais enfeitada, acompanhado de uns 17 entre filhos e parceiros de pelada e...novidade...uniformes!<br />Negritude Jr. chegou pra aumentar o coro.<br /><br />- Depois vieram mais e mais lágrimas e sofrimento...até que a moda como toda boa moda resolveu que era hora de ter "um braço", ou uma "nova vertente" , como quiser...os uniformes permaneceram, a cabeçada também, mas era hora de mostrar o lado humorístico da coisa...e veio o Molejo. <br /><br />- Depois veio mais humor e mais choro, e aí era hora de atacar no terceiro tiro infalível no Brasil.<br />Porque aqui é assim.<br />A gente gosta de sofrer; gosta de rir, e gosta de misturar!<br /><br />- O resquicio da moda anterior eram os sertanejos, e ai o Art Popular agarrou o Daniel e o falecido João Paulo, o Molejão regravou Titãs, O Alexandre Pires já queria investir na gringa e a coisa foi tomando o rumo inevitável...o tiro derradeiro...a apelação...em suma, o sexo.<br /><br />- Depois das bundas, a gente já não sabe mais o que é o que, até porque afe-maria-que-bunda e não existe mesmo o porque de saber do que se trata o resto.<br /><br />- Chega a hora dos que tentaram, tentaram e não tiveram espaço, mas depois da bunda, a classe se divide, e ai se cria os "sérios" e os "bundas"...e para os sérios vem o Katinguelê, os Travessos e adjacências.<br /><br />- Um dia, todos eles passam pela banheira do Gugu e quando a profecia se concretiza, fica decretado o fim de uma Era abrindo espaço para uma nova moda."<br /><br /><br /><br />Depois dessa explicação breve, estipule os pontos e entenda que o stand-up comedy, ou comédia em pé já passou da fase braços, já alcançou as "banheiras" com o Altas horas e o CQC e agora tá ali, na onda da pescaria.<br /><br />E é nesse momento que eu gostaria de mostrar o vídeo abaixo, onde para minha surpresa, eis que surge por detras das cortinas da moda, ele...SERGINHO MALLANDRO!!!<br /><br />Eu não tenho o que dizer do cara, é um ídolo. Nunca tive ataques de tietagem, mas no dia em que vi o Mallandrovisk na rua, eu tremi na base. É um herói...não salvará o stand-up das profecias da moda, mas é um Herói!<br /><br />Com vocês, Sérgio Mallandro!<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/XjKcdILOHrg&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/XjKcdILOHrg&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1339273235336302775?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-61801281825994300792009-06-23T02:18:00.002-03:002009-06-23T02:36:10.091-03:00- E se você fosse muito rico?<br /><br />- Muito rico é muito pouco, meu sonho é ser trilhardário, fazer umas coisas absurdas...<br /><br />- Tipo?<br /><br />- Tipo fazer um show num palco antigravitacional aqui no Rio e colocar dois isqueiros gigantes nas mãos do Cristo pra quando rolasse o baladão.<br /><br />- Mas isso é impossível, e superfluo...<br /><br />- Ta querendo me dizer que dinheiro é superfluo?<br /><br />- Não, mas o bom é ter grana pra fazer coisas importantes...<br /><br />- Porra! Tu não conseguiu vislumbrar o Cristo acendendo os isqueiros...é um marco na história!<br /><br />- Tô falando de coisas cabíveis...<br /><br />- Olha, eu não sei o que é "cabível" e se eu fosse trilhardário isso não faria a menor importancia, porque eu compraria os direitos do Aurélio e tirava essa palavra de lá.<br /><br />- Olhaí...isso é infantil.<br /><br />- Eu compraria o conceito de infantilidade e mudaria ele.<br /><br />- Ah...esquece...<br /><br />- Tá então me diz o que você faria.<br /><br />- Eu faria mais umas quatro faculdades, na hora! <br /><br />- Pra que? Você já seria rica! Neguinho faz faculdade pra ter emprego, pra ganhar dinheiro, pra ganhar mais dinheiro e pra ficar rico...você tá me dizendo que faria compras pra ter saco plástico em casa!<br /><br />- Claro que não...eu estaria contribuindo pro meu intelecto.<br /><br />- Se eu fosse trilhardário e quisesse ter intelecto, compraria o Stephen Hawking, o colocaria numa coleira e andaria por ai dizendo "este é o MEU intelecto".<br /><br />- Porra, assim é dificil discutir contigo.<br /><br />- Te comprava!<br /><br />- Que isso?<br /><br />- Te comprava e te obrigava a concordar comigo!<br /><br />- Mas eu não tenho preço.<br /><br />- Então mandava te matar , sairia até mais barato.<br /><br />- Você seria preso.<br /><br />- Hahaha...trilhardário? Vou fingir que nem ouvi.<br /><br />- Credo garoto...que alma podre.<br /><br />- Compraria uma nova.<br /><br />- Tu acha que alma estaria à venda? Isso são valores de Deus, ou de algo maior...<br /><br />- Compraria Deus, os Algos-maiores e mandava aquele bando de cientista da NASA criar as almas pra vender...seria uma revolução no mercado e aí minha filha...TETRARDÁRIO!<br /><br />- Isso nem existe!<br /><br />- Mandava existir...agora você não pode mais comigo...eu sou Hexardário.<br /><br />- Peraí, você era Tetrardário!<br /><br />- Comprava quem disse isso e mandava mentir.<br /><br />- Chega.<br /><br />- Agora que tava ficando bom...<br /><br />- Você é maluco!<br /><br />- Maluco?! Não sou eu que digo que queria fazer faculdade se fosse trilhardário...Ahhh fala sério...po, francamente! Aí, você aí, que está lendo isso...quem tem razão? Hã?! Tá, fala teu preço.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-6180128182599430079?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-13659772551389341182009-06-23T02:06:00.002-03:002009-06-23T02:18:23.072-03:00<em>Feira Hippie, ontem à tarde:</em><br /><br />- Quanto é essa pulseira aqui?<br /><br />- Espera só um pouquinho que a moça que fica aqui na barraca deu uma saida...<br /><br />- Ah tá, beleza.<br /><br />- Desculpa, é que eu não sei mesmo os preços...se ela pelo menos tivesse deixado uma <strong>faixa etária dos preços </strong>aqui sacou?<br /><br />- Muito!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Me abaixei naqueles bebedouros do internato onde estamos ensaiando e uma das velhinhas simpáticas resolveu brincar comigo:<br /><br />- Ahhh menino sabido...como você descobriu que a àgua desse bebedouro estava em promoção?<br /><br /><em>Ahahahaha...velhinha...faz-me rir.</em><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Após encher o saco dos meus amigos, conhecidos, desconhecidos e alguns animais e plantas, resolvi, até segunda ordem, resumir minha revolta. Portanto deixo aqui apenas a sucinta frase:<br /><br /><strong>PAU NO CÚ DO MELAMED</strong><br /><br /><br />Depois eu explico com um post.<br /><br /><br /><br /><br />Rapaz, e não é que alguém resolveu pensar!<br />Ontem eu vi a propaganda do Vick Vaporub ( Ainda tem esse vaporub no fim?) e no final, apareceu aquele texto imenso falando das contra-indicações, sendo que...<br />O locutor falou pausadamente, de maneira calma, relaxada e de fácil entendimento.<br />Consumiu quinze segundos da propaganda...mas voilá!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-1365977255138934118?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-56192445622664492252009-06-16T00:17:00.003-03:002009-06-16T01:11:48.418-03:00Depois que eu revelei que meu filho não terá nome até poder escolher o próprio ( até lá, o chamarei de "menino";Depois que eu afirmei que o Menino andará pelado até escolher seu estilo, pois filho meu não vai andar de mocassim e blusa social parecendo o Nelson Ned na puberdade; Depois de dizer que meu filho só dará bom dia pras pessoas no elevador, se ele realmente, do fundo do coração, quiser que aquela pessoa tenha um bom dia...depois dessas peculiaridades que farão do Menino (até segunda ordem), uma criança do bem, chegou a hora de demonstrar, num papo futuro, como ensinarei meu filho a conseguir aquele chocolatinho antes da janta.<br /><br />- Pai, posso comer um chocolate?<br /><br />- Você já vai jantar.<br /><br />- Só um!<br /><br />- Você já perguntou à sua mãe se pode?<br /><br />- Não.<br /><br />- Vai chorar se eu disser que não?<br /><br />- Sei lá...<br /><br />- Você precisa se posicionar, cara ou chora, ou não chora...e aí?<br /><br />- Tá...eu vou chorar.<br /><br />- Resposta errada.<br /><br />- E a minha resposta? Eu posso comer o chocolate?<br /><br />- Não.<br /><br />- Mas eu me posicionei...<br /><br />- Isso é só formação de caráter, meu filho, agora é que vem a lição.<br /><br />- Mas...<br /><br />- Primeiro passo: Engole o choro.<br /><br />- Eu não tô chorando.<br /><br />- Bom. Segundo passo: Você já sabe onde está o chocolate?<br /><br />- Na prateleira da cozinha.<br /><br />- Na parte baixa ou alta?<br /><br />- Alta.<br /><br />- Quanto tempo você levaria para alcança-lo?<br /><br />- Sei lá pai.<br /><br />- Raciocina...você precisa pegar o banquinho, posiciona-lo de maneira correta, talvez não dê para você enxerga-lo, o que te forçará a tatear até encontra-lo...tá me acompanhando?<br /><br />- Tô.<br /><br />- E aí?<br /><br />- Uns cinco minutos.<br /><br />- Ok...vamos pôr a margem de erro...sete minutos. Ok?<br /><br />- Ok.<br /><br />- Terceiro passo: Informação.<br /><br />- Eu já sei onde está o chocolate.<br /><br />- Sim, mas...<br /><br />- Mas o que?<br /><br />- Você precisa de uma base de informações, caso isso vire uma discussão. Me diga...porque eu não deixaria você comer um chocolate agora?<br /><br />- Porque eu vou jantar daqui a pouco.<br /><br />- E porque o chocolate atrapalharia a sua janta?<br /><br />- Porque chocolate é besteira...e comida alimenta.<br /><br />- Yeah! Mas nem tudo está perdido, o chocolate também é uma fonte rica de energia e tem seus prós...<br /><br />- Hummm...<br /><br />- Então você tem argumentos...ou melhor, precisa deles devidamente estudados para ser convincente.<br /><br />- Entendi.<br /><br />- Então, em outras palavras, terceiro passo: Internet! Vá pro Google, digite "benefícios do chocolate" estude, entenda e decore da melhor maneira possível.<br /><br />- Certo...e ai eu consigo meu chocolate!<br /><br />- Claro que não, isso é só munição. O mais importante de tudo é que você tenha papo sobre chocolates suficiente para sete minutos de discussão entre eu e sua mãe.<br /><br />- Aí dá tempo de pegar o chocolate!<br /><br />- Não.<br /><br />- Não?!<br /><br />- Daria...se eu tivesse saco de discutir sobre chocolates durante sete minutos com sua mãe. Você sabe que eu preciso dar razão à ela.<br /><br />- É...nos demos mal.<br /><br />- Então mudemos o modus operantis.<br /><br />- O o que?<br /><br />- O jeito de agir. Vá até a cozinha, e reduza o tempo do processo. Passe o chocolate para a prateleira que você alcança sem esforço.<br /><br />- Certo!<br /><br />- Daí, vem o quarto passo: A ação.<br /><br />- Uhuuuuu...<br /><br />- Sem "uhu's" meu filho, isso não é um programa motivacional.<br /><br />- Beleza.<br /><br />- Com o chocolate na prateleira de baixo, com o discurso na ponta da língua, você chega pra mim e pede o chocolate.<br /><br />- E você diz não.<br /><br />- E eu digo não...muito bom, Playstation5!<br /><br />- Wii revolution, por favor. <br /><br />- E o que houve com o Playstation5?<br /><br />- Eu troquei meu nome para Wii revolution, só até sair o Playstation6.<br /><br />- Ok. Onde estavamos?<br /><br />- Você me disse não.<br /><br />- Pro chocolate...certo. Então você me explica o discurso do chocolate e termina com a pergunta "chocolate pode mesmo fazer bem?". Eu vou responder "pode, mas não é pra comer agora.". Aí você vai até sua mãe e pede à ela. Sabe o que ela vai dizer?<br /><br />- "Já perguntou pro seu pai?"<br /><br />- Brilhante, e você responde o que?<br /><br />- Que já?<br /><br />- Não, você simplesmente desfia o discurso pró-chocolate sem dar explicações. Ela vai achar que eu disse isso pra você.<br /><br />- Por que?<br /><br />- Bom, primeiro porque você tem 5 anos e não saberia disso sozinho, e segundo porque sua mãe me conhece bem. Vai por mim.<br /><br />- Ok. <br /><br />- Quando acabar, ela vai voltar a pergunta e aí você apenas grita pra mim "Pai, pode?"<br /><br />- E você vai gritar "pode"!<br /><br />- Exato. Ela então vai ficar puta da vida e vai vir falar comigo...e ai campeão, é muito importante que o chocolate já esteja na prateleira de baixo.<br /><br />- Porque?<br /><br />- Porque você vai ter muito menos do que sete minutos pra engolir seu tesouro.<br /><br />- Mas e aí? Você vai se dar mal né?<br /><br />- Não...daí eu digo a ela que eu disse "pode" como resposta a pergunta sobre o chocolate fazer bem ou não, e que eu ouvi o seu discurso lá da sala, por isso achei que a pergunta era essa...<br /><br />- Aí eu já comi o meu chocolate!<br /><br />- É, mas ai vem o último passo. Manter os bons contatos e limpar toda a sujeira.<br /><br />- E é difícil?<br /><br />- Não, você simplesmente me salva dizendo que não queria criar aquele mal entendido e abraça a sua mãe.<br /><br />- E fim?<br /><br />- Não, aí eu te salvo dizendo "mas filho, e todo aquele papo sobre o chocolate? Onde você aprendeu aquilo?". Daí você responde: " É que eu andei pensando sobre os males do chocolate, e achei que seria melhor eu estudar sobre isso na internet do que entrar em sites de pornografia."<br /><br />- E?<br /><br />- Agora sim, fim.<br /><br />- Poxa, dá trabalho...<br /><br />- É...mas com o tempo você pega a manha.<br /><br />- Não seria mais fácil se eu chorasse?<br /><br />- Talvez, mas o chororô dá um resultado instantâneo e pouco prazeroso, e além do mais, quando você estiver maior e quiser pegar as meninas, não vai adiantar muito você chorar e bater o pé. Isso que eu tô te ensinando é uma coisa que vai se transformando com a vida...<br /><br />- Tá. Eu vou lá passar o chocolate pra prateleira de baixo e depois vou falar com a mamãe.<br /><br />- Ok...Ahhh e filho...<br /><br />- O que?<br /><br />- Sorria...sempre! <br /><br />- Tá...e pai...<br /><br />- O que?<br /><br />- O que é pornografia?<br /><br />- É uma coisa de adultos, mais tarde você vai saber...peraí, porque você está sorrindo?!<br /><br />- Nada não...ihihih...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-5619244562266449225?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31509093.post-76001662646078409272009-06-13T12:02:00.005-03:002009-06-13T12:48:45.856-03:00<em>"Em caso de sintomas de dengue um médico deverá ser consultado."</em><br /><br />Já viram a velocidade com que o cara fala essa porra aí?<br />É um perigo!<br />Não dá pra entender direito o que o cara fala, só alguns pedaços.<br />Eu digo isso porque já peguei minha avó assustada olhando pra TeVê me perguntando:<br /><br />- O que foi que ele disse?! Quem tá com dengue?!<br /><br />Eu acho que o ideal, praquele tempo, seria o cara dizer algo mais simples:<br /><br /><em>"Tá com dengue, toma não."</em><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Ontem, num restaurante japonês aqui perto da casa da Belle, um casalzinho de uns 17 anos cada um.<br /><br /><br />O garoto era uma toupeira-muda.<br />A garota era a maritaca-com-ácido.<br /><br /><br />Lá pras tantas, de dentro das risadinhas empolgadas, a Maritaca solta a pérola:<br /><br />- Mas então, me conte, quais são seus planos para o futuro?<br /><br />Eu quase engasguei.<br />O Toupeira engasgou:<br /><br />- Eu?! Porr...sei lá...empresário.<br /><br />Eu sei que lá dentro daquela cabeça de 17 anos a frase era:<br /><br /><em>"Plano para o futuro: Você cala a boca e come. Mais tarde você cai de boca e eu te como."</em><br /><em></em><br /><br /><br /><br /><br /><br />Depois neguinho diz que dinheiro não traz felicidade. E essa maravilha aí embaixo por acaso é de graça???<br /><br /><div align="center"><a href="http://www.umpassinhoafrente.com.br/2009/06/11/voc-controlando-o-poderoso-chefo/"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346832399869487122" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 310px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_GnFm8vr3FAQ/SjPDvSvFKBI/AAAAAAAAAI4/HYNnoBpZQrI/s400/godfather-marionette-01.jpg" border="0" /></a></div><div align="center"> </div><div align="left">Parafraseando Manolito, da turma da Mafalda:</div><div align="left"><em>"O dinheiro pode não trazer felicidade, mas eu adoro o talento que ele tem para imitá-la"</em><br /><br /></div><div align="left"><em></em> </div><div align="left">Vi esse toy art no excelente blog <a href="http://www.umpassinhoafrente.com.br">um passinho a frente</a>. <em>Clique na imagem para ver mais fotos</em>.<br /><br /><br /></div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left">Como acabar com um filme em dois segundos:</div><div align="left"> <br /><br /></div><div align="left"><strong>Gladiador.</strong></div><div align="left"><br /><br /> </div><div align="left">Gladiador - O rei morreu?</div><div align="left">Mensageiro - É.</div><div align="left">Gladiador - Foda-se, eu nem gostava dele.</div><div align="left"> </div><div align="left"> <br /><br /></div><div align="left"><strong>Sexto sentido</strong>.<br /><br /></div><div align="left"> </div><div align="left">Bruce Willis - Posso ficar aqui com você?</div><div align="left">Menininho - Tá, mas eu acho que você deveria ir num médico, tem um buracão cheio de sangue aí nas tuas costas.</div><div align="left"> </div><div align="left"> <br /><br /></div><div align="left"><strong>Romeu e Julietta</strong>.<br /><br /></div><div align="left"> </div><div align="left">Capulleto - Nossos filhos estão apaixonados.</div><div align="left">Montequio - Mas que ótimo, vamos fazer um churrasco!</div><div align="left"> <br /><br /></div><div align="left"> </div><div align="left"><strong>Forrest Gump</strong>.<br /><br /></div><div align="left"> </div><div align="left">Forrest - Olá meu nome é Forrest, Forrest Gump. Minha mãe sempre...desculpa, é meu ônibus ali! Tchau!</div><div align="left"> </div><div align="left"> <br /><br /></div><div align="left"><strong>O Iluminado</strong>.<br /><br /></div><div align="left"> </div><div align="left">Jack - Vamos passar as férias num hotel velho...</div><div align="left">Mulher dele - Ahh não, vamos pra praia!</div><div align="left">Jack - Ok, você venceu, quem me ajuda a montar a barraca?</div><div align="left">Filho - EEEEEUUUUUU!!!! Uhuuuuuuuuuuuuuu</div><div align="left"> </div><div align="left"> <br /><br /></div><div align="left"><strong>Curtindo a vida adoidado.<br /><br /></strong></div><div align="left"> </div><div align="left">Ferris - Mãe, não posso ir à aula, estou doente.</div><div align="left">Mãe - Levanta esse rabo daí e vaza pra escola, vagabundo!</div><div align="left"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31509093-7600166264607840927?l=queparada.blogspot.com' alt='' /></div>EMILIO DANTAShttp://www.blogger.com/profile/08321678524615433740noreply@blogger.com1