08 Julho 2009
O PEQUENO MÁGICO
Estava eu perambulando pelo youtube atrás de mágicas com baralhos, moedas e afins. E aí me deparei com esse menino incrível ensinando alguns truques que ele pratica quase profissionalmente.
As mágicas são bobas, mas ao ve-lo explicando você nota que como mágico ele dá um excelente professor.
TRUQUE DA ÁGUA MISTERIOSA
Destaque para o momento em que ele nota que precisa sair fora senão vai rolar um esporro e acaba explicando de manweira quase desesperada.
O COPO QUE MEXE SOZINHO
Observem a concentração dele...( se ficar olhando pro mindinho do garoto é sacanagem)
O PAPEL QUE SE RECONSTITUI
Essa é demais, e ele explicando é profissionalismo puro!
A MOEDA NA CAIXA DE FÓSFORO
Ele esta gravando com uma mão e portanto vai empurrar a caixa com a barriga...em determinado momento aparecem as duas mãos do menino e você até pensaria ser uma mágica de verdade se não fosse a voz dele entregando que a camera está...em sua boca ( droga revelei ! )
A DESAPARIÇÃO DA MOEDA
Ele quase esquece de revelar, mas vai até o fim. E não se esqueça que tem algumas coisas que ele faz, mas acha que não funciona não.
Voltaremos em breve com o menino mágico!
As mágicas são bobas, mas ao ve-lo explicando você nota que como mágico ele dá um excelente professor.
TRUQUE DA ÁGUA MISTERIOSA
Destaque para o momento em que ele nota que precisa sair fora senão vai rolar um esporro e acaba explicando de manweira quase desesperada.
O COPO QUE MEXE SOZINHO
Observem a concentração dele...( se ficar olhando pro mindinho do garoto é sacanagem)
O PAPEL QUE SE RECONSTITUI
Essa é demais, e ele explicando é profissionalismo puro!
A MOEDA NA CAIXA DE FÓSFORO
Ele esta gravando com uma mão e portanto vai empurrar a caixa com a barriga...em determinado momento aparecem as duas mãos do menino e você até pensaria ser uma mágica de verdade se não fosse a voz dele entregando que a camera está...em sua boca ( droga revelei ! )
A DESAPARIÇÃO DA MOEDA
Ele quase esquece de revelar, mas vai até o fim. E não se esqueça que tem algumas coisas que ele faz, mas acha que não funciona não.
Voltaremos em breve com o menino mágico!
UM ESFORCINHO E PLÁ!
Eu tenho um trato com a minha memória.
Um trato informal, desses de bons amigos.
Irmãos, na verdade. Quase um pacto de sangue.
Sempre que alguém me pergunta de um filme, eu, ou melhor, ela faz sair pela minha boca os nomes dos artistas.
Nunca foi algo assustador, tirando algumas exceções.
- Tu lembra de "Loucademia de Polícia"?
- Steve Gutemberg.
- Que?!
- Sei lá, Steve Gutemberg.
Quando cheguei em casa, procurei no google e dei de cara com a foto do Sargento Mahoney.
Estranho. Muito estranho.
A coisa funciona assim mesmo. O tema é dado e sem querer as coisas vêm a minha mente.
Ha muito já tinha notado que eu sempre guardo com que roupa a pessoa estava no dia em que a conheci. É quase automático, como se eu estivesse a vendo ali com a mesma roupa.
Decidi fazer um desafio à essa minha companheira. Sento aqui no micro e tento lembrar de detalhes estranhos dessa memória tinhosa. O que vier eu escrevo. E lá vai:
- Mãe, compra uma playboy pra mim?
- Claro que não Emilinho, você tem sete anos!
- Ahhh, mas não custa nada.
- Quando você tiver dezoito anos você mesmo podera comprar sua playboy.
- Poxa...isso não é justo.
- Tá, vou quebrar seu galho.
- Uhuuuuuu...
- Vou te dar uma playboy quando...
E lá estava eu, no meio dos colegas do colégio, pulando de alegria enquanto contava a novidade:
- ...eu tiver quinze anos !!!
Meu amigos me olhavam de um jeito difícil de explicar. Eram caras como quem vê uma pedra no meio da rua escura, e fica com receio de ser um bicho estranho.
- Quando você tiver quinze?
- É cara! Demais né? Ao invés de esperar por mais onze anos, eu só vou esperar por oito! OITO! E meu aniversário já é mês que vêm!
Thiago Bruce, meu melhor amigo dessa época, e dono de três cacoetes simultâneos, foi quem me quebrou:
- Hunf...eu já vi um monte de playboys, hunf ( hunf era um cacoete, seguido de um pulinho que era seguido de uma piscada.) Na casa do meu pai tem um montão!
Entendi...eu tinha errado o alvo. E como diria Sinatra, let me try again.
Meu pai me entregou uma "ELE & ELA", fuleeeira demais. A modelo da capa nem era uma famosa, mas eu aprendi duas coisas importantes sobre revistas de mulher pelada. A lição um foi do meu pai:
LIÇÃO UM - Essas revistas são pra ler no banheiro.
No início eu não entendi bem a relação. Mas depois eu quase dei um tapa na própria testa por ter entendido uma coisa tão simples. Bem, não dei o tapa, justamente por que tinha entendido!
A lição dois eu tirei de um comentário dos meus colegas:
LIÇÃO DOIS - Quanto pior são as revistas, melhores são os ângulos!
O que a memória tem a ver com isso? Bom, eu lembrei disso tudo quando pensei não na minha primeira revista, mas na primeira que eu quis: Playboy da Vera Zimmerman que era muito parecida com a Xuxa e fazia o papel da "divina Magda" numa novela com o Guilherme Karan.
Com essa, está aberta a série memória e sempre que ela me pegar, eu postarei aqui.
- Pô pai...é a divina Magda!
- Não, fim de papo!
Um trato informal, desses de bons amigos.
Irmãos, na verdade. Quase um pacto de sangue.
Sempre que alguém me pergunta de um filme, eu, ou melhor, ela faz sair pela minha boca os nomes dos artistas.
Nunca foi algo assustador, tirando algumas exceções.
- Tu lembra de "Loucademia de Polícia"?
- Steve Gutemberg.
- Que?!
- Sei lá, Steve Gutemberg.
Quando cheguei em casa, procurei no google e dei de cara com a foto do Sargento Mahoney.
Estranho. Muito estranho.
A coisa funciona assim mesmo. O tema é dado e sem querer as coisas vêm a minha mente.
Ha muito já tinha notado que eu sempre guardo com que roupa a pessoa estava no dia em que a conheci. É quase automático, como se eu estivesse a vendo ali com a mesma roupa.
Decidi fazer um desafio à essa minha companheira. Sento aqui no micro e tento lembrar de detalhes estranhos dessa memória tinhosa. O que vier eu escrevo. E lá vai:
- Mãe, compra uma playboy pra mim?
- Claro que não Emilinho, você tem sete anos!
- Ahhh, mas não custa nada.
- Quando você tiver dezoito anos você mesmo podera comprar sua playboy.
- Poxa...isso não é justo.
- Tá, vou quebrar seu galho.
- Uhuuuuuu...
- Vou te dar uma playboy quando...
E lá estava eu, no meio dos colegas do colégio, pulando de alegria enquanto contava a novidade:
- ...eu tiver quinze anos !!!
Meu amigos me olhavam de um jeito difícil de explicar. Eram caras como quem vê uma pedra no meio da rua escura, e fica com receio de ser um bicho estranho.
- Quando você tiver quinze?
- É cara! Demais né? Ao invés de esperar por mais onze anos, eu só vou esperar por oito! OITO! E meu aniversário já é mês que vêm!
Thiago Bruce, meu melhor amigo dessa época, e dono de três cacoetes simultâneos, foi quem me quebrou:
- Hunf...eu já vi um monte de playboys, hunf ( hunf era um cacoete, seguido de um pulinho que era seguido de uma piscada.) Na casa do meu pai tem um montão!
Entendi...eu tinha errado o alvo. E como diria Sinatra, let me try again.
Meu pai me entregou uma "ELE & ELA", fuleeeira demais. A modelo da capa nem era uma famosa, mas eu aprendi duas coisas importantes sobre revistas de mulher pelada. A lição um foi do meu pai:
LIÇÃO UM - Essas revistas são pra ler no banheiro.
No início eu não entendi bem a relação. Mas depois eu quase dei um tapa na própria testa por ter entendido uma coisa tão simples. Bem, não dei o tapa, justamente por que tinha entendido!
A lição dois eu tirei de um comentário dos meus colegas:
LIÇÃO DOIS - Quanto pior são as revistas, melhores são os ângulos!
O que a memória tem a ver com isso? Bom, eu lembrei disso tudo quando pensei não na minha primeira revista, mas na primeira que eu quis: Playboy da Vera Zimmerman que era muito parecida com a Xuxa e fazia o papel da "divina Magda" numa novela com o Guilherme Karan.
Com essa, está aberta a série memória e sempre que ela me pegar, eu postarei aqui.
- Pô pai...é a divina Magda!
- Não, fim de papo!
01 Julho 2009
MÚSICAS PARA TIRAR O TRAVESSEIRO DA CARA
De vez em quando eu acordo de mau humor, normalmente é num daqueles dias que como eu escutei uma vez por aí "A gente não pode dormir até acordar!" . Ou seja, quase todos.
Mas existem salvação, assim como nos filmes, as vezes uma cena ruim pode ser salva com uma boa trilha sonora.
NOTA MENTAL1:
Eu sempre quis fazer um filme com uma cena de tiroteio no final onde a carnificina se dá em camera lenta e ao fundo toca uma música muito, mas muito suave. "Perhaps Love" . Quase que um sadismo. Imagine aí...um olho sendo estourado e Placido Domingos se lamuriando...
Ultimamente tenho apelado ao ULTRAJE A RIGOR, os caras parecem ter nascido pra isso. Qualquer música deles faz você andar pela rua, com um sorrisinho no canto da boca, em passos largos e quase achar um absurdo aquelas pessoas carrancudas que estão do lado de fora do seu mp3, não estarem sorrindo e cantando.
Confiram e confirmem:
Mas existem salvação, assim como nos filmes, as vezes uma cena ruim pode ser salva com uma boa trilha sonora.
NOTA MENTAL1:
Eu sempre quis fazer um filme com uma cena de tiroteio no final onde a carnificina se dá em camera lenta e ao fundo toca uma música muito, mas muito suave. "Perhaps Love" . Quase que um sadismo. Imagine aí...um olho sendo estourado e Placido Domingos se lamuriando...
Ultimamente tenho apelado ao ULTRAJE A RIGOR, os caras parecem ter nascido pra isso. Qualquer música deles faz você andar pela rua, com um sorrisinho no canto da boca, em passos largos e quase achar um absurdo aquelas pessoas carrancudas que estão do lado de fora do seu mp3, não estarem sorrindo e cantando.
Confiram e confirmem:
30 Junho 2009
NOVO CLIPE CIA MULUNGO.
Depois do "Come together Feat Alceu Valença" , a gente agora vem com mais um clipe:
AVACALHAI.
v.t. Bras. Desmoralizar. / — V.pr. Deprimir-se, desdizer-se, desmoralizar-se.
O clipe é uma homenagem ao povo Brasileiro e a estranha relação de amor que mantemos com os políticos que, na falta de honestidade, ao menos se mostram sinceros. ( Ahh esses sim! Homens de bem!)
Tudo, claro, mostrado de uma maneira bem realista, com armas, bois, palhaços e produção caseira ( realista ao extremo ).
Enjoy it!
29 Junho 2009
E ENTÃO FEZ-SE...
- Alô, Lúcifer falando.
- Que isso cara, isso virou uma repartição?
- Hahaha...não...é falta do que fazer mesmo. Mas fale aí, Ó pai, o que manda?
- Bicho, tô numa roubada. Preciso de uma força tua aí.
- Manda ver.
- Seguinte, tu lembra aquela argila que eu comprei?
- Tô ligado, tu disse que comprou pra inventar o "lego".
- Pois é, era uma idéia boa né. Umas pecinhas que se encaixam e formam outras coisas...
- Genial, tu é Deus!
- Eu sei...
- Na verdade eu tava te elogiando...
- Eu sei.
- Tá, mas e ai? E o Lego?
- Bom, eu fiz aquelas pecinhas quadradinhas com uns pininhos e tal, mas aí eu me empolguei e comecei a criar uns detalhes, sabe?
- Não.
- Tá, mas o fato é que acabei desfazendo o modelo quadradinho e ai botei umas outras idéias que eu tinha em mente, tudo no mesmo produto. Eu tinha pensado em "braços", "pernas", "olhos"...
- Óleos?!
- Não, Olhos! Com "Lh"! É tipo uma camerazinha pras peças saberem das outras peças...na verdade eu queria esnobar sacou? Eu assumo, mea culpa! Eu não tenho quem me elogie, queria que as peças se vissem pra poderem pensar "po, que sacada genial!".
- Sei...
- Aí eu tava ali com os "leguinhos" diferentaços, dois desses com cameras e braços e tal e sobrou um bolotão de argila.
- Vai demorar cara?...eu tenho umas coisas pra fazer aqui...
- Tem nada rapaz, deixa de ser mentiroso, tu é sozinho aí!
- Po, mas tu tá aí todo prolixo...
- Escuta, o fato é que eu joguei isso tudo junto no espaço e ai fiquei observando. O bolão eu chamei de Terra, o resto é muito nome, vai te enrolar, mas o fato mesmo é que as duas pecinhas com camera, depois de um tempo se encaixaram sozinhas.
- Eita...é automático?!
- É. E tu não sabe de nada. As peças ficaram lá encaixadas um tempinho, daí começou a brotar novas pecinhas, cara!
- Como assim? Das peças que já tinham? Sozinhas?
- É tô te falando! Sinistro demais! Foi saindo de uma delas assim...plof...uma peça nova, e plof, outra.
- Tu é Deus mermo !
- Bom, aí eu notei que elas ficam um tempo lá e depois de se mexerem muito, elas param e ficam paradinhas mermo, sem sair do lugar. Daí as outras peças vêm e enterram as que não se mexeram...
- Enterram?!
- É.
- Mas eu não vi nenhuma pecinha aqui não, cara. Na boa, se eu visse te devolvia na hora...tu sabe que o que é teu é teu e o que é meu é meu...não mexo nisso não...
- Eu sei, eu sei...escuta...o lance é que deve ter algum vazamento aí embaixo, sei lá o que...mas outro dia eu acordei e tinha uma pecinha de volta aqui em cima...depois outra e outra e eu fiquei intrigado, desconfiei que eram as que estavam sendo enterradas, daí fiz um teste: Mandei um raio na cabeça de uma delas lá embaixo. Eles enterraram e no dia seguinte ela tava aqui!
- Que estranho.
- Pois é...e o pior é que elas chegam aqui me perguntando um monte de coisas e eu até tava levando na boa, mas aí pra cada peça nova eu tenho que contar a mesma história e ai eu realmente já tô sem saco.
- Deve ser duro mesmo.
- Pois é, eu mandei algumas voltarem, porque tavam me amolando demais. Aí elas se juntaram lá embaixo e criaram um troço chamado espiritismo e pra piorar, começaram a se comunicar com as que já estavam aqui...aí, meu amigo acabou minha paz!
- Sei, e o que eu posso fazer pra te ajudar?
- Bom, no meio das outras peças, tem umas que sem querer já me viram, sabe?
- Po que vacilo seu heim...
- Pois é, elas viram e começou aquela fofoca entre elas. Umas diziam que eu era um velhaco, outros diziam que eu que mandava em tudo...
- E manda mesmo...
- Sim, mas o fato é que tu sabe que nessas estórias de pescador o peixe vai crescendo e ai as pecinhas começaram a inventar que eu tinha feito mandamentos, que eram pra viver como eu tinha mandado e eu que sempre estive aqui na minha, comecei a ser difamado! Diziam que se não fizessem o que eu queria ia rolar raio na cabeça e mais um monte de coisas...tiveram umas que acreditaram em tudo, tudo mesmo...são a gangue dos "crentes", estão seguindo à risca a balela...tem outros que estão mais flexíveis, acho que eles curtem mais a estória toda do que as regras...
- Quem são esses?
- Os "católicos"!
- Bacana...
- Pois é...então eu resolvi pegar a deixa, já que eles inventaram as regras eu tava pensando em fazer o seguinte: quem desobedecer as regras lá, eu mando pra você!
- Pô...jura? Sei não...não precisa se preocupar comigo cara, eu já me acostumei a ficar sozinho mesmo...
- Não bicho, é pra me desafogar um pouco aqui sabe...é muita pergunta, muita adoração, tem uns revoltados é um inferno!
- Que isso?
- o que?
- Inferno, que isso?
- Sei lá..rs...acabei de inventar, gostou?
- Muito...
- Pode ficar então...pode ser o nome daí debaixo, hum? Que que cê acha?
- Maneiro, maneiro...vou pintar tudo de azul vai ficar irado...
- Azul?
- É...que que tu acha?
- Acho que não...eu já pintei tudo de azul aqui e ai pode confundir...
- Ahhh pô, tu sempre fica com as melhores idéias...
- Ué, que que eu posso fazer, eu pensei no azul primeiro, pô, eu sou Deus..
- Eu sei, eu sei..então vou mandar um vermelhão!
- Maneiro, posso mandar os bonequinhos então?
- Pode cara, manda ver!
- Mas ó, tu tem que ser do mal hein!
- Porque?
- Porque senão tu estraga minha reputação...se você for legal, todo mundo vai querer ir praí e eu vou ficar com fama de chato. E além do mais, eu tô te usando como castigo lembra?
- Tá...beleza...eu não queria não, se é a ordem de Deus...
- Ok...então tá fechado.
- Falou...e o nosso xadrezinho, quando rola?
- Eu te ligo no Domingo, não vou fazer nada...
- Como sempre...
- Tá , beijão então...Tchau!
- Tchau!
- Pedrooooooooouuuu!!!!
- Fala mestre.
- Pega essa grana aqui, compra umas tintas, apaga esse cinza fosco aí e pinta tudo de Azul.
- Que isso cara, isso virou uma repartição?
- Hahaha...não...é falta do que fazer mesmo. Mas fale aí, Ó pai, o que manda?
- Bicho, tô numa roubada. Preciso de uma força tua aí.
- Manda ver.
- Seguinte, tu lembra aquela argila que eu comprei?
- Tô ligado, tu disse que comprou pra inventar o "lego".
- Pois é, era uma idéia boa né. Umas pecinhas que se encaixam e formam outras coisas...
- Genial, tu é Deus!
- Eu sei...
- Na verdade eu tava te elogiando...
- Eu sei.
- Tá, mas e ai? E o Lego?
- Bom, eu fiz aquelas pecinhas quadradinhas com uns pininhos e tal, mas aí eu me empolguei e comecei a criar uns detalhes, sabe?
- Não.
- Tá, mas o fato é que acabei desfazendo o modelo quadradinho e ai botei umas outras idéias que eu tinha em mente, tudo no mesmo produto. Eu tinha pensado em "braços", "pernas", "olhos"...
- Óleos?!
- Não, Olhos! Com "Lh"! É tipo uma camerazinha pras peças saberem das outras peças...na verdade eu queria esnobar sacou? Eu assumo, mea culpa! Eu não tenho quem me elogie, queria que as peças se vissem pra poderem pensar "po, que sacada genial!".
- Sei...
- Aí eu tava ali com os "leguinhos" diferentaços, dois desses com cameras e braços e tal e sobrou um bolotão de argila.
- Vai demorar cara?...eu tenho umas coisas pra fazer aqui...
- Tem nada rapaz, deixa de ser mentiroso, tu é sozinho aí!
- Po, mas tu tá aí todo prolixo...
- Escuta, o fato é que eu joguei isso tudo junto no espaço e ai fiquei observando. O bolão eu chamei de Terra, o resto é muito nome, vai te enrolar, mas o fato mesmo é que as duas pecinhas com camera, depois de um tempo se encaixaram sozinhas.
- Eita...é automático?!
- É. E tu não sabe de nada. As peças ficaram lá encaixadas um tempinho, daí começou a brotar novas pecinhas, cara!
- Como assim? Das peças que já tinham? Sozinhas?
- É tô te falando! Sinistro demais! Foi saindo de uma delas assim...plof...uma peça nova, e plof, outra.
- Tu é Deus mermo !
- Bom, aí eu notei que elas ficam um tempo lá e depois de se mexerem muito, elas param e ficam paradinhas mermo, sem sair do lugar. Daí as outras peças vêm e enterram as que não se mexeram...
- Enterram?!
- É.
- Mas eu não vi nenhuma pecinha aqui não, cara. Na boa, se eu visse te devolvia na hora...tu sabe que o que é teu é teu e o que é meu é meu...não mexo nisso não...
- Eu sei, eu sei...escuta...o lance é que deve ter algum vazamento aí embaixo, sei lá o que...mas outro dia eu acordei e tinha uma pecinha de volta aqui em cima...depois outra e outra e eu fiquei intrigado, desconfiei que eram as que estavam sendo enterradas, daí fiz um teste: Mandei um raio na cabeça de uma delas lá embaixo. Eles enterraram e no dia seguinte ela tava aqui!
- Que estranho.
- Pois é...e o pior é que elas chegam aqui me perguntando um monte de coisas e eu até tava levando na boa, mas aí pra cada peça nova eu tenho que contar a mesma história e ai eu realmente já tô sem saco.
- Deve ser duro mesmo.
- Pois é, eu mandei algumas voltarem, porque tavam me amolando demais. Aí elas se juntaram lá embaixo e criaram um troço chamado espiritismo e pra piorar, começaram a se comunicar com as que já estavam aqui...aí, meu amigo acabou minha paz!
- Sei, e o que eu posso fazer pra te ajudar?
- Bom, no meio das outras peças, tem umas que sem querer já me viram, sabe?
- Po que vacilo seu heim...
- Pois é, elas viram e começou aquela fofoca entre elas. Umas diziam que eu era um velhaco, outros diziam que eu que mandava em tudo...
- E manda mesmo...
- Sim, mas o fato é que tu sabe que nessas estórias de pescador o peixe vai crescendo e ai as pecinhas começaram a inventar que eu tinha feito mandamentos, que eram pra viver como eu tinha mandado e eu que sempre estive aqui na minha, comecei a ser difamado! Diziam que se não fizessem o que eu queria ia rolar raio na cabeça e mais um monte de coisas...tiveram umas que acreditaram em tudo, tudo mesmo...são a gangue dos "crentes", estão seguindo à risca a balela...tem outros que estão mais flexíveis, acho que eles curtem mais a estória toda do que as regras...
- Quem são esses?
- Os "católicos"!
- Bacana...
- Pois é...então eu resolvi pegar a deixa, já que eles inventaram as regras eu tava pensando em fazer o seguinte: quem desobedecer as regras lá, eu mando pra você!
- Pô...jura? Sei não...não precisa se preocupar comigo cara, eu já me acostumei a ficar sozinho mesmo...
- Não bicho, é pra me desafogar um pouco aqui sabe...é muita pergunta, muita adoração, tem uns revoltados é um inferno!
- Que isso?
- o que?
- Inferno, que isso?
- Sei lá..rs...acabei de inventar, gostou?
- Muito...
- Pode ficar então...pode ser o nome daí debaixo, hum? Que que cê acha?
- Maneiro, maneiro...vou pintar tudo de azul vai ficar irado...
- Azul?
- É...que que tu acha?
- Acho que não...eu já pintei tudo de azul aqui e ai pode confundir...
- Ahhh pô, tu sempre fica com as melhores idéias...
- Ué, que que eu posso fazer, eu pensei no azul primeiro, pô, eu sou Deus..
- Eu sei, eu sei..então vou mandar um vermelhão!
- Maneiro, posso mandar os bonequinhos então?
- Pode cara, manda ver!
- Mas ó, tu tem que ser do mal hein!
- Porque?
- Porque senão tu estraga minha reputação...se você for legal, todo mundo vai querer ir praí e eu vou ficar com fama de chato. E além do mais, eu tô te usando como castigo lembra?
- Tá...beleza...eu não queria não, se é a ordem de Deus...
- Ok...então tá fechado.
- Falou...e o nosso xadrezinho, quando rola?
- Eu te ligo no Domingo, não vou fazer nada...
- Como sempre...
- Tá , beijão então...Tchau!
- Tchau!
- Pedrooooooooouuuu!!!!
- Fala mestre.
- Pega essa grana aqui, compra umas tintas, apaga esse cinza fosco aí e pinta tudo de Azul.
26 Junho 2009
GRANDES FIGURAS - A infância conturbada de Thomas Green Morton.
Nos anos 50 o balneário mexicano de Acapulco virou uma espécie de playground de Hollywood. Para lá, astros do jet set americano, como Ava Gardner, John Wayne e Frank Sinatra, rumavam para descansar e repor as energias. Algo semelhante aconteceu na mineira Pouso Alegre, na década de 80. Atores da Globo, a Hollywood brasileira, como Dina Sfat, cantores e cantoras, como Gal Gosta e Tom Jobim, e políticos, como Sepúlveda Pertence, fugiam da agitação para se recolher na chácara de 1 hectare – apelidada por ele de Thomaz World – de um carioca de sotaque caipira que atende por Thomaz Green Morton de Souza Coutinho - O Homem do Rá! Barbudo e cabeludo, Thomaz, que recebeu tal nome em homenagem ao médico inglês considerado o pai da anestesia, virou uma espécie de guru das celebridades entortando garfos e moedas na frente delas, vertendo perfume das mãos, reconstituindo notas rasgadas, produzindo luzes, “energizando e curando” pessoas. Assim se transformou no mais famoso paranormal do País.
“Entorto metais para desentortar mentes e provar que tenho poderes e que eles podem fazer bem a alguém”
É verdade. O homem do “Rá”, cumprimento cósmico usado por Thomaz, deslumbrou-se com a fama e sofreu quando os famosos se afastaram. “Gostava de ficar no meio dos artistas, mas pirei com a fama e senti falta do oba-oba deles”, fala Thomaz.
“A Gal (Costa) fazia comida na cozinha da minha casa e, de repente, sumiu. Me decepcionei com amigos da classe artística, com Gal, Baby (do Brasil), Rita Lee, Simone.”
O que os grandes artistas não sabiam é que o Homem do Rá, sofreu uma infância conturbada, devido a seus grandes poderes mediúnicos, e com isso fora uma criança ora isolada, ora idolatrada, como iremos relatar aqui:
Morton, aos 7 anos, protestando por proteção através de sua mão cósmica. Esta foto foi tirada após Thomas ter sido quase linchado por ter transformado as bolinhas de gude de seus amigos em fezes.Os fatos começaram muito cedo, quando Thomas ainda não tinha total controle sobre seus poderes. Na verdade Thomas não fazia idéia que aquelas coisas esquisitas que aconteciam com as pessoas à sua volta eram geradas por ele.
Escola Municipal Rudge Alfonso II, 11:43hs
Thomas Green Morthon, 4 anos.
- Crianças, vocês já estão bem adiantados nas letras né?
- Sim professooooora!!
- Então hoje a gente vai começar a aprender como formar palavrinhas com essas letras, quem é que sabe que som faz "B + A"?
- BA!!!!
- Muito bem Joana!!! Vamos lá crianças, quero ver todo mundo respondendo! Thomas, como faz "R + A"?
- RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!
E então a roupa da professora saiu sozinha de seu corpo e dançou o solo que Geene Kelly realizou em "Marujos do amor" e todos riram bastante até o segundo seguinte, onde todas as canetas de todos os estojos viraram flechas e cravaram a pobre professora no quadro-negro e todos choraram bastante.
Depois daquele dia, Morton percebeu que tinha algo. Ficou em casa fazendo RÁ pras coisas e em apenas três minutos fez seu cachorro virar o cachorro do vizinho, sua irmã virar seu cachorro e o cachorro do vizinho virar o próprio vizinho que bateu em sua porta uivando reclamações.
Também fez um miojo. Mas isso qualquer um fazia em três minutos.
Esta imagem representa a época em que Thomas impressionava seus amiguinhos com feitos paranormais.
Na foto, Thomas, de óculos, exibe a um colega estupefato, seu potinho contendo os raros vagalumes invisíveis da dimensão Quatráximon, caçados por ele mesmo nas férias.
Thomas, aos 8 anos usando seus poderes para burlar a final do campeonato juvenil de Futebol Rudge Alfonso II. Na foto, Thomas usa o RÁ para paralizar seu adversário Miguel em pleno chute que definiria a vitória. O juiz não aceitou a defesa através do poder e Thomas apagou sua memória, salando seu time da derrota.
Quando completou 10 anos Thomas já sabia exatamente o que era o RÁ e a energia, e sem ter o que fazer, aceitou o fato de ser diferente. Mas não aceitou que os outros o tratassem de maneira diferente.
Festa de aniversário de 12 anos de Joana Barlan, 19:25hs
Thomas Green Morton, 13 anos.
- Atenção gente, vamos cantar os parabéns!!!!
- EEEEEEEEEE.....
- Parabéns pra você, nessa data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida!!!!
- EEEEEEEEE...
- Pra Joana é tudo ou nada?!
- TUDO!
- Então como é que é?
- É big, é big, é big, é big, é big!!!
Nesse momento, do canto da mesa do bolo, quem quisesse poderia notar o pequeno Thomas de olhos fechados, estalar seu pescoço de maneira calma e tranqüila, numa espécie de aquecimento.
- É hora, é hora...
Crispino, um negrinho simpático amiguinho de Joana foi quem notou a mão direita de Thomas se posicionando e num impulso tentou em vão parar o coro, mas ninguém conseguiu escuta-lo.
- É hora, é hora, é hora!!!
E aí, Thomas cantou:
- RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!
A mãe da pobre e chorosa Joana se entortou num giro de 740º, ficando com a cintura rosqueada para sempre; o bolo assumiu um cheiro de suvaco alcalino, e o Crispino virou um brigadeiro gigante e foi devorado por seus amigos.
Na imagem acima, um momento de reflexão do jovem Morton. Abandonado por seus colegas, Thomas, buscava refúgio na árvore de bolas que ele mesmo materializou durante uma aula de educação física.
Acontece que a árvore nasceu da única bola de futebol que a escola possuia, o que gerou mais conflitos entre as crianças.
Tendo em vista que Morton era um defensor nato de sua cria, não demorou muito para que alguém tentasse derrubar a indefesa árvore, e esse alguém se chamava Miro Lorca.
Miro Lorca apareceu, numa das tardes de futebol, munido de um machado.
Thomas nem sequer se mexeu.
Miro ameaçou usar a arma branca.
Thomas estendeu a mão e em seguida todos se depararam com Miro Lorca em pedaços pelo campo e por ironia, ou não, o machado virara uma bola.
Tendo em vista que Morton era um defensor nato de sua cria, não demorou muito para que alguém tentasse derrubar a indefesa árvore, e esse alguém se chamava Miro Lorca.
Miro Lorca apareceu, numa das tardes de futebol, munido de um machado.
Thomas nem sequer se mexeu.
Miro ameaçou usar a arma branca.
Thomas estendeu a mão e em seguida todos se depararam com Miro Lorca em pedaços pelo campo e por ironia, ou não, o machado virara uma bola.
Um fotógrafo americano que estava ali para relatar ao mundo quem era o menino responsável pela árvore de bolas, ao ver o pobre Miro Lorca literalmente quebrado no campo, saiu clicando e acabou se consagrando ao vender a imagem para uma agência de publicidade famosa.
Thomas foi contactado pela agência e automaticamente contratado para trabalhar como diretor de arte. Isso porque naquela época não havia photoshop e Thomas podia fazer esse trabalho ao vivo, o que era pura arte. Doentia, mas arte!
O que os publicitários não sabiam é que Morton não tinha controle do que gerava com sua descarga de energia. Todos os resultados eram independentes de sua vontade. Sendo assim, mesmo que Thomas quisesse apenas criar uma onda num lago calmo, acabava gerando um monstro pescoçudo, como foi o caso da famosa e única foto do lendário monstro do lago Ness.
E os acidentes de Morton não pararam por aí. Sem querer, o calado menino Thomas, foi virando um homem de feitos magnanimos sem a menor pretensão.
" Eu pedi ao Thomas que fizesse um prato de macarão voar para uma revista Italiana e ele, não sei porque, entortou a Torre de Piza. Na hora eu pensei "fudeu". Mas aí uma penca de turistas começaram a tirar fotos e como a gente, da mídia, comanda o mundo, acabamos limpando a cagada do Thomas dizendo que aquela Torre torta era uma coisa super pra frentex! Luxo puro!"
(Federicco Lessie, 50 anos - Editor da revista "Luxo Puro" e homossexual)
"Eu esmolava na rua e um dia acabei encontrando Thomas num boteco. Pedi que me pagasse um café e ele apenas concordou com a cabeça. Sem dizer uma só palavra ele pegou o café e pediu para que eu me afastasse um pouco. Eu respeitei, afinal ele tava pagando a média né? Daí ele deu berro com a mão no café e eu tomei um puta susto! Ele era esquisito. Depois disso ele me entregou o copo e disse que não precisava de açucar porque ele já tinha cuidado disso. Eu fiquei meio ressabiado, mas acabei bebendo e era uma coisa completamente diferente de café! Era uma maravilha! Era simplesmente Coca-cola! Obrigado Thomas!"
( Dr.Pemberton, 82 anos - "Criador" da Coca-cola e ex-mendigo)
"Nos estávamos com um problema. Os animais estavam disputando o mesmo espaço numa área da nossa reserva florestal. Era uma cagada, porque estava calor, e os bichos resolveram ficar perto da margem do rio. E aí, tinha de tudo, pato, Esquilo, Canguru, Castor, Pombo. Como a natureza tem suas medidas, os bichos começaram a se atacar, de maneira que se aquilo não parasse, uma ou todas as espécies ali presentes entrariam em extinção. Foi quando Morton apareceu por aqui pra fazer umas fotos sobre uns macacos, ou corujas, não lembro bem...contei a ele sobre o problema e ele calmamente apontou a mão pro local onde estavam os animas dizendo que iria manda-los para o local correto. Ele berrou e eu no susto acabei dando um soco na cara dele. O que? Eu me assustei ué! Não esperava aquilo. Ele ficou com o olho roxo, mas para minha surpresa ele disse baixinha "rá" e passou a mão sobre os olhos. E pasmem, os olhos dele ficaram completamente azul-turquesa! Eu nunca entendi porque ele fez aquilo, mas bem, voltando aos animais, ele levantou a mão novamente e gritou...e aí ao invés de desaparecerem, os bichos viraram um só! Um só! Eu reportei a notícia ao centro mundial de pesquisas biológicas e mandaram eu chamar o bicho de Ornitorrinco. Incrível né?"
( Richard Ekstron, 42 anos. - Diretor do parque nacional da Austrália e Ex-pugilista profissional)
Ao completar 32 anos, Morton já era uma celebridade. E já tinha dinheiro suficiente para ser independente, mesmo assim, ainda sofria com o isolamento. As pessoas se aproveitavam de seus poderes, eram gratas mas evitavam contato com medo do que poderia acontecer. E Thomas se tornou um homem fechado, calado, quieto. Até que Milena Gastão, uma das clientes de Thomas, ao perceber sua tristeza, confabulou com todos os amigos e conhecidos de Morton a idéia de uma festa surpresa. Um salão de festa não comportaria todo mundo.
Alugaram uma chácara imensa, e prepararam a surpresa. Thomas chegaria às 21:00hs, pensando que era mais uma sessão de fotos excentricas.
Festa surpresa de Morton, Pouso Alegre - MG, 21:00hs
Quando Thomas pisou no local e deu de cara com mais de 5.000 pessoas quase chorou. Eram parentes, amigos, conhecidos, mulheres lindas, comida pra valer e todos estavam ali para homenagea-lo. Era tudo que ele sempre quis. Era uma emoção violenta.
E Thomas quase chorou. Quase. Porque a alegria era tão grande, e passou tanto tempo trancada em seu peito que sua boca de alargou, o peito se inflou, os dentes ganharam espaço, e quase que como um vomito, Thomas gargalhou de alegria:
- RÁÁÁÁ!!!!RAÁÁÁÁÁ!!!! RAÁÁÁÁÁÁ!!!!!RÁÁÁÁ´!!!RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ´!!!!RÁ!RÁ!RÁ!
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
E então um clarão se abriu no espaço e milhões de vagalumes invisíveis arrastou metade dos convidados para a Dimensão Quatráximon. A outra metade se materializou em casa, carro, cerca, trator, vaca, pasto, curral deixando no fim de tudo uma cena limpa e até bonita:
Thomas sozinho em meio de uma extraordinária fazenda que ele apelidou carinhosamente de "Thomaz World".
Se tudo que ele sempre quis na vida era estar perto de seus amigos, ele resolveu que se isolar naquela fazenda materializada por eles, era a melhor coisa que poderia fazer.
E fez.
A fazenda ganhou status por sua beleza, e Thomaz continuou sendo visitado por grandes figuras, energizando várias celebridades e vivendo o seu grande sonho. Mas decidiu que nunca mais faria um "RÁ", para não machucar as pessoas a sua volta...o máximo que fazia era um rázinho de leve...transformando gema em pintinho, fazendo aparecer luzes no espaço, e curando sinusites crônicas. Daí as pessoas foram perdendo o encanto e Morton virou apenas um fazendeiro esquecido. Mas de vem enquanto a gente escuta algo parecido com um grito, e acha que está ouvindo "coisas", deixa pra lá, e quando liga a TV...
"RÁ!"
( Thomas Green Morton )
ACESSE O QUE É BOM. - E continue nos acessando por que...bem...a gente dá umas dicas legais!
Alguns dizem que a grande parada é o youtube.
E eu também acho bacana. Tudo que você já viu na vida está lá, o que verá também, e se não estiver, senta, acende um cigarro, pega um café, que nesse meio tempo alguém já postou. É incrível.
Mas pra mim não é "a grande parada".
A melhor surpresa que já tive com a internet, (depois da pornografia e do mp3, óbvio), foi o tal do RMVB. Isso sim é uma parada de responsa!
Comecei com séries. No Brasil ainda não existia o tal do Heroes e alguém me disse que tinha por aí um site com os episódios em RMVB. Busquei, entrei e baixei.
- Emilio, peralá, tu é uma bosta no inglês...
Aháááá...já tinha legenda! Os caras pirateiam a porra e ainda põem legenda, e tudo com uma velocidade foda!
Heroes foi uma decepção e parti pro que é bom de verdade: "Two and a half men". Aí eu me esbaldei...primeiros episódios, temporadas, Jake pequeno, Jake adolescente, Charlie namorando, se fudendo...eita laiá, foi uma festa, como diria vó Zylla.
E o bom é que enquanto eu tava vendo um episódio, já tinha outro baixando.
Daí comecei a me viciar seriamente, e parti pros filmes. O lance é que é difícil achar um lugar legal com filmes legais reunidos. Na maioria das vezes eu tive que procurar o filme pelo google, e outro filme em outro site e por aí vai.
Mas depois disso tudo acabei caindo num site chamado "arapa rock motor" e sabe-se lá o porque desse nome, eu acabei descobrindo uma infinidade de filmes "B", trashes, clássicos, cult's, sessão da tarde, desenhos e tudo de um bom gosto fudido.
Não existe um filme lá que você não tenha ao menos a curiosidade de assistir. Os caras, ou o cara, que faz(em) o site estão de parabéns e selados aqui.
Recomendo! (depois da pornografia e do mp3, óbvio)
clique na imagem para ir para o site
E eu também acho bacana. Tudo que você já viu na vida está lá, o que verá também, e se não estiver, senta, acende um cigarro, pega um café, que nesse meio tempo alguém já postou. É incrível.
Mas pra mim não é "a grande parada".
A melhor surpresa que já tive com a internet, (depois da pornografia e do mp3, óbvio), foi o tal do RMVB. Isso sim é uma parada de responsa!
Comecei com séries. No Brasil ainda não existia o tal do Heroes e alguém me disse que tinha por aí um site com os episódios em RMVB. Busquei, entrei e baixei.
- Emilio, peralá, tu é uma bosta no inglês...
Aháááá...já tinha legenda! Os caras pirateiam a porra e ainda põem legenda, e tudo com uma velocidade foda!
Heroes foi uma decepção e parti pro que é bom de verdade: "Two and a half men". Aí eu me esbaldei...primeiros episódios, temporadas, Jake pequeno, Jake adolescente, Charlie namorando, se fudendo...eita laiá, foi uma festa, como diria vó Zylla.
E o bom é que enquanto eu tava vendo um episódio, já tinha outro baixando.
Daí comecei a me viciar seriamente, e parti pros filmes. O lance é que é difícil achar um lugar legal com filmes legais reunidos. Na maioria das vezes eu tive que procurar o filme pelo google, e outro filme em outro site e por aí vai.
Mas depois disso tudo acabei caindo num site chamado "arapa rock motor" e sabe-se lá o porque desse nome, eu acabei descobrindo uma infinidade de filmes "B", trashes, clássicos, cult's, sessão da tarde, desenhos e tudo de um bom gosto fudido.
Não existe um filme lá que você não tenha ao menos a curiosidade de assistir. Os caras, ou o cara, que faz(em) o site estão de parabéns e selados aqui.
Recomendo! (depois da pornografia e do mp3, óbvio)
clique na imagem para ir para o site
25 Junho 2009
JOGO RÁPIDO - JACKSON EDITION
DISASTER FASHION NEWS
ACIDENTE AÉREO - OUT
MICHAEL JACKSON - IN
Já ia saindo de casa quando Antonio-o-porteiro, munido de seu radinho de pilha, me abordou, antes que eu pudesse fugir:
- Emilinho, você que é um cara ligado a coisa de músicas, que tem essas coisas da dança, e taí no mundo dos showbíus, provavelmente você já soube que o rei maior, o aquele grande astro estrela já nos deixou, né?
- Tô sabendo, Antonio.
- Pois é rapaiz, minha filhinha já me ligou chorando, a bichinha ta triste porque eu tenho uma fita DVD dele lá em casa e o cabra é bom viu...agora, se foi né?
- Foi sim.
- Então tá.
- Antonio, esse papo todo foi pra tentar ser o primeiro a me contar?
- Claro que não rapaiz! Você é um cidadão descolado, antenado, que sabe das coisas do mundo com as internetes essas coisas...
- Rs...falou Antonio...
Quando eu ia saindo eu vi pelo espelho que o elevador estava despejando mais alguns moradores. E lá, quase no portão ainda consegui escutar o Antonio dizer :
- Ô Gilberto, você que é um cara antenado, ligado as coisas da música...
A MELHOR MÚSICA DE MICHAEL JACKSON NA MINHA OPINIÃO:
"O que? Dá licença...eu acredito no cara sim...já foi preto, já teve nariz...porque não amarelo, gordo , careca e com quatro dedos em cada mão?"
- Vó, você viu que o Michael Jackson morreu?
- Quem?
- O Michael Jackson...aquele cantor.
- Hummm...não sei...
- Ora minha avó, o cara que andava pra trás!
- Andava pra trás?!
- Ele dançava esquisitão, não lembra dele?
Me levantei, agarrei o saco e dei um gritinho.
Minha avó me mirou com um olhar que eu fiquei sem saber se era de dúvida, de surpresa. Ter dormido de olho aberto também era uma opção.
- Você tá falando daquele rapaz que era preto?
- Isso!
- Morreu é? Bom, ele não era bom do juízo mesmo...
- Porque?
- Ele gastava milhões com sedução à menores né?
APRENDA ( ou não ) A FAZER O FABULOSO MOONWALK
PAPO ENTRE EU E BETO NO MSN
- Beto, to querendo uma foto de uma chupeta prum post e não tô achando, como se fala chupeta em inglês?
- Blowjob.
- Não, idiota, tô falando de chupeta de criança!
- Child Blowjob.
"Bom...não preciso explicar porque esse diálogo está aqui né?"
O CARA SE FOI E NÃO EXPLICOU COMO FAZ ESSA PORRA...
E PRA FECHAR A ABERTURA DO DESENHO.
24 Junho 2009
RÁÁÁÁÁÁ !!!!
A tal da comédia em pé, que eu não sei mais se é ou não é mais moda, ainda tem suas surpresas.
A estória é a mesma...alguém abre a porteira e a boiada vem que vem.
Exemplificarei com o "case" pagode:
"- No rádio alguém cantou chorando e o mundo quis saber quem era aquele corno tão sofrido e judiado. Ele precisava de amor, coitado e aí fomos buscar informações...
- Descobrimos que o corno-chorão vinha acompanhado de mais uns 8 ou 15, variando pela quantidade de percussão, ou de amigos necessitados e por aí vai.
- Alexandre Pires usava bigodinho, cabelo "soul glow", coletinhos e calças coloridas. Tava pronta a invasão, o troço se chamava pagode e tava em alta. Como diria minha vó, "Pode vir que tá na mesa!".
- Apareceu um chorão, mais chorão do que o primeiro chorão, com letras mais meladas que o beijo mais doce que o mel num mundo de algodão-doce, a cabeça mais enfeitada, acompanhado de uns 17 entre filhos e parceiros de pelada e...novidade...uniformes!
Negritude Jr. chegou pra aumentar o coro.
- Depois vieram mais e mais lágrimas e sofrimento...até que a moda como toda boa moda resolveu que era hora de ter "um braço", ou uma "nova vertente" , como quiser...os uniformes permaneceram, a cabeçada também, mas era hora de mostrar o lado humorístico da coisa...e veio o Molejo.
- Depois veio mais humor e mais choro, e aí era hora de atacar no terceiro tiro infalível no Brasil.
Porque aqui é assim.
A gente gosta de sofrer; gosta de rir, e gosta de misturar!
- O resquicio da moda anterior eram os sertanejos, e ai o Art Popular agarrou o Daniel e o falecido João Paulo, o Molejão regravou Titãs, O Alexandre Pires já queria investir na gringa e a coisa foi tomando o rumo inevitável...o tiro derradeiro...a apelação...em suma, o sexo.
- Depois das bundas, a gente já não sabe mais o que é o que, até porque afe-maria-que-bunda e não existe mesmo o porque de saber do que se trata o resto.
- Chega a hora dos que tentaram, tentaram e não tiveram espaço, mas depois da bunda, a classe se divide, e ai se cria os "sérios" e os "bundas"...e para os sérios vem o Katinguelê, os Travessos e adjacências.
- Um dia, todos eles passam pela banheira do Gugu e quando a profecia se concretiza, fica decretado o fim de uma Era abrindo espaço para uma nova moda."
Depois dessa explicação breve, estipule os pontos e entenda que o stand-up comedy, ou comédia em pé já passou da fase braços, já alcançou as "banheiras" com o Altas horas e o CQC e agora tá ali, na onda da pescaria.
E é nesse momento que eu gostaria de mostrar o vídeo abaixo, onde para minha surpresa, eis que surge por detras das cortinas da moda, ele...SERGINHO MALLANDRO!!!
Eu não tenho o que dizer do cara, é um ídolo. Nunca tive ataques de tietagem, mas no dia em que vi o Mallandrovisk na rua, eu tremi na base. É um herói...não salvará o stand-up das profecias da moda, mas é um Herói!
Com vocês, Sérgio Mallandro!
A estória é a mesma...alguém abre a porteira e a boiada vem que vem.
Exemplificarei com o "case" pagode:
"- No rádio alguém cantou chorando e o mundo quis saber quem era aquele corno tão sofrido e judiado. Ele precisava de amor, coitado e aí fomos buscar informações...
- Descobrimos que o corno-chorão vinha acompanhado de mais uns 8 ou 15, variando pela quantidade de percussão, ou de amigos necessitados e por aí vai.
- Alexandre Pires usava bigodinho, cabelo "soul glow", coletinhos e calças coloridas. Tava pronta a invasão, o troço se chamava pagode e tava em alta. Como diria minha vó, "Pode vir que tá na mesa!".
- Apareceu um chorão, mais chorão do que o primeiro chorão, com letras mais meladas que o beijo mais doce que o mel num mundo de algodão-doce, a cabeça mais enfeitada, acompanhado de uns 17 entre filhos e parceiros de pelada e...novidade...uniformes!
Negritude Jr. chegou pra aumentar o coro.
- Depois vieram mais e mais lágrimas e sofrimento...até que a moda como toda boa moda resolveu que era hora de ter "um braço", ou uma "nova vertente" , como quiser...os uniformes permaneceram, a cabeçada também, mas era hora de mostrar o lado humorístico da coisa...e veio o Molejo.
- Depois veio mais humor e mais choro, e aí era hora de atacar no terceiro tiro infalível no Brasil.
Porque aqui é assim.
A gente gosta de sofrer; gosta de rir, e gosta de misturar!
- O resquicio da moda anterior eram os sertanejos, e ai o Art Popular agarrou o Daniel e o falecido João Paulo, o Molejão regravou Titãs, O Alexandre Pires já queria investir na gringa e a coisa foi tomando o rumo inevitável...o tiro derradeiro...a apelação...em suma, o sexo.
- Depois das bundas, a gente já não sabe mais o que é o que, até porque afe-maria-que-bunda e não existe mesmo o porque de saber do que se trata o resto.
- Chega a hora dos que tentaram, tentaram e não tiveram espaço, mas depois da bunda, a classe se divide, e ai se cria os "sérios" e os "bundas"...e para os sérios vem o Katinguelê, os Travessos e adjacências.
- Um dia, todos eles passam pela banheira do Gugu e quando a profecia se concretiza, fica decretado o fim de uma Era abrindo espaço para uma nova moda."
Depois dessa explicação breve, estipule os pontos e entenda que o stand-up comedy, ou comédia em pé já passou da fase braços, já alcançou as "banheiras" com o Altas horas e o CQC e agora tá ali, na onda da pescaria.
E é nesse momento que eu gostaria de mostrar o vídeo abaixo, onde para minha surpresa, eis que surge por detras das cortinas da moda, ele...SERGINHO MALLANDRO!!!
Eu não tenho o que dizer do cara, é um ídolo. Nunca tive ataques de tietagem, mas no dia em que vi o Mallandrovisk na rua, eu tremi na base. É um herói...não salvará o stand-up das profecias da moda, mas é um Herói!
Com vocês, Sérgio Mallandro!
23 Junho 2009
MONEEEEEY...
- E se você fosse muito rico?
- Muito rico é muito pouco, meu sonho é ser trilhardário, fazer umas coisas absurdas...
- Tipo?
- Tipo fazer um show num palco antigravitacional aqui no Rio e colocar dois isqueiros gigantes nas mãos do Cristo pra quando rolasse o baladão.
- Mas isso é impossível, e superfluo...
- Ta querendo me dizer que dinheiro é superfluo?
- Não, mas o bom é ter grana pra fazer coisas importantes...
- Porra! Tu não conseguiu vislumbrar o Cristo acendendo os isqueiros...é um marco na história!
- Tô falando de coisas cabíveis...
- Olha, eu não sei o que é "cabível" e se eu fosse trilhardário isso não faria a menor importancia, porque eu compraria os direitos do Aurélio e tirava essa palavra de lá.
- Olhaí...isso é infantil.
- Eu compraria o conceito de infantilidade e mudaria ele.
- Ah...esquece...
- Tá então me diz o que você faria.
- Eu faria mais umas quatro faculdades, na hora!
- Pra que? Você já seria rica! Neguinho faz faculdade pra ter emprego, pra ganhar dinheiro, pra ganhar mais dinheiro e pra ficar rico...você tá me dizendo que faria compras pra ter saco plástico em casa!
- Claro que não...eu estaria contribuindo pro meu intelecto.
- Se eu fosse trilhardário e quisesse ter intelecto, compraria o Stephen Hawking, o colocaria numa coleira e andaria por ai dizendo "este é o MEU intelecto".
- Porra, assim é dificil discutir contigo.
- Te comprava!
- Que isso?
- Te comprava e te obrigava a concordar comigo!
- Mas eu não tenho preço.
- Então mandava te matar , sairia até mais barato.
- Você seria preso.
- Hahaha...trilhardário? Vou fingir que nem ouvi.
- Credo garoto...que alma podre.
- Compraria uma nova.
- Tu acha que alma estaria à venda? Isso são valores de Deus, ou de algo maior...
- Compraria Deus, os Algos-maiores e mandava aquele bando de cientista da NASA criar as almas pra vender...seria uma revolução no mercado e aí minha filha...TETRARDÁRIO!
- Isso nem existe!
- Mandava existir...agora você não pode mais comigo...eu sou Hexardário.
- Peraí, você era Tetrardário!
- Comprava quem disse isso e mandava mentir.
- Chega.
- Agora que tava ficando bom...
- Você é maluco!
- Maluco?! Não sou eu que digo que queria fazer faculdade se fosse trilhardário...Ahhh fala sério...po, francamente! Aí, você aí, que está lendo isso...quem tem razão? Hã?! Tá, fala teu preço.
- Muito rico é muito pouco, meu sonho é ser trilhardário, fazer umas coisas absurdas...
- Tipo?
- Tipo fazer um show num palco antigravitacional aqui no Rio e colocar dois isqueiros gigantes nas mãos do Cristo pra quando rolasse o baladão.
- Mas isso é impossível, e superfluo...
- Ta querendo me dizer que dinheiro é superfluo?
- Não, mas o bom é ter grana pra fazer coisas importantes...
- Porra! Tu não conseguiu vislumbrar o Cristo acendendo os isqueiros...é um marco na história!
- Tô falando de coisas cabíveis...
- Olha, eu não sei o que é "cabível" e se eu fosse trilhardário isso não faria a menor importancia, porque eu compraria os direitos do Aurélio e tirava essa palavra de lá.
- Olhaí...isso é infantil.
- Eu compraria o conceito de infantilidade e mudaria ele.
- Ah...esquece...
- Tá então me diz o que você faria.
- Eu faria mais umas quatro faculdades, na hora!
- Pra que? Você já seria rica! Neguinho faz faculdade pra ter emprego, pra ganhar dinheiro, pra ganhar mais dinheiro e pra ficar rico...você tá me dizendo que faria compras pra ter saco plástico em casa!
- Claro que não...eu estaria contribuindo pro meu intelecto.
- Se eu fosse trilhardário e quisesse ter intelecto, compraria o Stephen Hawking, o colocaria numa coleira e andaria por ai dizendo "este é o MEU intelecto".
- Porra, assim é dificil discutir contigo.
- Te comprava!
- Que isso?
- Te comprava e te obrigava a concordar comigo!
- Mas eu não tenho preço.
- Então mandava te matar , sairia até mais barato.
- Você seria preso.
- Hahaha...trilhardário? Vou fingir que nem ouvi.
- Credo garoto...que alma podre.
- Compraria uma nova.
- Tu acha que alma estaria à venda? Isso são valores de Deus, ou de algo maior...
- Compraria Deus, os Algos-maiores e mandava aquele bando de cientista da NASA criar as almas pra vender...seria uma revolução no mercado e aí minha filha...TETRARDÁRIO!
- Isso nem existe!
- Mandava existir...agora você não pode mais comigo...eu sou Hexardário.
- Peraí, você era Tetrardário!
- Comprava quem disse isso e mandava mentir.
- Chega.
- Agora que tava ficando bom...
- Você é maluco!
- Maluco?! Não sou eu que digo que queria fazer faculdade se fosse trilhardário...Ahhh fala sério...po, francamente! Aí, você aí, que está lendo isso...quem tem razão? Hã?! Tá, fala teu preço.
JOGO RÁPIDO
Feira Hippie, ontem à tarde:
- Quanto é essa pulseira aqui?
- Espera só um pouquinho que a moça que fica aqui na barraca deu uma saida...
- Ah tá, beleza.
- Desculpa, é que eu não sei mesmo os preços...se ela pelo menos tivesse deixado uma faixa etária dos preços aqui sacou?
- Muito!
Me abaixei naqueles bebedouros do internato onde estamos ensaiando e uma das velhinhas simpáticas resolveu brincar comigo:
- Ahhh menino sabido...como você descobriu que a àgua desse bebedouro estava em promoção?
Ahahahaha...velhinha...faz-me rir.
Após encher o saco dos meus amigos, conhecidos, desconhecidos e alguns animais e plantas, resolvi, até segunda ordem, resumir minha revolta. Portanto deixo aqui apenas a sucinta frase:
PAU NO CÚ DO MELAMED
Depois eu explico com um post.
Rapaz, e não é que alguém resolveu pensar!
Ontem eu vi a propaganda do Vick Vaporub ( Ainda tem esse vaporub no fim?) e no final, apareceu aquele texto imenso falando das contra-indicações, sendo que...
O locutor falou pausadamente, de maneira calma, relaxada e de fácil entendimento.
Consumiu quinze segundos da propaganda...mas voilá!
- Quanto é essa pulseira aqui?
- Espera só um pouquinho que a moça que fica aqui na barraca deu uma saida...
- Ah tá, beleza.
- Desculpa, é que eu não sei mesmo os preços...se ela pelo menos tivesse deixado uma faixa etária dos preços aqui sacou?
- Muito!
Me abaixei naqueles bebedouros do internato onde estamos ensaiando e uma das velhinhas simpáticas resolveu brincar comigo:
- Ahhh menino sabido...como você descobriu que a àgua desse bebedouro estava em promoção?
Ahahahaha...velhinha...faz-me rir.
Após encher o saco dos meus amigos, conhecidos, desconhecidos e alguns animais e plantas, resolvi, até segunda ordem, resumir minha revolta. Portanto deixo aqui apenas a sucinta frase:
PAU NO CÚ DO MELAMED
Depois eu explico com um post.
Rapaz, e não é que alguém resolveu pensar!
Ontem eu vi a propaganda do Vick Vaporub ( Ainda tem esse vaporub no fim?) e no final, apareceu aquele texto imenso falando das contra-indicações, sendo que...
O locutor falou pausadamente, de maneira calma, relaxada e de fácil entendimento.
Consumiu quinze segundos da propaganda...mas voilá!
16 Junho 2009
GUIA PRÁTICO PARA CRIANÇAS MALANDRAS - O chocolate antes do jantar.
Depois que eu revelei que meu filho não terá nome até poder escolher o próprio ( até lá, o chamarei de "menino";Depois que eu afirmei que o Menino andará pelado até escolher seu estilo, pois filho meu não vai andar de mocassim e blusa social parecendo o Nelson Ned na puberdade; Depois de dizer que meu filho só dará bom dia pras pessoas no elevador, se ele realmente, do fundo do coração, quiser que aquela pessoa tenha um bom dia...depois dessas peculiaridades que farão do Menino (até segunda ordem), uma criança do bem, chegou a hora de demonstrar, num papo futuro, como ensinarei meu filho a conseguir aquele chocolatinho antes da janta.
- Pai, posso comer um chocolate?
- Você já vai jantar.
- Só um!
- Você já perguntou à sua mãe se pode?
- Não.
- Vai chorar se eu disser que não?
- Sei lá...
- Você precisa se posicionar, cara ou chora, ou não chora...e aí?
- Tá...eu vou chorar.
- Resposta errada.
- E a minha resposta? Eu posso comer o chocolate?
- Não.
- Mas eu me posicionei...
- Isso é só formação de caráter, meu filho, agora é que vem a lição.
- Mas...
- Primeiro passo: Engole o choro.
- Eu não tô chorando.
- Bom. Segundo passo: Você já sabe onde está o chocolate?
- Na prateleira da cozinha.
- Na parte baixa ou alta?
- Alta.
- Quanto tempo você levaria para alcança-lo?
- Sei lá pai.
- Raciocina...você precisa pegar o banquinho, posiciona-lo de maneira correta, talvez não dê para você enxerga-lo, o que te forçará a tatear até encontra-lo...tá me acompanhando?
- Tô.
- E aí?
- Uns cinco minutos.
- Ok...vamos pôr a margem de erro...sete minutos. Ok?
- Ok.
- Terceiro passo: Informação.
- Eu já sei onde está o chocolate.
- Sim, mas...
- Mas o que?
- Você precisa de uma base de informações, caso isso vire uma discussão. Me diga...porque eu não deixaria você comer um chocolate agora?
- Porque eu vou jantar daqui a pouco.
- E porque o chocolate atrapalharia a sua janta?
- Porque chocolate é besteira...e comida alimenta.
- Yeah! Mas nem tudo está perdido, o chocolate também é uma fonte rica de energia e tem seus prós...
- Hummm...
- Então você tem argumentos...ou melhor, precisa deles devidamente estudados para ser convincente.
- Entendi.
- Então, em outras palavras, terceiro passo: Internet! Vá pro Google, digite "benefícios do chocolate" estude, entenda e decore da melhor maneira possível.
- Certo...e ai eu consigo meu chocolate!
- Claro que não, isso é só munição. O mais importante de tudo é que você tenha papo sobre chocolates suficiente para sete minutos de discussão entre eu e sua mãe.
- Aí dá tempo de pegar o chocolate!
- Não.
- Não?!
- Daria...se eu tivesse saco de discutir sobre chocolates durante sete minutos com sua mãe. Você sabe que eu preciso dar razão à ela.
- É...nos demos mal.
- Então mudemos o modus operantis.
- O o que?
- O jeito de agir. Vá até a cozinha, e reduza o tempo do processo. Passe o chocolate para a prateleira que você alcança sem esforço.
- Certo!
- Daí, vem o quarto passo: A ação.
- Uhuuuuu...
- Sem "uhu's" meu filho, isso não é um programa motivacional.
- Beleza.
- Com o chocolate na prateleira de baixo, com o discurso na ponta da língua, você chega pra mim e pede o chocolate.
- E você diz não.
- E eu digo não...muito bom, Playstation5!
- Wii revolution, por favor.
- E o que houve com o Playstation5?
- Eu troquei meu nome para Wii revolution, só até sair o Playstation6.
- Ok. Onde estavamos?
- Você me disse não.
- Pro chocolate...certo. Então você me explica o discurso do chocolate e termina com a pergunta "chocolate pode mesmo fazer bem?". Eu vou responder "pode, mas não é pra comer agora.". Aí você vai até sua mãe e pede à ela. Sabe o que ela vai dizer?
- "Já perguntou pro seu pai?"
- Brilhante, e você responde o que?
- Que já?
- Não, você simplesmente desfia o discurso pró-chocolate sem dar explicações. Ela vai achar que eu disse isso pra você.
- Por que?
- Bom, primeiro porque você tem 5 anos e não saberia disso sozinho, e segundo porque sua mãe me conhece bem. Vai por mim.
- Ok.
- Quando acabar, ela vai voltar a pergunta e aí você apenas grita pra mim "Pai, pode?"
- E você vai gritar "pode"!
- Exato. Ela então vai ficar puta da vida e vai vir falar comigo...e ai campeão, é muito importante que o chocolate já esteja na prateleira de baixo.
- Porque?
- Porque você vai ter muito menos do que sete minutos pra engolir seu tesouro.
- Mas e aí? Você vai se dar mal né?
- Não...daí eu digo a ela que eu disse "pode" como resposta a pergunta sobre o chocolate fazer bem ou não, e que eu ouvi o seu discurso lá da sala, por isso achei que a pergunta era essa...
- Aí eu já comi o meu chocolate!
- É, mas ai vem o último passo. Manter os bons contatos e limpar toda a sujeira.
- E é difícil?
- Não, você simplesmente me salva dizendo que não queria criar aquele mal entendido e abraça a sua mãe.
- E fim?
- Não, aí eu te salvo dizendo "mas filho, e todo aquele papo sobre o chocolate? Onde você aprendeu aquilo?". Daí você responde: " É que eu andei pensando sobre os males do chocolate, e achei que seria melhor eu estudar sobre isso na internet do que entrar em sites de pornografia."
- E?
- Agora sim, fim.
- Poxa, dá trabalho...
- É...mas com o tempo você pega a manha.
- Não seria mais fácil se eu chorasse?
- Talvez, mas o chororô dá um resultado instantâneo e pouco prazeroso, e além do mais, quando você estiver maior e quiser pegar as meninas, não vai adiantar muito você chorar e bater o pé. Isso que eu tô te ensinando é uma coisa que vai se transformando com a vida...
- Tá. Eu vou lá passar o chocolate pra prateleira de baixo e depois vou falar com a mamãe.
- Ok...Ahhh e filho...
- O que?
- Sorria...sempre!
- Tá...e pai...
- O que?
- O que é pornografia?
- É uma coisa de adultos, mais tarde você vai saber...peraí, porque você está sorrindo?!
- Nada não...ihihih...
- Pai, posso comer um chocolate?
- Você já vai jantar.
- Só um!
- Você já perguntou à sua mãe se pode?
- Não.
- Vai chorar se eu disser que não?
- Sei lá...
- Você precisa se posicionar, cara ou chora, ou não chora...e aí?
- Tá...eu vou chorar.
- Resposta errada.
- E a minha resposta? Eu posso comer o chocolate?
- Não.
- Mas eu me posicionei...
- Isso é só formação de caráter, meu filho, agora é que vem a lição.
- Mas...
- Primeiro passo: Engole o choro.
- Eu não tô chorando.
- Bom. Segundo passo: Você já sabe onde está o chocolate?
- Na prateleira da cozinha.
- Na parte baixa ou alta?
- Alta.
- Quanto tempo você levaria para alcança-lo?
- Sei lá pai.
- Raciocina...você precisa pegar o banquinho, posiciona-lo de maneira correta, talvez não dê para você enxerga-lo, o que te forçará a tatear até encontra-lo...tá me acompanhando?
- Tô.
- E aí?
- Uns cinco minutos.
- Ok...vamos pôr a margem de erro...sete minutos. Ok?
- Ok.
- Terceiro passo: Informação.
- Eu já sei onde está o chocolate.
- Sim, mas...
- Mas o que?
- Você precisa de uma base de informações, caso isso vire uma discussão. Me diga...porque eu não deixaria você comer um chocolate agora?
- Porque eu vou jantar daqui a pouco.
- E porque o chocolate atrapalharia a sua janta?
- Porque chocolate é besteira...e comida alimenta.
- Yeah! Mas nem tudo está perdido, o chocolate também é uma fonte rica de energia e tem seus prós...
- Hummm...
- Então você tem argumentos...ou melhor, precisa deles devidamente estudados para ser convincente.
- Entendi.
- Então, em outras palavras, terceiro passo: Internet! Vá pro Google, digite "benefícios do chocolate" estude, entenda e decore da melhor maneira possível.
- Certo...e ai eu consigo meu chocolate!
- Claro que não, isso é só munição. O mais importante de tudo é que você tenha papo sobre chocolates suficiente para sete minutos de discussão entre eu e sua mãe.
- Aí dá tempo de pegar o chocolate!
- Não.
- Não?!
- Daria...se eu tivesse saco de discutir sobre chocolates durante sete minutos com sua mãe. Você sabe que eu preciso dar razão à ela.
- É...nos demos mal.
- Então mudemos o modus operantis.
- O o que?
- O jeito de agir. Vá até a cozinha, e reduza o tempo do processo. Passe o chocolate para a prateleira que você alcança sem esforço.
- Certo!
- Daí, vem o quarto passo: A ação.
- Uhuuuuu...
- Sem "uhu's" meu filho, isso não é um programa motivacional.
- Beleza.
- Com o chocolate na prateleira de baixo, com o discurso na ponta da língua, você chega pra mim e pede o chocolate.
- E você diz não.
- E eu digo não...muito bom, Playstation5!
- Wii revolution, por favor.
- E o que houve com o Playstation5?
- Eu troquei meu nome para Wii revolution, só até sair o Playstation6.
- Ok. Onde estavamos?
- Você me disse não.
- Pro chocolate...certo. Então você me explica o discurso do chocolate e termina com a pergunta "chocolate pode mesmo fazer bem?". Eu vou responder "pode, mas não é pra comer agora.". Aí você vai até sua mãe e pede à ela. Sabe o que ela vai dizer?
- "Já perguntou pro seu pai?"
- Brilhante, e você responde o que?
- Que já?
- Não, você simplesmente desfia o discurso pró-chocolate sem dar explicações. Ela vai achar que eu disse isso pra você.
- Por que?
- Bom, primeiro porque você tem 5 anos e não saberia disso sozinho, e segundo porque sua mãe me conhece bem. Vai por mim.
- Ok.
- Quando acabar, ela vai voltar a pergunta e aí você apenas grita pra mim "Pai, pode?"
- E você vai gritar "pode"!
- Exato. Ela então vai ficar puta da vida e vai vir falar comigo...e ai campeão, é muito importante que o chocolate já esteja na prateleira de baixo.
- Porque?
- Porque você vai ter muito menos do que sete minutos pra engolir seu tesouro.
- Mas e aí? Você vai se dar mal né?
- Não...daí eu digo a ela que eu disse "pode" como resposta a pergunta sobre o chocolate fazer bem ou não, e que eu ouvi o seu discurso lá da sala, por isso achei que a pergunta era essa...
- Aí eu já comi o meu chocolate!
- É, mas ai vem o último passo. Manter os bons contatos e limpar toda a sujeira.
- E é difícil?
- Não, você simplesmente me salva dizendo que não queria criar aquele mal entendido e abraça a sua mãe.
- E fim?
- Não, aí eu te salvo dizendo "mas filho, e todo aquele papo sobre o chocolate? Onde você aprendeu aquilo?". Daí você responde: " É que eu andei pensando sobre os males do chocolate, e achei que seria melhor eu estudar sobre isso na internet do que entrar em sites de pornografia."
- E?
- Agora sim, fim.
- Poxa, dá trabalho...
- É...mas com o tempo você pega a manha.
- Não seria mais fácil se eu chorasse?
- Talvez, mas o chororô dá um resultado instantâneo e pouco prazeroso, e além do mais, quando você estiver maior e quiser pegar as meninas, não vai adiantar muito você chorar e bater o pé. Isso que eu tô te ensinando é uma coisa que vai se transformando com a vida...
- Tá. Eu vou lá passar o chocolate pra prateleira de baixo e depois vou falar com a mamãe.
- Ok...Ahhh e filho...
- O que?
- Sorria...sempre!
- Tá...e pai...
- O que?
- O que é pornografia?
- É uma coisa de adultos, mais tarde você vai saber...peraí, porque você está sorrindo?!
- Nada não...ihihih...
13 Junho 2009
JOGO RÁPIDO
"Em caso de sintomas de dengue um médico deverá ser consultado."
Já viram a velocidade com que o cara fala essa porra aí?
É um perigo!
Não dá pra entender direito o que o cara fala, só alguns pedaços.
Eu digo isso porque já peguei minha avó assustada olhando pra TeVê me perguntando:
- O que foi que ele disse?! Quem tá com dengue?!
Eu acho que o ideal, praquele tempo, seria o cara dizer algo mais simples:
"Tá com dengue, toma não."
Ontem, num restaurante japonês aqui perto da casa da Belle, um casalzinho de uns 17 anos cada um.
O garoto era uma toupeira-muda.
A garota era a maritaca-com-ácido.
Lá pras tantas, de dentro das risadinhas empolgadas, a Maritaca solta a pérola:
- Mas então, me conte, quais são seus planos para o futuro?
Eu quase engasguei.
O Toupeira engasgou:
- Eu?! Porr...sei lá...empresário.
Eu sei que lá dentro daquela cabeça de 17 anos a frase era:
"Plano para o futuro: Você cala a boca e come. Mais tarde você cai de boca e eu te como."
Depois neguinho diz que dinheiro não traz felicidade. E essa maravilha aí embaixo por acaso é de graça???
Já viram a velocidade com que o cara fala essa porra aí?
É um perigo!
Não dá pra entender direito o que o cara fala, só alguns pedaços.
Eu digo isso porque já peguei minha avó assustada olhando pra TeVê me perguntando:
- O que foi que ele disse?! Quem tá com dengue?!
Eu acho que o ideal, praquele tempo, seria o cara dizer algo mais simples:
"Tá com dengue, toma não."
Ontem, num restaurante japonês aqui perto da casa da Belle, um casalzinho de uns 17 anos cada um.
O garoto era uma toupeira-muda.
A garota era a maritaca-com-ácido.
Lá pras tantas, de dentro das risadinhas empolgadas, a Maritaca solta a pérola:
- Mas então, me conte, quais são seus planos para o futuro?
Eu quase engasguei.
O Toupeira engasgou:
- Eu?! Porr...sei lá...empresário.
Eu sei que lá dentro daquela cabeça de 17 anos a frase era:
"Plano para o futuro: Você cala a boca e come. Mais tarde você cai de boca e eu te como."
Depois neguinho diz que dinheiro não traz felicidade. E essa maravilha aí embaixo por acaso é de graça???
Parafraseando Manolito, da turma da Mafalda:
"O dinheiro pode não trazer felicidade, mas eu adoro o talento que ele tem para imitá-la"
Como acabar com um filme em dois segundos:
Gladiador.
Gladiador - O rei morreu?
Mensageiro - É.
Gladiador - Foda-se, eu nem gostava dele.
Sexto sentido.
Bruce Willis - Posso ficar aqui com você?
Menininho - Tá, mas eu acho que você deveria ir num médico, tem um buracão cheio de sangue aí nas tuas costas.
Romeu e Julietta.
Capulleto - Nossos filhos estão apaixonados.
Montequio - Mas que ótimo, vamos fazer um churrasco!
Forrest Gump.
Forrest - Olá meu nome é Forrest, Forrest Gump. Minha mãe sempre...desculpa, é meu ônibus ali! Tchau!
O Iluminado.
Jack - Vamos passar as férias num hotel velho...
Mulher dele - Ahh não, vamos pra praia!
Jack - Ok, você venceu, quem me ajuda a montar a barraca?
Filho - EEEEEUUUUUU!!!! Uhuuuuuuuuuuuuuu
Curtindo a vida adoidado.
Ferris - Mãe, não posso ir à aula, estou doente.
Mãe - Levanta esse rabo daí e vaza pra escola, vagabundo!
12 Junho 2009
DIVULGACIÓN
Galera, a parada é a seguinte:
Já viram esse clipe aí embaixo?
Pois é, é incrível, eu sei. Mas se você não viu, clique e assista e depois "Pois é, é incrível, eu sei."
Mas o fato é que precisamos divulga-lo de todas as formas possíveis pois em épocas de Mallu Magalhães, a coisa funciona assim:
- Cria-se um clipe no youtube.
- Quase se dá pra alguém em troca de acessos ( no caso da Mallu, parte-se para a zoofilia)
- A coisa ultrapassa 100.000 views
- Alguém se interessa por seu trabalho ( ou por você, e ai volte ao item 2 )
- A grana entra.
- Você trabalha.
- A grana entra no seu bolso.
- Você trabalha feliz.
- Entra mais grana, até que você vira a pessoa que se interessa pelo trabalho de alguém ( No caso da Mallu, um camelo ) . Ou não.
- Você pega alguém do meio artístico e vira o mais novo casal controvérsia ( no caso da Mallu o casal é o Camelo e dildo dela. A controvérsia é quem teria vendido um dildo para uma menor)
- A sua carreira acaba, mas o bolso ainda tá cheio.
- Você cria um novo empreendimento que não tenha a ver com o que você faz, e sim com o que sempre sonhou. ( No caso Mallu, o Centro Recreativo Corcovas para Crianças Especiais)
- Seu projeto vinga.
- Você ganha mais dinheiro.
- Seu projeto não vinga, você volta fazer outro projeto.
- Você morre rico e feliz.
Toda essa aula ( grátis ) só serviu para dizer que a gente só precisa dos views no youtube, de comentários e divulgação. ( No caso Camelo, estamos sem grana pra comprar até mesmo um dildo)
Help us!
Beijos e inté!
Já viram esse clipe aí embaixo?
Pois é, é incrível, eu sei. Mas se você não viu, clique e assista e depois "Pois é, é incrível, eu sei."
Mas o fato é que precisamos divulga-lo de todas as formas possíveis pois em épocas de Mallu Magalhães, a coisa funciona assim:
- Cria-se um clipe no youtube.
- Quase se dá pra alguém em troca de acessos ( no caso da Mallu, parte-se para a zoofilia)
- A coisa ultrapassa 100.000 views
- Alguém se interessa por seu trabalho ( ou por você, e ai volte ao item 2 )
- A grana entra.
- Você trabalha.
- A grana entra no seu bolso.
- Você trabalha feliz.
- Entra mais grana, até que você vira a pessoa que se interessa pelo trabalho de alguém ( No caso da Mallu, um camelo ) . Ou não.
- Você pega alguém do meio artístico e vira o mais novo casal controvérsia ( no caso da Mallu o casal é o Camelo e dildo dela. A controvérsia é quem teria vendido um dildo para uma menor)
- A sua carreira acaba, mas o bolso ainda tá cheio.
- Você cria um novo empreendimento que não tenha a ver com o que você faz, e sim com o que sempre sonhou. ( No caso Mallu, o Centro Recreativo Corcovas para Crianças Especiais)
- Seu projeto vinga.
- Você ganha mais dinheiro.
- Seu projeto não vinga, você volta fazer outro projeto.
- Você morre rico e feliz.
Toda essa aula ( grátis ) só serviu para dizer que a gente só precisa dos views no youtube, de comentários e divulgação. ( No caso Camelo, estamos sem grana pra comprar até mesmo um dildo)
Help us!
Beijos e inté!
08 Junho 2009
CLIPE CIA MULUNGO - COME TOGETHER + PAPAGAIO DO FUTURO
- Ei, sabe o que cabe nessa música?
- O que?
- "Eu tô montado no futuro indicativo..."
- De quem é isso?
- Alceu!
- Alceu?! Vocês estão querendo juntar Beatles com Alceu Valença?
- Ué...cabe, não cabe?
- Caber, cabe.
- Então vamos ver no que dá!
Pois bem, pra ver no que deu essa coisa inusitada, clique aí e aumente o som. Ahhh e perdoem o inglês, é Emilinho no vocal!
- O que?
- "Eu tô montado no futuro indicativo..."
- De quem é isso?
- Alceu!
- Alceu?! Vocês estão querendo juntar Beatles com Alceu Valença?
- Ué...cabe, não cabe?
- Caber, cabe.
- Então vamos ver no que dá!
Pois bem, pra ver no que deu essa coisa inusitada, clique aí e aumente o som. Ahhh e perdoem o inglês, é Emilinho no vocal!
06 Junho 2009
LEIA O QUE É BOM - E continue lendo a gente por piedade.
Há dois dias atrás, uma excelente notícia me chegou.
O cara se chama Harlan Coben, e os livros são mais de quinze, só que na gringa.
Já faz algum tempo que a Editora ARX comprou algumas de suas obras, devido ao sucesso de "Não conte à ninguém", que virou filme na mão dos franceses. E vou te contar, rapaz, que filme !
Depois de assistir essa pérola, corri até uma livraria pra conhecer mais e acabei ficando com "A promessa", um lançamento. Não sei se foram os franceses que optaram pelo formato de "Não conte à ninguém", mas o que me fez gostar do Coben foi a ironia que pontua todo livro. A impressão que dá é que o cara quis desestruturar o conceito do noir, criando heróis possíveis; com cara de vizinho, jeito de tio-da-gente e, caso não tendo habilidades,conhecendo quem as tenha, no melhor estilo "jeitinho-brasileiro". Ou seja, Coben poderia muito bem ser o nosso melhor autor, se fosse daqui.
Em "A promessa", conheci Myron Bolitar, o protagonista ex jogador-de-basquete-quase-NBA-metido-a-detetive, e sua trupe: Um amigo rico-chegado-à-uma-putaria-conhecedor-de-várias-artes-marciais-senão-todas-com-estilo-Hugh-Hefner, um travesti-negão-carregador-de-gilletes-debaixo-da-lingua-porradeiro, uma secretária clubber-punk-Cindy-Lauper-tudo-misturado-com-mais-de-100-quilos e por aí vai...
Depois disso, é óbvio que eu queria mais e acabei descobrindo duas coisas:
1 - Existem mais de 8 estórias com Myron e Cia.
2 - Só "A Promessa" foi traduzido.
Eis que surge a boa notícia. A coitadinha ARX, que tem lá sua pouca verba, não é mais a única a possuir os direitos de Coben. A fodona Sextante entrou no jogo e para minha felicidade ( e talvez de vocês também, à partir de agora) e dois dias atrás eu tava com aquele sorrizinho de orelha à orelha vendo dois novos lançamentos na vitrine!
Agora é só rezar para que uma das duas editoras tenham a dignidade de traduzir as estórias de Myron Bolitar, desde o ínicio,pois "A Promessa" foi a última a ser escrita e cá no Brasil neguinho não costuma se preocupar com isso. A não ser nós, leitores, mas convenhamos, quem se importa com isso?
TITULOS EM PORTUGUÊS
SILÊNCIO NA FLORESTA
Viúvo precocemente, pai de uma garotinha de seis anos, o promotor de justiça Paul Copeland está no auge de um dos casos mais importantes de sua carreira: o processo em que dois estudantes bem-nascidos são acusados de estupro. Prestes a conseguir a condenação dos réus, Paul se vê envolvido em um misterioso assassinato que intriga não só a polícia como também o próprio promotor, que é obrigado a acertar contas com um passado que havia ficado escondido na floresta de um acampamento de verão, vinte anos antes. Naquela noite, vários dos jovens campistas se embrenharam no bosque. Os motivos que levaram cada um deles até o escuro das árvores foram diferentes, mas o desfecho intrincou seus destinos para sempre: assassinatos brutais, alguns corpos nunca encontrados, a culpa dos que sobreviveram ao camping macabro — como Paul. Harlan Coben conduz o leitor pela escuridão dos segredos que Paul, sua família e as famílias das vítimas deixaram para trás com uma história surpreendente e repleta de reviravoltas. Um suspense policial que desafia o mais atento dos leitores e prende a atenção até a última página.
A PROMESSA
Myron Bolitar sempre teve um forte impulso de salvar pessoas em perigo. Myron faz com que as filhas de sua namorada e a de sua melhor amiga prometam que, se estiverem em apuros, ligarão para ele e nunca entrarão no carro de alguém alcoolizado. Numa noite, Aimee, a talentosa filha de Claire, liga para Myron, mas a garota não quer carona para casa, mas para um endereço desconhecido por todos. No dia seguinte, ela desaparece, e a vida de Myron é totalmente transformada: de super-herói a principal suspeito. Myron Bolitar vai perseguir a verdade e a justiça e provar sua inocência.Um thriller instigante, cheio de revelações surpreendentes, em que os conflitos da adolescência e seus perigos são apresentados de maneira dura e real. Promessas sempre devem ser cumpridas, independentemente das conseqüências...
O INOCENTE
O livro traz uma história que prende irresistivelmente a atenção - trata das escolhas que todos nós um dia somos obrigados a fazer como alguns erros podem mudar nossa vida para sempre. Quando jovem, Matt Hunter matou acidentalmente um rapaz quando tentava separar uma briga. Foi preso e condenado a quatro anos de prisão. Agora, ao lado da esposa Olívia, grávida de seu primeiro filho, sua vida parece tranqüila, até que recebe misteriosas ligações em seu celular com câmera: imagens perturbadoras de Olívia e de um homem misterioso. Quando o sujeito morre com dois tiros no rosto, Matt passa a ser o principal suspeito não só desse homicídio, mas também de outros. Parece haver uma conexão macabra entre esses crime e o passado de Matt... e o de Olívia também...
DESAPARECIDO PARA SEMPRE
Will Klein, quando garoto, tinha um herói: seu irmão Ken. Eis que um dia, uma garota da vizinhança (ex-namorada de Will) é estuprada e brutalmente assassinada. E o pior: Ken é considerado o principal suspeito. Ken desaparece sem deixar pistas. Para aumentar ainda mais a tensão na vida de Will, sua namorada também desaparece. Além disso, alguém parece querer manter certos fatos sob sigilo a todo custo... O autor conduz o leitor às mais ardilosas viradas na trama. Um mistério que vai levá-lo as mais surpreendente desfecho; um suspense que mostra a busca pelo assassino, pela vítima, pela verdade.
NÃO HÁ SEGUNDA CHANCE
Com a vida por um fio, Mar Seidman descobre que seu verdadeiro pesadelo está para começar. Afinal, ele fora baleado, sua mulher está morta e sua filha, desaparecida. E ele não sabe em quem confiar: em uma ex-agente do FBI ou nos seqüestradores, que mandam recados cada vez mais dúbios. Intriga, mistério e suspense de tirar o fôlego.
NÃO CONTE A NINGUÉM
Tudo o que o médico David Beck queria era ser capaz de esquecer os eventos relacionados com o desaparecimento e morte da sua mulher, Elizabeth, oito anos antes. A polícia encontrara o corpo, marcado com a letra K, e associara o crime às atividades de um serial Killer. Mas a exumação de dois outros corpos e uma mensagem de computador parecem trazer o passado à tona. E mais: podem indicar que Elizabeth está viva. A pessoa que enviou a mensagem incluiu uma informação que só David e a mulher conhecem: a hora do primeiro beijo. E é bom que o médico se apresse em desvendar esse mistério. Caçado pela polícia, que desconfia que ele esteja envolvido no suposto assassinato de Elizabeth, e por um milionário poderoso, interessado em enterrar o passado o mais fundo possível, David precisa descobrir a verdade - antes de ser capturado ou morto.
CONFIE EM MIM
Preocupados com o comportamento cada vez mais distante de seu filho Adam - principalmente depois do suicídio de seu melhor amigo, Spencer Hill -, o Dr. Mike Baye e sua esposa, Tia, decidem instalar um programa de monitoração no computador do garoto.
Os primeiros relatórios não revelam nada importante. Porém, quando eles já começavam a se sentir mais tranqüilos, uma estranha mensagem muda completamente o rumo dos acontecimentos:
"Fica de bico calado que a gente se safa."
Perto dali, a mãe de Spencer, Betsy, encontra uma foto que levanta suspeitas sobre as circunstâncias da morte de seu filho. Ao contrário do que todos pensavam, ele não estava sozinho naquela noite fatídica. Teria sido mesmo suicídio? Para tornar o caso ainda mais estranho, Adam combina ir a um jogo com o pai, mas desaparece misteriosamente. Acreditando que o garoto está correndo grande perigo, Mike não medirá esforços para encontrá-lo.
Quando duas mulheres são assassinadas, uma série de acontecimentos faz com que a vida de todas essas pessoas se cruzem de forma trágica, violenta e inesperada.
O cara se chama Harlan Coben, e os livros são mais de quinze, só que na gringa.
Já faz algum tempo que a Editora ARX comprou algumas de suas obras, devido ao sucesso de "Não conte à ninguém", que virou filme na mão dos franceses. E vou te contar, rapaz, que filme !
Depois de assistir essa pérola, corri até uma livraria pra conhecer mais e acabei ficando com "A promessa", um lançamento. Não sei se foram os franceses que optaram pelo formato de "Não conte à ninguém", mas o que me fez gostar do Coben foi a ironia que pontua todo livro. A impressão que dá é que o cara quis desestruturar o conceito do noir, criando heróis possíveis; com cara de vizinho, jeito de tio-da-gente e, caso não tendo habilidades,conhecendo quem as tenha, no melhor estilo "jeitinho-brasileiro". Ou seja, Coben poderia muito bem ser o nosso melhor autor, se fosse daqui.
Em "A promessa", conheci Myron Bolitar, o protagonista ex jogador-de-basquete-quase-NBA-metido-a-detetive, e sua trupe: Um amigo rico-chegado-à-uma-putaria-conhecedor-de-várias-artes-marciais-senão-todas-com-estilo-Hugh-Hefner, um travesti-negão-carregador-de-gilletes-debaixo-da-lingua-porradeiro, uma secretária clubber-punk-Cindy-Lauper-tudo-misturado-com-mais-de-100-quilos e por aí vai...
Depois disso, é óbvio que eu queria mais e acabei descobrindo duas coisas:
1 - Existem mais de 8 estórias com Myron e Cia.
2 - Só "A Promessa" foi traduzido.
Eis que surge a boa notícia. A coitadinha ARX, que tem lá sua pouca verba, não é mais a única a possuir os direitos de Coben. A fodona Sextante entrou no jogo e para minha felicidade ( e talvez de vocês também, à partir de agora) e dois dias atrás eu tava com aquele sorrizinho de orelha à orelha vendo dois novos lançamentos na vitrine!
Agora é só rezar para que uma das duas editoras tenham a dignidade de traduzir as estórias de Myron Bolitar, desde o ínicio,pois "A Promessa" foi a última a ser escrita e cá no Brasil neguinho não costuma se preocupar com isso. A não ser nós, leitores, mas convenhamos, quem se importa com isso?
TITULOS EM PORTUGUÊS
SILÊNCIO NA FLORESTA
Viúvo precocemente, pai de uma garotinha de seis anos, o promotor de justiça Paul Copeland está no auge de um dos casos mais importantes de sua carreira: o processo em que dois estudantes bem-nascidos são acusados de estupro. Prestes a conseguir a condenação dos réus, Paul se vê envolvido em um misterioso assassinato que intriga não só a polícia como também o próprio promotor, que é obrigado a acertar contas com um passado que havia ficado escondido na floresta de um acampamento de verão, vinte anos antes. Naquela noite, vários dos jovens campistas se embrenharam no bosque. Os motivos que levaram cada um deles até o escuro das árvores foram diferentes, mas o desfecho intrincou seus destinos para sempre: assassinatos brutais, alguns corpos nunca encontrados, a culpa dos que sobreviveram ao camping macabro — como Paul. Harlan Coben conduz o leitor pela escuridão dos segredos que Paul, sua família e as famílias das vítimas deixaram para trás com uma história surpreendente e repleta de reviravoltas. Um suspense policial que desafia o mais atento dos leitores e prende a atenção até a última página.
A PROMESSAMyron Bolitar sempre teve um forte impulso de salvar pessoas em perigo. Myron faz com que as filhas de sua namorada e a de sua melhor amiga prometam que, se estiverem em apuros, ligarão para ele e nunca entrarão no carro de alguém alcoolizado. Numa noite, Aimee, a talentosa filha de Claire, liga para Myron, mas a garota não quer carona para casa, mas para um endereço desconhecido por todos. No dia seguinte, ela desaparece, e a vida de Myron é totalmente transformada: de super-herói a principal suspeito. Myron Bolitar vai perseguir a verdade e a justiça e provar sua inocência.Um thriller instigante, cheio de revelações surpreendentes, em que os conflitos da adolescência e seus perigos são apresentados de maneira dura e real. Promessas sempre devem ser cumpridas, independentemente das conseqüências...
O INOCENTEO livro traz uma história que prende irresistivelmente a atenção - trata das escolhas que todos nós um dia somos obrigados a fazer como alguns erros podem mudar nossa vida para sempre. Quando jovem, Matt Hunter matou acidentalmente um rapaz quando tentava separar uma briga. Foi preso e condenado a quatro anos de prisão. Agora, ao lado da esposa Olívia, grávida de seu primeiro filho, sua vida parece tranqüila, até que recebe misteriosas ligações em seu celular com câmera: imagens perturbadoras de Olívia e de um homem misterioso. Quando o sujeito morre com dois tiros no rosto, Matt passa a ser o principal suspeito não só desse homicídio, mas também de outros. Parece haver uma conexão macabra entre esses crime e o passado de Matt... e o de Olívia também...
DESAPARECIDO PARA SEMPREWill Klein, quando garoto, tinha um herói: seu irmão Ken. Eis que um dia, uma garota da vizinhança (ex-namorada de Will) é estuprada e brutalmente assassinada. E o pior: Ken é considerado o principal suspeito. Ken desaparece sem deixar pistas. Para aumentar ainda mais a tensão na vida de Will, sua namorada também desaparece. Além disso, alguém parece querer manter certos fatos sob sigilo a todo custo... O autor conduz o leitor às mais ardilosas viradas na trama. Um mistério que vai levá-lo as mais surpreendente desfecho; um suspense que mostra a busca pelo assassino, pela vítima, pela verdade.
NÃO HÁ SEGUNDA CHANCECom a vida por um fio, Mar Seidman descobre que seu verdadeiro pesadelo está para começar. Afinal, ele fora baleado, sua mulher está morta e sua filha, desaparecida. E ele não sabe em quem confiar: em uma ex-agente do FBI ou nos seqüestradores, que mandam recados cada vez mais dúbios. Intriga, mistério e suspense de tirar o fôlego.
NÃO CONTE A NINGUÉMTudo o que o médico David Beck queria era ser capaz de esquecer os eventos relacionados com o desaparecimento e morte da sua mulher, Elizabeth, oito anos antes. A polícia encontrara o corpo, marcado com a letra K, e associara o crime às atividades de um serial Killer. Mas a exumação de dois outros corpos e uma mensagem de computador parecem trazer o passado à tona. E mais: podem indicar que Elizabeth está viva. A pessoa que enviou a mensagem incluiu uma informação que só David e a mulher conhecem: a hora do primeiro beijo. E é bom que o médico se apresse em desvendar esse mistério. Caçado pela polícia, que desconfia que ele esteja envolvido no suposto assassinato de Elizabeth, e por um milionário poderoso, interessado em enterrar o passado o mais fundo possível, David precisa descobrir a verdade - antes de ser capturado ou morto.
CONFIE EM MIMPreocupados com o comportamento cada vez mais distante de seu filho Adam - principalmente depois do suicídio de seu melhor amigo, Spencer Hill -, o Dr. Mike Baye e sua esposa, Tia, decidem instalar um programa de monitoração no computador do garoto.
Os primeiros relatórios não revelam nada importante. Porém, quando eles já começavam a se sentir mais tranqüilos, uma estranha mensagem muda completamente o rumo dos acontecimentos:
"Fica de bico calado que a gente se safa."
Perto dali, a mãe de Spencer, Betsy, encontra uma foto que levanta suspeitas sobre as circunstâncias da morte de seu filho. Ao contrário do que todos pensavam, ele não estava sozinho naquela noite fatídica. Teria sido mesmo suicídio? Para tornar o caso ainda mais estranho, Adam combina ir a um jogo com o pai, mas desaparece misteriosamente. Acreditando que o garoto está correndo grande perigo, Mike não medirá esforços para encontrá-lo.
Quando duas mulheres são assassinadas, uma série de acontecimentos faz com que a vida de todas essas pessoas se cruzem de forma trágica, violenta e inesperada.
TOMA !
Inspirado em Zeca Pagodinho e Almir Guineto, Maguila revela lado sambistaEx-pugilista prepara cd de estreia e lança música autobiográfica
A inspiração, ele garante, vem dos grandes. Sambistas de primeira, como Zeca Pagodinho, Almir Guineto e Arlindo Cruz. Mas a voz é inconfundível. Voz de um dos mais vitoriosos pugilistas do boxe brasileiro, que agora envereda por novos caminhos: a música. Aposentado desde 2000, Maguila resolveu apostar em um talento desconhecido do grande público.
A música de trabalho escolhida conta a trajetória de Maguila dentro e fora dos ringues. Composta por Paulinho Levi, “Vida de Campeão” exalta a nacionalidade brasileira e a vida sem muitos caprichos que o boxeador enfrentou até chegar ao sucesso nos ringues (clique aqui para conferir).
Clique na imagem para ler a matéria completa.
Esse Maguila...tá querendo dar uma de Tyson com a orelha da gente.
05 Junho 2009
KILL BALL
David Carradine teria morrido em 'acidente de masturbação'Segundo a Polícia, ator tinha corda amarrada ao órgão sexual.Corpo de Carradine foi encontrado em quarto de hotel na Tailândia.
"Uma corda estava presa em torno do seu pescoço e uma outra em seu órgão sexual. As duas estavam ligadas uma à outra e penduradas no armário", declarou o general Worapong Siewpreecha da Polícia Metropolitana de Bangcoc.
"Nestas circunstâncias, não podemos estar seguros de que tenha cometido um suicídio, pois ele pode ter morrido (em um acidente) de masturbação", afirmou.
Clique na imagem para ler a matéria completa.
Não sei o que se passava na cabeça do velho "Bill", mas a de baixo acabou pagando o pato.
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